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法国寓言家拉·封丹，每天早晨习惯食用一个烤马铃薯。
有一天，他把一个大烫的马铃薯放在饭厅的壁炉上凉一凉，随后就离开了饭厅。
可是等他回来时，那个马铃薯不见了。
有个佣人曾经到饭厅里去过，拉·封丹猜到了这件事情。
于是，他叫喊起来：哦，我的上帝！谁吃了我放在壁炉上的那个马铃薯？
不是我。
那个佣人回答说。
谢天谢地！那再好也没有了。
为什么这样说？
因为我在马铃薯里放了一点砒霜，是为毒死老鼠的！ 啊！我的上帝！我中毒了！ 放心吧，孩子，拉·封丹笑着说，这是我略施小计，为的是知道事情的真相。
来源 : 笑话词典
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辜鸿铭学贯中西，然而性情古怪，留着根又细又黄的辫子。
一次，几个外国青年见到辜鸿铭，放声大笑，用英语放肆议论。
辜鸿铭不动声色，拿过一张英文报纸，颠倒着看了起来，外国青年更为放肆。
这时，辜鸿铭慢吞吞地用极为纯正的英语说：英文这玩意儿太简单了，不倒着看还真没意思。
几个外国青年大吃一惊，赶紧溜走了。
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当伏尔泰到了84岁高龄卧床不起等待死神降临的时候，一位牧师自作多情，走到他的床边，为他祈祷忏悔这是为垂死者订购天国飞机票或入场券的一贯作业，但是，这位老顽固非但不领情，反而追根究底，盘问起人家的身份来：牧师先生，是谁叫你来的？
伏尔泰先生，我受上帝的差遣来为你祈祷忏悔的。
那么你拿证件给我看看，验明正身，以防假冒。
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1972年，莫斯科机场。
正在苏联访问的美国总统尼克松即将乘机到苏联其他城市访问，勃列日涅夫到机场送行。
正在这时，飞机出现故障，机场人员马上进行检修，尼克松一行只得推迟登机。
勃列日涅夫窘迫地说：对不起，总统先生，您看我应该怎样处分他们？
不尼克松说，应该提升！要不是他们在起飞前发现故障，飞机一旦升空之后，那该多么可怕啊！
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一天崔永元和他的一个朋友到外地出差，他们到那之后，叫了一辆出租车，崔永元下车办了一会儿事，他的朋友于是乎就在车上和司机唠了一会儿，司机问：你们从哪来？
崔永元的朋友回答说：北京。
司机说：北京离首都很近吧？
崔永元的朋友回答说：是的，不远。
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一次，一位学生问大作家艾·巴·辛格：您提倡素食，是否由于健康上的原因？
我吃素食，纯粹是为了牛和鸡的健康。
作家幽默地说。
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李越归明人，作蔡州上蔡县令。
李越性情很是小气，处事多让人不好理解。
他们家一年到头很少吃肉，每到腊月初八祭祀祖先的时候，就派采购人员到肉行里借熟肉一斤回来，切作数块，放在盆中，再用几个碟子盛钱数文，就这样来祭祀祖先。
并祷告说：酒是我用作官的钱买来的，清醇可爱；肉是我从肉行里借来的，新香可吃；因为事忙没来得及买果子， 就用钱权当果子吧。
等祭祀完毕，就拿着肉招呼采购人员说：快还到肉行里去吧。
人们都笑话他太吝啬了。
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在一个宴会上，著名的美国作家埃内斯特·海明威（18991961年）正在苦苦思索着他的一篇小说中的某个情节，在他旁边坐着的一个令人讨厌的富翁却老在打岔，想同海明威攀谈。
他说：到底哪一种写作方式是最好的呢？
海明威双手一摊，说：从左到右！
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一天，英王乔治三世到乡下去，在一小旅店吃午饭，他不很饿，所以仅吃了两个煮鸡蛋。
待他吃完，店主拿来了账单。
什么！国王惊诧道，两个鸡蛋竟要两英镑！鸡蛋在这儿一定很稀有。
不，陛下。
店主说，鸡蛋并不稀有，而是国王稀有。
