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昨天晚上我们这里下了薄薄的一层小雪。
老公早起就开始擦车。
我就喊他：别擦了，现在谁的车都一样脏。
那二货老公说：不行，必须擦干净，这样就能给他们一种家里有车库的感觉。
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自己的老婆自己疼，如果在这个世界上，有一个人比你还疼你的老婆，那你就离麻烦不远了。
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老公有些色弱。
红绿不分。
一天晚上，我拿着报纸念给他听：据调查研究表明，69%的男人拥有红颜知己 念到这，老公笑了，说：这纯属胡扯！ 我开玩笑说：老实交待，你有没有红颜知己啊？
老公笑嘻嘻地说：你总说我红绿不分，即使有红’颜知己，我也看不出来啊！
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某人一天晚上未归，第二天回家后 妻子：你昨晚干什么去了？
丈夫：昨晚开车遇到一个红绿灯，黄灯一直闪个不停，新交通法规定闯黄灯扣分。
妻子：那你不会给我打电话。
丈夫：新交通法规定司机打电话扣分。
妻子：你不会停车走回来。
丈夫：那个地方不让停车，新交通法规定在禁止停车处停车扣分。
妻子：你不会右拐吗。
丈夫：右拐就上高速了。
妻子：那你不会绕一圈再回来吗。
丈夫：我驾照未满一年，新交通法规定驾照未满一年扣分。
妻子：还有，儿子怎么说你把他关在后备箱一晚上？
丈夫：咱家车小，只有一排，新交通法规定前排坐未满14岁儿童扣分。
妻子：你不是说你整晚都呆在车里，那你怎么冻成这样？
丈夫：昨晚不是下雪了吗，新交通法规定遮挡车牌扣分 我过一会就下去擦一次车牌。
妻子：
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一晚,老婆给老公讲了个故事: 一男人被捕后,第一天对他严刑拷打,他没招; 第二天用辣椒水老虎凳,他也没招; 第三天用美人计,他很快就招了； 第四天他还想招 此时老婆问老公:如果是你,你招么? 老公嘿嘿一笑：直接告诉敌人,老子不怕疼,别整那些没用的,直接来第三招！ 老婆：
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表姐路痴，连着三年带着老公给姥姥上坟，年姐夫终于忍不住了，问：为毛咱每年来的都不是一个地方啊？
然后就没有然后了
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别人都用动物比喻女朋友的各种优点，我也给老婆编了一段： 狗熊腰，老虎背； 麒麟臂，大象腿； 纹的眉，漂的嘴； 染的指甲，爱臭美。
我上念给老婆听，我就有了 金钱豹的皮和熊猫的眼。
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昨天早上老公看我睡醒了 老公:师妹，睡醒了啊。
我说:无聊。
滚 老公:无聊？
你还知道无聊！尼玛大半夜的拽着老子喊，大师兄救我，大师兄。
笑傲江湖看到几点？
我:我看的别的老公:噢，冤枉你了啦，起床去做饭吧八戒。
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早上起床心情挺好。
于是特别小清新的对老公说：每天醒来看见你和阳光都在，那就是我要的未来！ 自认为特别感人有木有！ 老公一句话毁：杨光是谁？
次奥！
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老公正在给我剪脚指甲，老公：为什么大拇指刚剪过 答：昨天想剪，突然想起来你今天回来就都留给你了 老公：你TM真疼我！
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今天老婆跟我说：大姨妈迟来半个月啦！ 我说：怎么回事？
可能上个月来的量太多了！ 噢！那可能是上个月太多了，把这个月的流量也用完了吧？
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别看不上你老婆挑的东西，你也不过就是其中之一
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跟老婆吵架，怒了！就一脸严肃的说：你就不怕我去找别人？
她楞了下！我以为她紧张了！哪知道她叹口气幽怨的说： 当初选你就是因为你没人要！安全！没人要！我彻底凌乱了！
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攒了一星期的袜子用洗衣机洗，但洗完之后要一双双分开，头疼。
正犯愁时灵光一闪把老婆叫了过来，问：喜欢玩连连看吗？
老婆高高兴兴地答：喜欢！ 那你把袜子分一下吧。
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老公，你的嘴唇怎么了？
刚刚跟他们吹牛。
没想到，我的一个牛吹大了，咬了自己的嘴唇。
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