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梁朝时有个书生，性痴呆，不识羊。
一次，有人送他一只公羊，他用绳子系好羊颈，牵到市场去卖。
别人开价都很低，卖了多时也未成交。
市场上的人知他痴呆，就用一只猕猴来偷偷换取了羊。
书生见了猕猴，还只当是羊，怪猕猴一下子改变了面目，角也没有了。
又看看猕猴手脚不停地动，就怪市场上人扭去了羊角，但猕猴头上又没有伤痕，就不好再去怪人。
于是牵着猕猴回家，咏顺口溜说：我有一奇兽，能肥也能瘦。
先是羊腥昧。
现在散臭味，数回牵入市，三朝卖不掉。
头上失双角，面孔变得橘皮皱。
来源 : 笑话词典
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从前有个傻女婿。
有一天他岳父要来拜访,父亲刚好要出远门,不放心,所以就教他,如果你岳父问你:这些院子的牛马是怎么照顾的,长得这么好。
你就说:小小畜牲何必介意! 如果他问你:家中事业是谁在管理的? 你就说:小婿无能父亲掌管! 如果问起墙上那幅画,就说:这是唐伯虎名画。
还叫他复颂了一遍,才放心离开。
当他岳父来了,一见他就问:你父亲呢? 答道:小小畜牲何必介意! 他岳父一听,心想不对,又问:那我女儿呢? 答道:小婿无能,父亲掌管。
他岳父一听,大为生气,便喝叱道:你说的是啥么话? 他一听很高兴,很有自信的说:这是唐伯虎名画!
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一女婿蠢笨无知，妻子每次总事先把话教会他之后再放他去岳父家。
一次，妻子又反复教他：我家世传二古画，芳草渡头韩干马，绿杨堤衅戴松牛。
到丈人家后，呆婿偶尔见画，就照字所搬，称颂此画。
丈人暗想：这女婿倒是识画里手。
后来，妻家欲买十八学士画，丈人急忙喊来女婿辨识，呆婿一见画卷，就叹说：好古画！芳草渡头韩干马，绿杨堤畔戴松牛。
同观者大笑，岳父面子丢尽，骂道：你只识牛识马，何曾识人！
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一日苏东坡作寿，带着徒弟出门采买。
刚出门便见二狗交配，徒弟问：师父，那是什麽？
东坡曰：喜冲冲！ 走在路上见一人家失火，徒弟便问：师父，那是什麽？
东坡曰：满堂红！ 又经一家棺材店，徒弟指着棺材：师父那是什麽？
东波曰：金银柜！ 後来经过一家妓院看见门口的姥鸨，徒弟又问：她在做什麽？
东坡曰：接相公！ 後来在寿宴上客人要求东坡作诗，东坡曰：徒弟出马便可。
於是徒弟上前曰：大堂之上喜冲冲，一年四季满堂红，师父早登金银柜，师娘倚门接相公。
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一日，县官、学官、营官三位的太太共席闲聊。
县官太太说：我老爷称文林郎。
学官太太说：我老爷称修职郎。
营官太太说：我老爷称黄鼠狼。
其县官和学官二太太问为何如此称谓时，营官太太得意忘形地笑说：平日我常见老爷下乡私访回来拿着不少活鸡，庶民们管他叫黄鼠狼。
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从前，有一个老秀才，他老来得子，很高兴，把他的儿子取名为年纪。
一年后，他的老婆又生了一个儿子，他就把他的第二个儿子取名为学问。
又过了一年，他又有了一个儿子，他觉得这像是一个笑话，于是把他的第三个儿子取名为笑话。
十几年之后，有一天老秀才叫他的三个儿子上山去砍柴，当他的儿子们回到家时，老秀才就问他的老婆说：儿子们砍的怎样？
她回答说：年纪有一大把，学问一点也没有，笑话倒有一箩筐。
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小气的甲父亲刚过世，想找个道士超渡亡魂。
道士索价一千元，甲杀价成八百元，道士也同意了。
于是道士诵曰：请魂上东天啊，上东天。
甲奇道：为何不是上西天？
道士说：一千元上西天，八百元只能到东天！ 甲无奈，只好同意付一千元。
道士便改口：请魂上西天啊，上西天。
这时棺材□传来甲父亲的骂声：你这不孝子，为了区区两百块，害我跑来跑去。
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一个人夸妻子美貌绝伦，还问一个小孩道：我家这位娘子，可像一尊活生生的观音娘娘？
孩子答道：很像很像。
问：哪点像？
答：脚像。
（观音娘娘赤脚的。
）
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一个将军在沙场上战功彪炳，但私下却很怕老婆，他的部下很为他不平。
有一天，他的部下把军队全副武装起来，战鼓擂得震天响，由将军压阵，向将军府前进，打算借此壮壮将军的胆量，挫挫夫人的气焰。
夫人正在房中歇息，忽然丫环进来报告：老爷今天带着军队回来了，不知道出了什么事。