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美国知名主持人林克莱特一天访问一名小朋友，问他说：你长大后，想要当什么呀？
小朋友天真的回答：嗯，我要当飞机的驾驶员！ 林克莱特接着问：如果有一天，你的飞机飞到太平洋上空所有引擎都熄火了，你会怎么办？
小朋友想了想：我会先告诉坐在飞机上的人绑好安全带，然后我挂上我的降落伞跳出去。
当在现场的观众笑的东倒西歪时，林克莱特继续着注视这孩子，想看他是不是自作聪明的家伙。
没想到，接着孩子的两行热泪夺眶而出，这才使的林克莱特发觉这孩子的悲悯之情，远非笔墨所能形容 于是林克莱特问他说：为什么要这么做？
小孩的答案透露出一个孩子真挚的想法：我要去拿燃料，我还要回来！我还要回来！
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萧伯纳于1933年2月到达上海，受到我国人民的热情接待。
这位以幽默谈吐著称的著名戏剧艺术家到达上海前，上海天气一直不太好，见不到太阳。
恰恰他抵达上海的那一天，太阳出来了。
有人对他说：你有幸在上海见到太阳。
萧伯纳回答道：不！应该说太阳有幸，在上海见到了萧伯纳。
有人问他，是否到美国去访问？
他的答复却是：我怕见到纽约港口的自由女神，那里没有自由。
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1926年，冯玉祥从苏联回国后，有军事顾问苏联人乌斯马诺夫赞襄军务。
他好打听西北军实况，并常常向冯发问，渐渐涉及用人行政。
冯甚不悦，一日对乌说：你知道我们中国顾问’二字怎解吗？
乌答：不知何解。
冯告之曰：顾者看也，问者问语也。
顾问者，当我看着你，有话问你之时，乃请你答复也。
乌赦颜说：是的，总司令不问，我便不言了。
冯怕其太难过，遂笑说：但我一有所问，你当尽情答复啊。
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1841年，海涅跟巴黎皮货店的一个女营业员欧仁妮结了婚。
这是一个不幸的结合。
欧仁妮没有受过教育，愚蠢无知而且虚荣心极强。
海涅对她的爱情没有能够使她克服自己的缺点。
诗人临死的时候，把所有的财产都留给了她，条件是她必须再嫁一个人。
这样，至少会有一个人会因为我的死而感到遗憾。
海涅这样解释说。
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苏联诗人马雅可夫斯基在一次演讲中刚讲了一个笑话。
忽然有人喊道：您讲的笑话我不懂！ 您莫非是长颈鹿！马雅可夫斯基感叹道，只有长颈鹿才可能星期一浸湿了脚，到星期六才能感觉到呢！ 我应当提醒你，马雅可夫斯基同志，一个矮胖子挤到主席台上嚷道，拿破仑有一句名言：从伟大到可笑，只有一步之差！ 不错，从伟大到可笑，只有一步之差。
他边说边用手指着自己和那个胖子。
马雅可夫斯基同志，你今晚演讲得了多少钱啊？
这与您有何相干？
您反正是分文不掏的，我还不打算与任何人分哪！ 您的诗太骇人听闻了，它是短命的明天就会完蛋，您本人也会被忘却，您不会成为不朽的人。
请您过一千年再来，到那时我们再谈吧！ 马雅可夫斯基，您为什么喜欢自夸？
我的一个中学同学经常劝我，你应只讲自己的优点，缺点留给你的朋友去讲！ 这句话您在哈尔科夫已经讲过了！一个人从他座上站起来喊道。
看来，诗人平静地说，这个同志是来作证的。
诗人用目光扫视了一下大厅，又说道：我真不知道，您到处在陪伴着我。
听众递上来的一张条子上说：您说，有时应当把沾满尘土’的传统和习惯从自己身上洗掉，那么您既然需要洗脸，这就是说，您也是肮脏的了。
那么您不洗脸，您就自以为是干净的吗？
诗人回答。
马雅可夫斯基，您为什么手指上戴戒指？
这对您很不合适。
照您说，我不戴在手上，而应该戴在鼻子上喽！
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著名古典音乐家莫扎特，每晚睡觉总要戴上眼镜。
有人问他：你为什么临睡还要戴上眼镜？
我常在梦中想起一些乐曲的旋律，如不戴眼镜，就什么音符都看不清，醒来自然忘得一干二净。
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