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有一次，一位急匆匆迎面而来的军官在作战部大楼的走廊上一头撞到了林肯身上。
当他看清了被撞的竟是总统先生的时候，立刻赔不是。
一万个抱歉！这位军官恭敬地说。
一个就足够了。
林肯回答说。
接着又补上一句：但愿全军的行动都能如此迅速。
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里根迎合少数民族的手法就像他迎合不同地区的人民那样变化多端，富有吸引力。
在向一群意大利血统的美国人讲话时，他说：每当我想到意大利人的家庭时，我总是想起温暖的厨房，以及更为温暖的家。
有这么一家住在一套稍嫌狭小的公寓套间里，但已决定迁到乡下一座大房子里去。
一位朋友问这家一个12岁的儿子托尼：喜欢你的新居吗？
’孩子回答说：我们喜欢，我有了自己的房间。
只是可怜的妈妈。
她还是和爸爸住一个房间’。
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第二次世界大战时，德国法西斯头目之一戈林曾问一位瑞士军官：你们有多少人可以作战？
五十万。
如果我派百万大军进入你们的国境，你怎么办？
那我们每人打两枪就行了。
该军官回答。
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乔治·华盛顿（1732一1799）是美国的第一位总统。
他有一个年轻的秘书，一天早晨，这位秘书来迟了，他发现华盛顿正在等候着，感到很内疚，便说他的表出了毛病。
华盛顿平静地回答：恐怕你得换一只表，否则我就要换一位秘书了。
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西奥多·罗斯福总统很爱面子，无论在什么场合，他都要成为人们的注意中心。
我父亲不喜欢参加婚礼和葬礼，他的儿子有一次说道，因为在婚礼和葬礼上他既不能作新娘，又不能作死者。
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美国政治家霍勒斯·格里利是《纽约论坛报》的创办人。
一次在火车上，他看见邻座在读一份《太阳报》，便与他攀谈起来，并建议他买《纽约论坛报》来读。
不料那位家伙说：我也买《论坛报》，不过我买它是用来擦屁股。
格里利说：噢，只要你坚持这样做，那么用不了多久，你的屁股会比脑袋更聪明。
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英国文豪萧伯纳是个瘦子，这是尽人皆知的。
一天，他遇到一个有钱的胖资本家，资本家讥笑着对萧伯纳说：萧伯纳先生，看到您，我确实知道世界还存在闹饥荒的现象。
萧伯纳也笑着回答： 而我一见到您，便知道世界闹饥荒的原因。
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林肯在斯普林菲尔德担任律师期间，有一天他步行到城里去。
一辆汽车从他身后开来时，他喊住驾驶员，说：能不能行个方便替我把这件大衣捎到城里去？
有什么不能呢？
驾驶员回答说，可我怎么让你重新拿到大衣呢？
哦，这很简单，我打算裹在大衣里头。
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有人批评林肯总统对待政敌的态度：你为什么要试图让他们成为朋友呢？
你应该想办法去打击他们，消灭他们才对。
我难道不是在消灭政敌吗？
当我使他们成为我的朋友时，政敌就不存在了。
林肯总统温和地说。
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有一次，林肯总统在白宫会见某国总统。
该国总统个子长得特别高，两个人站在一起，就像两根垂直竖起的炮管。
林肯乐呵呵地说：想不到您个子比我还高呢，怎么样，当总统滋味如何？
您说呢？
那位总统反问道。
我感觉到天天像吃了火药，总想放炮！
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有一次，一位画家在咖啡馆遇到了一位著名的批评家，这位批评家曾经不客气地批评过画家的一幅近作。
画家对批评家说：要想公正地评论一幅绘画，批评家本人必须会画画才成。
我亲爱的艺术家，批评家回答说：我有生以来就没下过一个蛋，可是，请您相信我，我比任何一只母鸡都更能品尝出炒鸡蛋是什么滋味。
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爱因斯坦的一位女朋友，给他打电话。
末了要求爱因斯坦把她的电话号码记下来，以便以后通电话。
我的电话号码很长，挺难记。
说吧，我听着。
爱因斯坦并没有拿起笔。
24361。
这有什么难记的？
爱因斯坦说，两打与十九的平方，我记住了。
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美国第7任总统安德鲁·杰克逊（1767一1845年）曾经同本顿决斗过。
本顿一枪击中了杰克逊的左臂，子弹一直留在里面近20年。
到1832年医生取出了弹的时候，本顿已经成了杰克逊的热情的支持者。
杰克逊建议将子弹归还本顿，但本顿谢绝接受。
说20年的保管期，已使产权发生了转移，子弹的所有权当属杰克逊了。
而杰克逊说自从上次决斗到现在还只有19年，产权关系没有发生变化。
本顿回答说：鉴于你对于弹的特别照管一直随身携带我可以放弃这一年。
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杰拉尔德·R·福特（1913年出生）是美国第38任总统，他说话喜欢用双关语。
有一次，他回答记者提问时说：我是一辆福待，不是林肯。
众所周知，林肯既是美国很伟大的总统，又是一种最高级的名牌小汽车；福特则是当时普通、廉价而大众化的汽车。
福特说这句话，一是表示谦虚，一是为了标榜自己是大众喜欢的总统。
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里根迎合少数民族的手法就像他迎合不同地区的人民那样变化多端，富有吸引力。
在向一群意大利血统的美国人讲话时，他说：每当我想到意大利人的家庭时，我总是想起温暖的厨房，以及更为温暖的家。
有这么一家住在一套稍嫌狭小的公寓套间里，但已决定迁到乡下一座大房子里去。
一位朋友问这家一个12岁的儿子托尼：喜欢你的新居吗？
’孩子回答说：我们喜欢，我有了自己的房间。
只是可怜的妈妈。
她还是和爸爸住一个房间’。
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