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女孩说：我怀孕了。
男人继续低头吃饭，说：我早结扎了。
女孩愣了一会儿，我和你开玩笑呢。
男人抬起头看了她一眼，喝了口水说：我也是
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一哥们还没女朋友，我们问他要什么条件的，哥们说：这女孩得属猪。
我问他为什么，哥们说：我属猴，如果找个属猪的女孩，就像猪八戒和孙悟空，她肯定怕我。
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我：做我女朋友好吗? 她：我觉得我们做朋友更好。
过了30秒，我又问：做我女朋友行吗? 她：真不合适！ 哥大怒，继续说：我追你两次，你都拒绝，太不给面子了吧，不行，你要反追我一次，让我拒绝你，心理平衡一下！ 女无奈，对我说：帅哥，你做我男朋友好吗? 哥回答好！ 牵手成功！
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男孩：你就象一棵亭亭玉立的竹子！ 女孩(害羞道)：亲爱的，我有那么苗条吗？
男孩：你有没有那么苗条我不知道，至少你和竹子一样都没有曲线。
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我和我老公没结婚以前,经常都是装着不认识,然后来个偶遇或者搭讪什么的,最好玩的就是,有一次,他骑摩托车到地铁出口来接我,我故意问,师傅,到XX小区多少钱啊?(我们这边有好多摩托车师傅靠载人赚钱)他说:不要钱，只要让我亲一下就好了。
于是我就真的亲他一下,上了他的车。
搞的旁边那些摩的师傅一个个都傻了眼真的就相信了还说,小姑娘,不要上当啊！
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男：我可以为你买杯饮料吗？
女：不必，我情愿要你买饮料的钱。
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一对恋人在公路上散步，迎面跑来一条疯狗，男的扔下女的撒腿就跑。
女：亲爱的，你以前不是经常对我发誓吗？
为了我，你是不怕死的呀！ 男：可是，那条狗是活的呀！
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女友羞涩地问男友：自从咱俩认识以后，你感觉咋样？
男友挠挠头：我感觉每月工资都不够花
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一位姑娘总是担心她的男友还会与其它姑娘谈恋爱。
一天，男友讲：亲爱的，我们能在月亮里该有多好。
姑娘：月亮里有什么好！ 男友：那儿不用担心别人的干扰。
姑娘：谁说的，那儿有嫦娥！
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某女网友称要给某男医生写信，医生欣喜若狂，因为据他所知该女网友十分漂亮，于是他便对同事炫耀自己桃花运的到来。
结果10天后没有一点音讯。
同事安慰他说：女性写信需要像生孩子一样孕育！ 后来又是10天没音讯。
同事又说：没事，也许碰上难产！ 当等了第三个10天，该医生自言自语地说：完了，流产了！
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那个晚上,我男朋友跟我说要玩一个谁先理对方谁就输的游戏。
我兴奋的答应了。
这都一年半了，他也不理我，我是不是被甩了啊？
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小林经常写别字。
这天，他想约一个女孩子在公园见面，于是写了一张字条：晚八时，公元前见面。
不久，他收到了女孩子的回条：我生活在公元21世纪，不可能与古人见面。
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一个男人对一个女人说：你是我黑暗中的电灯泡。
说完便抱住那个女人。
女人推开他说：别碰我小心触电。
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想和男友开个玩笑，假装从他床底下搜出来一条女士内裤(我的)，然后质问他，开始他拒不承认，没想到后来在我的紧逼下，竟然抱着我开始认错。
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想和男朋友过一个温浪漫的周未，我辛辛苦苦地准备了烛光晚餐。
他回来了，看到客厅里的烛光说：亲爱的！停电了，我们出去吃吧！
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