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从纽约飞往日内瓦时，我邻座的一个人老是纠缠和戏弄机上的空中小姐，尽管如此，空中小姐还是耐心地回答他提出的要求 突然，我那讨厌的邻座对空中小姐说：你是我见过的耳朵最聋的人。
空中小姐不动声色地回敬道：而你是我遇到的最可爱的先生。
不过，也许我们都弄错了。
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瑞士入境处的公路旁竖着一块牌子，上面写着：请司机多加注意。
当前，医生与殡仪馆的工作人员正在休假。
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空中小姐走向正高声抗议的男人，男人喊：我要向这家航空公司抗议！我每次搭机都坐同一个座位，没电影看、甚至没有窗帘！害我连觉都睡不着！ 空中小姐说：算了吧，机长，别闹了！
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警察甲：刚才有位男子违规停车，我要开罚单时顺口问车子是他的吗？
他说不是，是他祖母的。
警察乙：真的？
警察甲：没错，我问他时，他低声叫：他奶奶的！’
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话说美国经过恐怖袭击以后人人都是惶恐不安，乘坐飞机的人更是惊恐不已。
这天有两个乘客坐在飞机上神情忐忑不安。
其中一个对另一个小心的说：我看我们前面坐的那个人一定有问题！ 为什么？
另一个人奇怪的问道。
因为我发现那个人的表现太正常了！
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在佛罗里达登上飞机时，老乘客们对空中小姐讲解安全知识表情冷淡。
她灵机一动说：女士们，先生们，歌中唱道，离开爱人的路也许有50条，但我得警告你们活着下飞机的路只有7条，因此请听好。
一陈哄笑后，老乘客们真的认真地听起来。
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一个商人打算坐火车去水牛城，考虑到火车是晚上到达，而且又是卧铺，于是商人向车厢乘务员叮嘱道：我有个坏毛病，睡觉总是睡得太死，一睡着中间就很难醒来，不管你用什么方式，凌晨四点千万千万记住叫醒我，好吧？
如果叫不醒，哪怕我还穿着睡衣，你也得把我和行李一块儿扔下去！好吧？
第二天，商人从梦中醒来，发现自己仍在车上，而水牛城早被抛在几百公里以外了。
商人十分生气地找到乘务员，用最难听的语言咒骂了一通，直到弹尽粮绝精疲力尽，这才怏怏离去。
哥们儿，你可真够能忍的，他骂得也太过分了！你不觉得吗？
一个旁观者打抱不平道。
嗨，没关系，这算不了什么，乘务员不以为然地说道，那个在水牛城被我扔下去的乘客要是在这儿，准能比他厉害十倍。
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空中小姐用和谐悦耳的声音对旅客命令道：把烟灭掉，把安全带系好。
所有的旅客都按照空中小姐的吩咐做了。
过了5分钟后，空中小姐用比前次还优美的声音命令道：再把安全带系紧一点吧，很不幸，我们飞机上忘了带食品。
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一个暴走族骑着一辆豪华摩托车从出租汽车的旁边飞驰而过。
出租车司机看见摩托车后面还带着一个小孩，由于摩托车开得太快，小孩子已经摇摇欲坠。
可不是，没走多远，小孩子便从车上坠落下来，而那个暴走族却全然不知。
好心的出租车司机停下车，把孩子抱到车里，决定追赶暴走族。
出租车司机加足马力，终于追过暴走族，用车横向拦住了摩托车。
你也真是，哪有你这样的父亲，孩子掉了都不知道！出租车司机埋怨道。
暴走族看了看孩子，大叫道：孩子，你妈哪儿去啦？
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富翁想征聘一位司机，他问每个求职者能驶向悬崖多近而不至掉下去。
三十厘米。
第一个说。
十五厘米！第二个说。
八厘米！第三个说。
但是下一个求职者说：我会尽量不驶近那个地方，越远越好。
我就雇用你。
富翁当即决定。
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一司机酒后开车被警察逮个正着，遂解释喝了点啤酒。
警察问：啤酒不是酒吗？
司机反问道：酱油也是油吗？
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司机：喂，先生，你没看见那张请勿吸烟’的宣传标语吗？
乘客（香烟在手）：看到了，可是边上还有请穿XXX牌胸罩’的广告，难道我也要穿吗？
所以，干脆一概不理。
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一架拖车在高速公路行走，车上装着一只狗，一只猪，一匹马。
不久，拖车失控，撞翻在地，狗，猪，马和司机都被抛出拖车，一会儿，一个警察来到，他首先见到只狗，然后摇摇头说：脖子断了，太可怜了。
然后掏出枪把它杀死，接着他见到只猪，见到只猪的背骨碎了，又掏出枪把它杀了，跟着他又见到匹马，见到马的四条腿骨都折断露出来，摇了摇头把它又杀了。
这一切都被司机见到了，这时警察发现了司机，走过去，问：你觉得怎样了？
这时司机强站起来说：我从来没有觉得如此的好。
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重庆方言多，让我这个外地人感触颇多。
一日晚，乘末班车回家，有人招手喊：师傅，刹一脚（重庆方言，意：停一下）！ 司机一个急刹车，此人上车道：月票。
售票员低声道：刹一脚刹来了一个月票。
司机回头安慰道：没关系，宁可错杀一千，不能放过一个。
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哈利总是喜欢开快车。
有一次，他驾车急速转弯时，与另一辆车撞个正着，哈利急忙跳下车，跑过去一看，被撞的车原来是一个老头开的。
那老头已吓得面如土色，但他一见哈利走过来，就怒吼道：怎么搞的，你差点要了我的命！ 老人家，实在对不起，不要紧吧？
哈利一脸歉意，边说边拿出一个瓶子递进他的驾驶室，喝点吧，你会觉得好些的。
老头接过瓶子，一口气喝了几口，又喘着粗气叫道：你几乎要了我的老命！ 哈利又劝老头喝了几口。
这次老头一仰脖子喝了个瓶底朝天，他抹抹嘴唇，转而笑着对哈利说：谢谢。
我现在觉得好多了。
但你为什么不喝一点？
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