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这么多人开始用ｉｏｓ７了， 可是我还是觉得太丑了， 到底要不要升级呢？
用惯了安卓４．０真是纠结啊
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刘律师， 前几天我老婆生孩子， 我请了个假， 居然就被开除了！ 你可得帮我做主啊！ 不至于这么严吧？
你是从事什么行业的？
学生，今年初三。
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你可以在凌晨两点给我打电话， 我不会介意， 但你要是在早上七点打我电话， 小心我弄死你。
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在哪里跌倒，就在哪里砸个坑。
——死胖子
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网络真是一个神奇的地方啊， 单身二十五年，终于在网上找到女朋友！ 马上她就来我家了！！！ 好了，不说了，快递到了，我去签收！
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一个理科生看文艺书， 旁人会说，你兴趣很广泛啊！ 一个文科生看理科书， 旁人会说，你丫看得懂吗？
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刚刚去星巴克， 问我要不要办一张会员卡， 我说：只能在大陆用吗？
店员愣住了说：是的， 然后，我就拿着咖啡走了！！ 你们觉得我这次装逼装的成功吗？
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超市试吃区服务员跟我打招呼说 怎么又是你呀的那一瞬间 我读懂了纳兰性德， 哎，人生若只如初见
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小鸡问母鸡：妈妈， 今天可否不用下蛋，带我出去玩啊？
母鸡道：不行的，我要工作。
可你已经下了许多的蛋了小鸡问。
母鸡意味深长的对小鸡说：一天一个蛋， 菜刀靠边站。
孩子你要记住：存在是因为价值创造， 淘汰是因为价值丧失！ 过去的价值不代表未来的地位， 所以每天都要努力！
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医生都受不了，你的失眠证。
前几天我去看医生。
医生，医生你一定要帮帮我！ 我最近失眠症越来越严重了， 每天夜里两三点钟都睡不着！ 半晌， 医生吼道：滚蛋， 你他妈的大半夜来我家敲门就说这个？
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两个男同事对话， 你家小孩儿多大了？
十七个月 断奶了吗？
早就断了。
那他现在吃什么啊？
我吃什么他跟着吃什么呗！ 那还是没断利索啊。
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一哥们向女神求婚时， 说：我其实只是想帮我妈找个儿媳妇儿， 冲我这份孝心，你就嫁给我吧！
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瘦子蹲，瘦子蹲，瘦子蹲完胖子蹲。
胖～子～蹲～，胖～子～蹲～，胖子。
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快来扶我一把，站不起来了。
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今天一个大一的朋友问我们， 他想跟女神表白什么方法最轰动，最浪漫。
有说送９９９朵玫瑰的。
有说在广场点蜡烛的。
一朋友淡定的说了句， 在校门口上吊， 背上写上ＸＸＸ我爱你。
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一打开朋友圈， 就像误入了高帅富、白富美的私人会所， 满目是天天念经的商务精英， 顿悟人生的上流人士。
瞬间觉得不配跟人家做朋友。
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