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某某去好朋友家玩，无意间发现一女人的内裤，又无意间塞到自己的包包里带回了家。
次日，他老婆帮他整理包包时发现了这条内裤，他正要辩解，没想到他老婆开口到：下次不要跟我闹了，这条内裤我找了好久
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老公对未来经济状况颇惆怅。
我安慰道，算命的说我命中有车有房，衣食无忧，放心吧。
老公呆滞3秒后，点了支烟，幽幽的问，那他没说你结几次婚么？
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妻子：老公，结婚二十周年，我们是不是杀只鸡，好好地庆祝一下？
丈夫：为什么要杀鸡呢？
这也不是鸡的错？
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一个月前网恋一妹纸，很暧昧，互相以小老公小老婆相称，各种甜蜜！ 昨夜聊到4点，突然电话响，她第一次给我打电话， 我接起电话刚喊了句：小老婆！ 只听电话那头一男人说：哥们，你让我媳妇睡觉吧，你不让她睡，她就不让我睡，人家明天还要上班呐！ 我顿时觉得脸好红好红
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老婆对老公说你脸蛋红红的真好看。
他听完泪流满面，激动的对她说：你敢再抽我一巴掌试试！！
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老公人小但是辈分挺大，和我爸爸差不多人的都是叫哥哥，这还能忍受。
有一天老公特别高兴地说，我当舅爷了，你是舅奶了，天知道我才20+岁
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妻子要路考了，她刚坐进车，我就递给考官500块。
他说：抱歉，先生，我不收贿的。
我说，不，不是贿赂，这是修车费。
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在超市看到一男的在护垫区前面打电话，貌似再给媳妇买卫生巾，问媳妇要哪种。
他媳妇好像不说什么牌子，然后男子来了句：我买错了你也要用，不能浪费。
然后我就看他去了尿不湿区。
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在一家时装店，我看到一个等得不耐烦的青年人对一个漂亮女孩说：你介意和我说几句话吗？
女孩好奇地问：为什么？
我妻子进这个店已经一个多小时了， 但她如果看见我和你说话，她会马上出来的 没等他说完，他妻子已快步走出时装店，挽着他离开了。
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这里有个新娘子， 大脑短路玩大了。
要求来接亲的新郎当场拿出价值5000元的首饰才开门。
新郎上拼下凑只弄出2000元， 没有办法之下， 他直接打电话让花车全部回酒店： MLGBD,不结了，这顿就当我请所有亲朋好友吃一顿！ 最终新娘穿着婚钞自己打的赴宴。
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丈夫发年终奖，妻子许诺春节到新马泰。
丈夫高兴地商量：先到泰国去看人妖吧？
妻子白了一眼：什么呀，我是说春节到新街口泰山路马家馄饨店吃一顿！
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和老公一起去泡温泉，大家都穿泳衣。
一对情侣从我们身边走过，男的看了我一眼。
我对老公撒娇说：那个男的看我怎么办？
老公得意的笑着说：没事，我也看他老婆了，我赚了
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看完电影，老婆牵着我的手离场。
我说：都老夫老妻了，没有必要这么温馨。
她说：没有听到广播吗？
请带好随身垃圾。
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老婆问老公：如果我跟你妈一起掉到水里，你先救哪个？
老公面露难色：我不会游泳呀！ 老婆：假设你会。
老公：你自己不是会游泳吗？
我当然救我妈。
老婆：假设我不会游泳。
老公：你不会游泳，带一老太太到水边干吗？
老婆（气愤）：你真是死脑筋，我不是假设吗？
老公毫不示弱地：你假设什么不好，干吗假设我妈掉进水里，你怎么不假设你妈掉进水里？
老婆强忍怒火：那我妈和你妈一起掉进水里行了吧？
老公面露痛苦状，说：你没事把两个老太太假设到水里干啥？
我妈你不喜欢也就罢了，你妈把你拉扯大容易吗？
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老婆，你在闹哪样啊 老婆让我等女儿长大了再找小三，问之为嘛？
她说：我怕我一个人打不过她打不过
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