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一男同事生了个儿子，对我说， 你赶紧找个老公生个女儿，给我做儿媳妇。
我自己还没着落，女儿就有着落了， 未来的女儿啊，你娘真对得起你啊！
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隔壁妹子来串门说：做饭想吃个凉黄瓜， 但是忘了买，你家有没有？
借一根！ 我还刚好有一根，正好切好片了， 就叫她拿去拌了就可以吃了， 结果她又说不用了 我心想干什么这么客气， 一个妹子一个人住不容易呀！
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一只狗向一个农夫扑过去，农夫忍无可忍，用粪叉打死了这只发疯的狗，狗的主人告了农夫，要他赔偿损失。
你要是，法官说：把叉子倒过来，用没有齿的那头，不就没有事了吗？
农夫回答：那倒是，法官先生，要是他的狗倒着向我扑过来，我会那样做的！
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他被判了坐电椅，幸亏请到一位能干的律师 替他脱罪了吗？
不，律师替他争取到降低一些电压。
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哥们失恋，心情不好，我在边上不停的劝他。
他烦，对我怒吼：滚蛋！ 我不忿道：你丫的能不能骂得有素质点？
他：奔跑吧，兄弟！ 骂的真有素质！
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外甥是个牛人，自己玩够的玩具，价格翻倍卖给同学。
同学家长知道后，告到学校，我姐被找家长之后回家教育外甥一番。
最后问：知道错了吗？
外甥：知道！ 我姐：错哪儿了？
外甥：太特么黑了！
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刚才地铁上一妹子和一个大妈骂起来了。
大妈：只有打野战生出来的孩子，才才这么野性十足。
妹子：你长这么漂亮，是你妈叫了外援吧！ 我去，涨见识了，骂人还可以这样骂。
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飞机在空中飞行，突然遭遇大气流， 飞机晃动得厉害，空姐在广播里说： 女士们、先生们，你们不要惊慌， 请系好安全带，在座位上坐好！ 谁知一紧张，竟说成：请系好裤腰带！ 旅客甲：为什么要系好裤腰带？
旅客乙：恐怕大家跳伞时，风大， 裤子掉了不就出大丑了。
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这几天女朋友怎么看我怎么不顺眼。
也不为其它，就因为我不洗衣服不做饭不干家务，还整天在电脑前打游戏。
她恼了，说：你再打游戏我把电脑砸了！ 我强硬地说：你砸个试试！ 她拿着锤子真砸了。
我偷偷的笑了：一个破电脑值几个钱？
这几天连续过节，不砸她购物能把我购破产了。
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一艳妇想与老公离婚，就去找律师说：我老公对我不忠。
律师问：有根据吗？
妇人答道：我认为，他不是我孩子的父亲。
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三个斜眼犯人站在一个斜眼法官面前。
法官瞪着第一个犯人问：你叫什么名字？
第二个犯人以为法官在问他，便答道：伊里。
我没问你！法官将眼光转向第二个犯人，然而第三个犯人却答道：我没有说什么呀！
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我和室友经常互整，有次他趁我睡着跑我床头放屁，当时我就不淡定了！ 过了几天我在厕所的卫生纸上撒了方便面料！ 我永远也忘不了他掰着屁股对着风扇呻吟的场景！
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一天我走在路上，突然发现旁边草丛中跳出一大叔。
他说：小伙子，我看你骨骼精奇，力大无穷，要不要来我们工地上班，一个月2000元。
我：
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刚才在淘宝上看出租女友过年的， 看了几家店子，介绍都很详细， 妹子们的收费也不是很高， 但是刷买家评论的水军能请专业点的吗？
全都是：「卖家发货很快！」、 「物流非常给力！」、 「非常愉快的一次网购！」、 「是正品，五星好评！」。
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某生说：无尾熊。
老师 问：没有脖子的是什么熊？
某生说：无脖熊。
老师 再问：没鸡鸡的是什么熊？
某生答：无鸟熊。
老师 ：错！ 某生再答：嗯～～～无鸡熊。
老师 ：错！唉是母熊嘛！
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