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小明家里贫困，家里住的都是破瓦房，他向学校申请了贫困补助，学校需要家里的贫困证明，其中包括图片证明。
这不是什么难事，小明借来了相机，将家里的破瓦房和患病的爷爷奶奶拍了照。
相片交到学校，出人意料的小明居然没得到贫困补助，别人家里条件比他好的都得到了。
于是家里人大是气愤，要求学校给个公道。
当学校将照片拿出来的时候，小明家人懵了，小明畏畏缩缩解释道:"我看照片里面的内容太丑了，就ps处理了一下！"
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小学班级中。
问你们个我自己发明的歇后语。
说啊，猜出来请喝饮料啊！ 来啊，恐龙向天吼，猜吧！ 恐龙无聊啊，还向天吼啊，它是吃饱了？
不是。
失恋了。
你才失恋了！！！好吧，我要公布答案了，答案是夏（吓）天。
好冷，还是个夏天啊！
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有个老师，性子较急躁。
一天上课，感冒了，有鼻涕，恰巧自己没带纸。
于是老师向同学借纸，然后擤鼻涕。
由于鼻涕也不多，这老师讲课也比较投入，擦完鼻涕的卫生纸直接放衣兜里了。
老师自己没在意，不过有个学生受不了了，小声说了一句：哎呀！真干净！ 显而易见，说的是反话。
虽然声音不大，恰巧被老师听见了，这老师大怒，说：我干不干净管你啥事了？
！再说了，我就不干净了，你能咋地？
！我把大鼻涕吃了，恶心死你！ 众生茫然
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甲问乙：你知道大学里什么保持最久？
乙说：校风。
甲说：不对，及格最长久，历届学生都喊六十分万岁。
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思想品德课老师讲知识改变命运。
光明同学站起来说：我已经理解了，学习语文，我常因上课爱讲话而挨批；学习数学，我常爱与同学斤斤计较，惹同学讨厌；学习地理，我喜欢远行，引起父母亲的不满。
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初中，一群不谙世事，英语课闹得有点过，英语老师大怒：你们一个个长得人模狗样的，一肚子青菜豆腐，看到你们几个就烦，呸，吐你们一脸狗屎 全班憋到吐血！
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考试后，数学老师正在进行讲评，见一学生开小差，便问他：这是真分数还是假分数? 学生忙答：是真分数。
老师说：这怎么会是真分数呢? 学生立刻招认：老师，我错了，考试我作弊了，是假分数。
全班哄堂大笑，原来老师是问他5/3是真分数还是假分数。
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宿舍有一舍友，健忘总忘事，宿舍打热水要用学生卡，这哥们总忘带卡，后来他意识到这一点，每次打水总先看下有没有带卡。
这天他又去打水，先摸下口袋，确认卡带了，然后打水去了。
过了几分钟，这货屁颠屁颠跑回来了，长叹一口气，妈的，没带壶。
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小时侯，我家里很穷，没钱买自行车，我只好每天打的上学。
初中的时候，因为我成绩太突出，学校领导留我多读了两年。
初中毕业后，高中的校长觉得我很有前途，就多收了我三万。
高三的时候，班主任认为我已经有独立生存的能力，于是让我退了学。
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英语课上，迈克又溜号了。
迈克，读下一段！迈克被老师的突袭弄晕了，什么也说不出来。
坐吧。
谁知迈克刚一坐下，老师立马又将他叫了起来，说：接着读！迈克还是没有找到，尴尬极了。
这时迈克的好友马莉看不下去了，便气呼呼地对老师说：老师，您也太过分了吧？
没什么，我只是想刷新一下而已！老师不慌不忙道。
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由于历史课比较枯燥，许多同学都忍不住打瞌睡。
小A在与瞌睡虫竭力斗争时，忽听得身后小B说道：历史笔记最没意思，书上都有，真不想记。
A闭着眼睛自言自语道：我从抗日战争爆发起就不记笔记了。
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一男同学特别喜欢喝酒，而且每次都无醉不归。
有一次他喝得不省人事了，吐得满身都是，同学们好心帮他脱了衣服扶到他床上让他睡觉。
第二天他一醒来，用被子遮住胸前，大叫：哎呀，我昨晚被打劫啦。
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球迷小明在深夜看了一场精彩的足球比赛转播，上数学课时便一直在打瞌睡。
这时，老师正在讲求解方程式，讲完后问大家：这个方程好不好求? 全班齐声回答：好求! 小明一下子被惊醒，说：好球？
谁踢进的？
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一同学考试想作弊，收到短信发来的答案后，寻机查看， 但发现监考老师老是盯着他，直至考试结束。
试后，老师留下该同学，说：你真像我一个大学同学。
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厕所里.... 同学：怎么舍得上厕所了？
我：人有三急啊！ 同学：不会饿了吧？
我：
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