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当我的孩子掉入水中时，是您把他救起来的吗？
吝啬鬼问一大学生。
是的，先生。
这不值一提。
当时，谁遇到那种事都会这么做的。
怎么不值一提？
孩子的帽子还没找着呢！
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一个人去白菜地里偷白菜，正巧有一个军队来到白菜地头演习。
他看见有军队就趴下了，然后军队就开始开炮，演完之后军队走了，他起来说多大个事呀，他妈的，架炮烘。
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两个好朋友在酒吧中对饮。
咦？
医生不是严格限制你一天只能喝一杯吗？
这已经是你的第8杯了！ 是啊！不过，他并未禁止我预支，我现在喝的是明年的份啊！
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有人买回一把新剃刀，只见刀子银光闪闪，刀锋飞快，心里很害怕。
他把刀子在石头上乱砍了一通。
刀口砍得像锯齿一样，然后才用它去刮胡子，结果刮得满嘴是血，痛苦不堪。
别人见了，对他说：你的剃刀不快吧？
他说：就是太快了，要是更快，只怕连肉都会刮去。
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拉比讲了个故事：从前，一个贫穷的樵夫在森林深处捡到了一个婴儿。
他怎样才能养活这个婴儿呢？
他祈求上帝。
这样，奇迹出现了：樵夫长出了一对乳房，他能给这婴儿喂奶了。
拉比，一位信徒反驳道，这故事我不喜欢。
为什么您要讲诸如一个男人同女人一样长乳房之类的稀奇故事呢？
上帝是万能的，完全可以把一袋金子搁在小身旁，这样樵夫就能为其雇奶妈了。
拉比想了半天，才断然说道：不对！如果上帝显显灵，弄个奇迹出来就可以对付此事，他何必去花钱呢？
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有个人自称棋艺很精，常在别人面前吹牛。
一次，有人请他下棋。
可是下了两盘都输了。
看棋的人都以为他没话可说了，没想到他这样解释说：第一盘棋叫师傅不赢头牌棋，第二盘棋叫名师出高徒！
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有一小偷潜入一豪宅翻箱倒柜，得手准备离去之时，主人回来了，小偷慌忙抓起旁边的一只麻袋套在身上，蹲在客厅的角落里，大气也不敢出。
主人一身酒气地进了屋，瞧见客厅角落多了个东西，就走了过去。
他反复摸那口袋，并且不停咕嘟：这是个啥东西呢？
嗯？
小偷被搞得浑身上下很不舒服，不耐烦了，大声吼到：南瓜！笨蛋！主人听了后不住抱怨：怎么不早说？
让老子猜了半天！
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你这个混帐的东西，为什么昨天晚上回家的时候又喝醉了？
哪儿的话！我哪儿喝醉了！丈夫不同意。
别说谎！你昨天自己承认过！ 你这人也真是，你怎么可以相信一个醉鬼的胡说八道呢？
丈夫埋怨地说。
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安德烈，我发现你买了一辆汽车。
谁借给你的钱？
谁也没借给我。
我用自己的现钱买的。
得了吧，你哪儿来那么多钱买汽车呢？
我把家里的空酒瓶全拿去换钱了！
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厂长对酗酒的某工人大声训斥：我要像你这副熊样，就开枪打死自己！ 哦，厂长阁下，您要是醉成我这样，怕连枪都拿不稳了。
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邮政时代：见信如见面，此致敬礼。
电话时代：你找谁呀？
他人不在。
呼机时代：速回电话！生日快乐。
手机时代：你是哪位？
打错了。
网络时代：你是谁？
男的女的？
后网络时代：有人吗？
你是人吗？
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一个空中小姐在空中服务时，突然一只鹦鹉叫到：傻B，来杯咖啡。
空中小姐行思一个鹦鹉拉倒得了来杯就来杯吧！ 旁边有个男人想，鹦鹉都能叫动，我也能叫动。
所以他也叫：傻B，来杯咖啡。
这下空中小姐生气了。
把他（它）俩扔了出去。
鹦鹉在空中时队男子说：这下你傻B了吧？
我会飞你会飞吗？
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波士顿是个有名的赌徒。
有一次，邻居问他的太太：你的先生昨天晚上又到赌场去了，胜负如何？
他去的时候坐的车子值一万美元；回来的时候坐的车子值10万美元。
哦！他赢了。
哪里，去时他坐我们的小轿车；回家时坐的是公共汽车。
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丈夫很喜欢赌博，家中值钱的东西，早已典当一空。
一天妻子对丈夫说：你不会拿我去当赌本抵押吧？
当然不会，我才不会拿不值钱的东西去抵押呢。
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很久前，有两个邻居，一个叫佐藤，一个叫青木。
有一天佐藤叫佣人去青木家借锤子。
佣人来到隔壁青木家：劳驾，我主人想向你借把锤子，敲几只钉子。
好，好，那钉子是铁的，还是木头的？
是铁钉子。
一听铁钉子，青木便哼哼哈哈地说：真不巧，锤子刚被人家借去了。
空手而归的佣人，把经过告诉了主人。
佐藤大声嚷起来：世界上竟有这种吝啬鬼！钉子还要问铁的、木头的。
有铁锤子也舍不得借，好像一用就会坏掉，真没办法，只好拿我自己的锤子来用了。
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