夫人听了走到房外，果然见丈夫骑着马迎面而来，立刻喝问：你要做什么？
将军慌忙滚鞍下马，拱着手，毕恭毕敬他说：请夫人阅兵，请夫人阅兵。
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丑女跟和尚同船渡河，和尚无意间瞅了丑女一眼，丑女立刻大发脾气：大胆秃头，光天化日之下竟敢偷看良家妇女！和尚一听，吓得连忙把眼睛闭上。
丑女一见，更生气了：你偷看我还不算，还敢闭上眼睛在心里想我！ 和尚无法跟她讲道理，又把脸扭到一边。
丑女得理不饶人，双手叉腰，大声训斥道：你觉得无脸见我，正好说明你心中有鬼！
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从前，有一个喜欢卖弄文采的县官，在风和日暖的一天，带着随从下乡查访，一边走一边欣赏田园春色，随从突然说：老爷，对面来了一个小娘子！ 县官抬头只见那村妇左手提着一个小空篮子，右手提着一个大空篮子，看样子好象是去田里砍菜，沉思一会随口便道：左手是篮，右手也是篮；小篮放在大篮里，两篮何不并一篮。
吟罢便哈哈大笑。
村妇 听罢心想，你想占老娘便宜，今天我让你吃不了兜着走，便道：县官是官，棺材也是棺；县官放在棺材里，两官（棺）何不并一棺。
县官听罢便满脸通红，偷偷地溜走了。
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在古代，有一个秀才强奸了一个少妇，被抓进县衙。
结果被打了四十大板，这个秀才就昏了过去。
这时，他听见他的屁股对他的老二说太不公平了，凭什么你犯了错，我却受罚，这时只听他老二说大哥，打你就对了。
我只不过在她的门口看了看，是你把我撞进去的。
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从前有一个财主，他的为人专横跋扈。
但说来也真有趣，他大字不识得一个却最怕人家说他没学问，因此处处冒充斯文，他家里悬挂的字画，落款是他的名字，其实那都是他花钱雇人写的。
在过年前几天，这个财主打算在春节期间来往的亲朋显示一下他的学问，于是他把村子里的私塾先生找了来，要他代写春联。
私塾先生尽管不太情愿，也不得不应付，大笔一挥也就算了。
当然还是要念一遍给他听。
这是一副老春联： 天增日月人增寿 春满乾坤福满门 刚念完，这个财主就发火了：什么什么？
天增日月人增寿，怎么可以每个人都增寿，连穷小子也增寿吗？
你给我改了。
怎么改？
改娘增寿’，我娘增寿。
私塾先生心里好气，哼！你也太霸道了。
好吧，我今天得戏戏你。
于是说道东家，不瞒你说，这对联讲究对仗，上联改了下联也得改。
不然人家看了会笑话，这是哪位写的对子呀，也太没学问了。
那你就改，只要我娘增寿就行了！ 东家，怎么改，还是你说吧。
这财主有点不高兴地说：你这人怎么这样罗嗦，只要我娘增寿，你改什么我就不管了。
说完就走了，他目不识丁，那懂得对仗。
私塾先生于是就拿起笔刷刷刷，一副改过的春联就写好了。
大年初一这天，到财主家来拜年的亲朋好友，进进出出，好不热闹。
其中凡识得几个字的，看到大门上这副对子，无不笑痛了肚子。
原来这副改成的春联是这样写的： 天增日月娘增寿 春满乾坤爹满门
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京城里选拔将军，人们都围聚在一起品头评足。
一个山东人说：这些武士都算不得魁梧，我家乡有个巨人，站着就能头顶屋梁脚踩平地。
一个山西人说：我家乡有个巨人，坐在地上就能头顶屋梁。
一个陕西人说：这些都算不上希奇，我家乡有个巨人，开口时上嘴唇能碰屋梁，下嘴唇能搭在地上。
旁边有人驳斥道：照你这样说，这巨人身子站在哪里？
陕西人答：管不了这么多了，先只顾说嘴’（说大话）吧！
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传说中，在很久很久以前，上帝按自己的形体用泥巴创造了亚当；后来，为了使他免受孤独之苦又创造了夏娃------每人都有一个乳房在正胸前，和一副阴性排尿器官在下体。
上帝满以为他们将和平相处下去，然而，不知起于什么缘故，他们间掀起了人类史上的第一场战争结果是以夏娃获胜告终，并且抢了亚当的那只乳房 亚当向上帝哭述，请求讨回失却的那部分。
上帝表示那已成了战利品，他也无能为力。
然而安慰说：这样吧，我那还有一点材料，给你作为弥补，也可用于防身。
于是，上帝把那剩下的一丁点泥巴搓成了一根小棍，并再三嘱咐道：找个隐蔽所在，小心藏好！亚当冥思苦想，终于发现还是插在腹部之下、两腿之间最隐蔽最稳妥安全。
于是，就有了男人、女人。
那么现在，亲爱的读者，你是否明白，为什么女人总能昂首挺胸，而男人只能怯怯地藏着他的小棍棍呢？
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