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爸爸反复教3岁的女儿：爸爸的爸爸叫爷爷，爸爸的妈妈叫奶奶；妈妈的爸爸叫外公，妈妈的妈妈叫外婆。
过了一会儿，爸爸为了考考女儿，问：什么叫奶奶？
什么叫爷爷？
女儿想了一会儿，答：我要尿尿叫奶奶，我肚子疼疼叫爷爷。
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有一家人,有个儿子叫小胖.他傻呼呼的. 有一天,爸爸妈妈让他去学话. 他来到一座房前,看到有个人在房顶大叫,大事不好房子要倒. 他又来到另一个地方,听一个人在叫，公猪母猪哪里跑. 他又来到一个地方听一老头对孩子说,你打人爷爷不给你糖吃. 他回到家,爬上房顶大叫,大事不好房子要倒,他爸爸妈妈听了马上往外跑.他又叫公猪母猪哪里跑,爸爸听了很生气,给他一巴掌,他又说,你打人爷爷不给你糖吃!
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妈妈经常叮嘱4岁的女儿：穿裙子时不可以荡秋千。
不然，会被小男生看到里面的小内裤哦！ 有一天，女儿高兴地对妈妈说：今天我和小明比赛荡秋千，我赢了！ 妈妈生气地说：不是告诉过你，穿裙子时不要荡秋千吗？
女儿得意地说：可是我好聪明哦！我把里面的小内裤脱掉了，这样，他就看不到我的小内裤了！
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儿子4岁时，大爷家的小哥哥刚上一年级。
一次，小哥哥高兴地告诉大家：期末考试我考了第九名。
儿子不服气地说：才考第九啊，我上学非考第十不可！
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爸爸带着小儿子气喘吁吁地爬到山顶。
爸爸说：快看哪，我们脚下的一片平原景色多好！ 既然下面的景色好，我们干吗要花3个小时爬到上面来呢?爸爸。
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5岁的儿子在家闲得无聊，总想找对面的小女孩明明玩，我怕影响明明午休便不让他过去。
儿子便挖空心思地想理由：妈，我有个很重要的东西落在明明家了。
什么东西？
我问。
儿子肯定地答道：她的帽子。
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一天，正在读小学三年级的儿子拿回成绩单，竟有好几门功课不及格。
儿子委屈地说：爸爸，看来是我太笨了。
我摇摇头说：怎么可能！我和你妈读书时一直是班里的尖子生，按照遗传原理，你不应该这样的。
儿子听了这番话显得心情很复杂，于是低声问我：爸爸，你不会是在暗示我不是你们的亲生儿子吧？
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晚饭后，我和老婆领着上幼儿园的儿子在小区里散步，碰上儿子的同学了。
那个小家伙一边看着我一边凑到儿子跟前小声地问：你不说你爸是警察吗？
你撒谎！你爸是警察，咋不穿警察的衣服呢？
儿子听了，脸一下子红了，但眼珠转转，还是嘴硬地说：我爸是便衣’！
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小丽说：台风真可怕啊！我家的栅栏前几天都给刮倒了！ 小娜恐惧地说，破伤风才可怕呢，隔壁的老爷爷都送往医院抢救去了！
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我家宝贝是女孩子。
过年的时候，家里人多，上厕所不方便，我就抱着宝宝在门口帮她把尿，结果那破孩子跟我说：妈妈，等我长大了有了小jj就不用你抱着了。
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小华暑假无聊，于是来武术馆报名学拳术。
对方：我们拳击班只招男生。
女孩子家学拳击，将来谁敢娶你？
小华：我看谁敢不娶！
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女儿2岁多，前几天带她坐地铁，上的时候人很多，没有位置。
女儿太小怕站不稳，抱着我又站不稳。
就想看看有没有人帮忙扶一下。
这时候看到旁边有一个PLMM，于是就把女儿带到边上跟女儿说：囡囡，你问一下这位姐姐，你能让坐你腿上吗？
女儿很乖，就对那个PLMM说：姐姐，你能让我爸爸坐你腿上吗？
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星期天，我带儿子去泰山旅游，只见一大排旅游大巴开着空调在等游客，空调水滴得满地都是。
这时，儿子指着一辆正在滴水的大巴车，对我说：这些车子随地小便，真不文明！
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妈妈：你已经6岁了，还尿床，不害羞么？
儿子：你不是说过要为别人做点好事么？
妈妈：你尿床还算做好事？
儿子：昨晚我梦见邻居家失火了！
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妈妈，我的海龟死了。
儿子眼中含着泪水对妈妈说。
别太难过了，我们用纸把它包上，放在盒子里埋在后院，再给它举行一个葬礼，好吗？
葬礼结束后，妈妈带你去吃冰淇淋，然后给你买你最想要的那辆赛车，再给你买那只你最喜欢的宠物狗，你不要太妈妈正在安慰儿子时，突然发现海龟动了一下，儿子！海龟没有死哎！ 我可以把它杀了吗？
儿子失望地说道。
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