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今天有个人说我长得帅， 我龙颜大悦， 当场就掏钱给他买了条导盲犬！
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学妹：如果我有一本死亡笔记， 我就在上面写下我和我心爱的人的名字， 死亡方式是慢慢老去， 死亡时间是很久很久以后的， 同一年，同一天。
学霸：很浪漫。
但是死亡笔记只 能控制二十三天内的死亡， 违反这一法则的会立刻心肌梗塞而死。
学妹：.
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关羽：我要批评张飞， 平时说话声音太大， 虽然用意是关心将士温饱， 但说话的样子很凶， 不利于团结基层兵士。
张飞：我批评赵云，身为大将， 衣着太干净、太鲜亮，看起来很骄傲。
赵云：我要批评关羽， 你的赤兔马违反了公务用马管理办法， 属于超豪华配备吧？
关羽：艹，你ｔｍ懂不懂什么叫批评啊？
会不会玩啊！
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唐僧为什么是高僧，因为他说话很凝练到位。
贫僧唐玄奘，自东土大唐而来，要去往西天取经！ 一句话就解答了老外一直研究不出来的三大难题， 我是谁？
我从哪来？
要到哪去？
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为了解决学生上课迟到问题， 学校研究决定全体学生从此不要上学。
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两种男人最有女人缘： １、开朗的； ２、开宝马的！
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如果女的脱光了，被男的看见了， 男的会被称为流氓！ 如果男的脱光了， 被女的看见了，男的还是会被称为流氓！ 突然发现。
男的里外都不是人啊！
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大毛可实诚了，每次吃饭都是他请客。
今天我们几个吃完饭，他又张罗着掏钱， 我实在过意不去了。
大毛， 这都两年了不能每次都让你请， 我站起来说，这次就让老王请吧。
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怎样把这句话翻译的高贵优雅有内涵， Hey，buddy! If you have something to say， then say! If you have nothing to say，then go！ 正确答案：众爱卿，有事启奏，无事退朝
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如果你太在意别人的想法， 那么你的生活就像是一条裤衩， 别人放什么屁你都得接着。
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「您好，几位？
」「两位。
」 坐下后点了四五个菜。
菜上得差不多时不耐烦地掏出手机一看， 装作很生气地吼一句： 「菜都上齐了你才说不来！」 然后你就可以在服务员同情的 目光下大快朵颐了。
如何一个人吃饭不让人觉得奇怪
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我就是好养活难伺候那种贱人， 估计叫我当一个月皇上也得烦， 把故宫重刷一遍，老子要夜光哒！ 这龙椅咋就不能转？
朕要转！ 一拍就转内种！哎卧槽，咋回事？
今天的红烧熊掌跟上个月的红烧熊掌一个味儿， 想腻死朕？
爱妃，请用最炫民族风的节奏捶腿！ 一大大二大大！看什么看！ 尔等都尼玛跪安吧不要屌朕！
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今天在玛莎拉蒂上想事情， 突然一声方向盘擦完了么～ 把我拉回了现实。
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光的传播速度真的比声音快， 每次女朋友骂我之前我都要先挨一耳光！
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邻居家小孩约我去玩水枪， 所以我打算在等水烧开之前先发一条微博。
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