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小王整天闷闷不乐，朋友问他是否失恋了，他说：没的事，只是我天天想着怎样才能和她在一起，而她天天想着怎样才能不和我在一起！
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男士低声对一位小姐说道：小姐，我可以爱你吗？
当然可以。
小姐大方地点了点头。
男士不由心花怒放，正要作进一步的表示，忽听小姐柔声娇气地问道：先生，我可以不爱你吗？
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大四第二学期，已经不用上自习了，为了心爱的女孩，他依然每天自习当他把秘密告诉舍友们后，其它6个哥们一致决定帮他走出第一步。
于是，那天晚上，7个人一起去了教室。
但是，无论舍友们怎么鼓励他他就是没有勇气走出关键的第一步，舍友们无奈地说：看来我们也帮不了你了，自己努力吧。
回到宿舍，他彻夜难免，痛定思痛，决定第二天无论如何也要向他心爱的姑娘表白。
第二天晚上，他如期见到了她。
经过了心潮澎湃、坐如针毡等等过程，内心的两个小人儿激烈大战了1800回合，最后，浪漫的骑士胜利了。
他递给姑娘一张纸条：你好！我注意你很长时间了。
你是一个温柔漂亮的姑娘，我能和你做个朋友吗？
女孩看完字条，开始收拾书本，完毕，站起来转身问他：我要走了，你要不要和我一起走？
接下来，他说了一句也许是他一生中说过的最经典的话：你先走吧。
我还有几页书没看完。
从此以后，他在学校里再也没见过那个女孩。
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一个老鼠娶了个小蝙蝠做老婆，别的老鼠都说，你的老婆真丑。
小老鼠却不以为然的说：她再丑，也是个空姐。
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姑娘：好多次，我总觉得你的个性跟我小时候一模一样。
情郎：是吗，我们两人真是个性相同。
姑娘：小时候，我很喜次撒谎。
情郎：
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女：你爱我吗？
男：当然。
女：爱我到什么程度？
男：一毛钱。
女：怎么这么少？
男：一毛等于十分。
女：啊
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害羞的小李久久不敢向女朋友求婚。
女朋友忍不住问他：小李，是不是有话对我说？
小李吞吞吐吐地答道：是，是的，我想想问你，你愿意死后葬在我家的祖坟吗？
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上帝为了打动情人的芳心说：嫁给我吧！那样我们的后代都是神的子女。
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虽然已经有女朋友了，可是sistay还是个大木头，大家都笑他笨，根本不知道怎么调情。
sitsay下决心要雪耻。
有一天，sitsay跟女朋友晚上走在没有人的路上，觉得很有情调。
sitsay：今晚，我我可以抱你吗？
？
？
她：哎呀！人家不好意思嘛！ sitsay：喔喔喔！好！那等你好意思的时候再抱你好了。
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一对青年男女，刚从结婚登记处领证回来，他们在路上交谈着。
男的得意地说：亲爱的，你真美！不过出于良心，现在我得告诉你，上次我领你来我家里看的那套红木家具，以及华丽的摆设，我都是向别人家借来的。
女的说：没关系。
出于良心，我现在也得如实告诉你，刚才登记证上写的是我姐姐的名字。
男的大吃一惊：是上次在你家看到的那个令人讨厌的丑八怪吗？
女：千万别再这样称呼她了，她现在是你的妻子啦！
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一位以害羞出名，见到女孩子就不敢说话的朋友，在一次舞会上碰到了一位小姐后，竟然宣布他们订婚了。
有人问他究竟发生了什么事。
是这样，害羞的男孩说，我和她跳了三次舞，我想不出要说什么话。
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一位小学教师对她的男朋友说：你上次写的信，我给编进语文期中考试卷了。
这道题能全面检验学生们的语文水平。
男朋友问：你是让他们分析语法，还是解释成语？
小学教师答：我让他们改错！
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一对情侣在月色下相拥而坐，女的一看男友要来吻她，忙挡住他的嘴说：不行，在结婚之前，你不能这样做！ 那好，男友道，我可以等待，我把电话号码留给你，等你结婚后通知我一声！
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John：我不能离开你！ Disy：你真的这么爱我吗？
John：不！那是因为你踩在我脚上了！
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三名男子同时登门求亲，待嫁女子的父亲对他们说：我只能让女儿嫁给你们当中的一位，你们可以各自说出你们的优势。
男甲：我有几十万家产。
男乙：我有一栋豪宅。
男丙：我有一个孩子，现在在你女儿的肚中。
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