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跟一个女客户在聊天，电话来了， 忘记调静音，紧张，赶紧去口袋里摸电话。
开始聊天，女客户问我的私生活，我说我没有女朋友， 比较喜欢客户这类型的，漂亮有能力，有气质 大家知道我是违心说的。
谈完回家的路上我看手机谁打的电话，是我媳妇，通话中，时间46分钟了
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你知道半夜玩微信漂流瓶捡到自己老婆的瓶子， 上面写的是妹妹寂寞了， 需要哥哥是什么感觉吗？
我默默地把瓶子扔回了大海。
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和老公散步，突然很想吃水果， 两人摸遍口袋只有2元3毛钱，进超市转了半天， 横竖比价，挑了两根小黄瓜， 称重，2元3毛整！！！狂喜， 高举黄瓜大喊，老公，我太牛了，大小正合适，爽！ 周围众人侧目，我瞬间石化......
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老婆削苹果不小心把手划了一个口子，我一紧张就用嘴吸了吸。
老婆连忙抽手，还说唾液有细菌。
我情急之下来了句小狗的唾液可以消毒的，狗狗受伤都是自己添伤口消毒的。
说完之后我总感觉不对
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晚上口渴接了一杯水放桌子上忘记喝了。
中午发现媳妇Q签名:幸福是什么，幸福就是早上起来发现老公给倒的一杯白开水。
我要把真相告诉她是我忘记喝了吗？
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那天，老婆乐呵呵地告诉我：今天我在网上投了一份简历， 是婚介公司的红娘一职。
明天上午我要去参加面试，祝我好运吧！ 第二天下班回来，满脸的不高兴， 我问：应聘失败了？
我就知道你不是那块料！ 老婆：都怪你。
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我纳闷道：这和我有什么关系？
！ 老婆愤愤地说：婚介公司规定，红娘需要三年以上恋爱经验。
可我们只谈了一年就结婚了。
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记得有一次男友出去逛街，我说想吃披萨 ， 他说没有钱又逛了一会后，我说好无聊啊， 怎么知道他居然在口袋摸出几张毛爷爷对我说：那我们去开房吧！ 我嘞个去 ！还有人比我的还极品的吗？
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今天逛街买了件衣服。
想让老公报销。
就给他买了条内裤。
回家老公问内裤多少钱？
姐答280元，防辐射的。
老公那段时间一直都在研究内裤！
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等我洗完碗、拖完地的时候，已经晚上10点了。
老婆从浴室里出来，边打着哈欠边意犹未尽地感叹：今天怎么过得这么快啊！如果当初设立个妇女周’或妇女月’，那该有多好啊！ 做你的春秋大梦去吧。
我心里暗想。
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一对夫妻多年不和睦，所以妻子为她丈夫买了一块墓地作为他的生日礼物。
你完全可以想象得出，他是多么失望。
第二年，又到了他的生日，而这次她什么礼物也没有买给他。
你为什么不给我买生日礼物？
他气愤地问。
她回答：你是在跟我开玩笑吧？
我去年送给你的礼物你都还没用呢！
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老婆，最近下定决心减肥，坚决不吃甜的东西。
昨天在冰箱里看到没吃完的巧克力， 各种咽口水，纠结，最后非让我吃一个， 我刚填到嘴巴里，就看她蹲在旁边， 可怜巴巴地说：好不好吃？
你哈口气给我闻闻！
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老公给我买了部手机，在回来的公交车上， 我突发奇想的问他：这让你老婆知道了，你可要吃不了兜着走了吧？
谁知道老公接过我的话头 说：谁叫你不做大房，非要做二房？
这时旁边的人斜着眼看我们。
我不甘示弱的说：你不知道做小的受宠啊？
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夫妻两在被窝里睡觉，丈夫打了个喷嚏、喷了妻子一脸， 妻子说有情况提前说一声，过了一会，丈夫大声说，预备， 妻子一头钻进被窝只听嘭丈夫放了个屁。
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不孕的丈夫知道妻子终于怀孕后， 把好消息告诉所有人。
用妻子的手机群发了一条短信我怀孕了！。
妻子的妈妈回信你和小李又联系上了？
； 老同学回信咱俩都半年没见，你可别赖我身上。
同事回信这才两天呐！ 领导回信那我给你五万吧！ 客户回信我跟你签合同吧！
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刚拿驾照，因为明天要去给姥姥扫墓 晚上我骄傲跟媳妇说：明天你可以坐我开的车 我媳妇弱弱的说了一句：我只是去看看姥姥，可没说我要去陪她
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