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今天跟两二货同学走在一起，不其然排成高低顺序。
最矮的那个很鄙视的问：为什么要从高到低排？
冷冷的空气中传了声：为了加强信号！
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公司快破产了，通知开会却一个人都没回来。
董事长急得对秘书说：你马上再给经理打个电话， 叫他立刻回来！过了一会儿，秘书回复： 经理说他正在前往北方，不回来。
反了！反了！都特么的反了！ 董事长气得大叫。
秘书立即给经理打电话： 经理，董事长说你走反了。
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有个胖子，终于鼓起勇气向自己的女神表白， 但是女神告诉他说：有一天你刷牙的时候， 立正站直，泡沫带下来时候不要掉在你肚子上， 但是还在你身上，我就答应你，做你的女人！
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登过山，才知道有高有矮； 做过事，才知道有繁有简； 趟过河，才知道有深有浅。
生命如流，有小溪的舒逸， 也有大河的激越；淡看人生， 如在天空飘浮着有彩云， 也有乌云，变化多姿， 所以才会有五彩缤纷。
多一份淡然，不要背负太多不必要的包袱， 简单生活，以良好而乐观的心态去面对， 平平淡淡才是真。
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你家是几口人？
是三口人。
十三口？
不是十三口，而是三口人。
二十三口人？
不是二十三口，其实三口人。
七十三口？
不会吧？
不是七十三口，就是三口人。
九十三口？
对了，就是三口人。
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我是一农民，偶遇大师便问： 何时才能拥有汽车、美女、洋房？
大师沉默后，跺了跺脚。
我恍然大悟， 便问：大师，您的意思是只要脚踏实地， 勤勤恳恳，幸福美好的生活就会到来？
大师：唉你还是继续种你的地吧。
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我记得我年轻的时候，如果想撸管， 就得到相隔好几条街的邮局买一本当年挂历， 然后走回家对着挂历上的辣妹撸， 现在有了网络，实在是方便多了， 想要撸管只要打开网上商城， 就能买到挂历了！
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这件事，我看你还得回去跟你老婆商量商量！ 我们家施行的是家长制！ 那你就回去，跟你父母商量商量！ 不是，我老婆就是家长！
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过个年，本以为我会很忙， 会有好多朋友约我！会有好多应酬！！ 现在才尼玛发现，我想的太多了
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我觉得男人帮女人拎包是种比较窝囊的行为。
这种事我也曾经做过，那女的当场就报警了。
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刚刚听电台问你想要的年终奖是什么？
我好像告诉她，我想要的年终奖就是给我一个女朋友， 可以被针扎不会跑气的女朋友！
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方丈和小和尚去除妖， 妖怪对小和尚奚落道： 一个小和尚跟来干什么？
小和尚拔棍怒道：看好了，我可不是吃素的！ 方丈闻言一怔，当即将小和尚逐出了师门。
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和家里闹翻，去兄弟家借住， 仅一张床，共睡，兄弟说没事自己玩电脑， 一日其上班去，电脑中发现ｇａｙ片无数。
我现在考虑要不跟家里认个错
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今天下大雨，我忘记带伞了， 妈妈看见关切的对我说： 这么大的雨，头发都湿透了， 叫你带洗发露你就是不听！
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嫦娥问玉兔「什么好吃」 玉兔「月饼」 嫦娥「吃了几千年，早吃腻了」 玉兔「那你说什么好吃」 嫦娥咋把咋把嘴说「你听说过红烧兔肉吗」
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