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马克在机场候机。
他叫住经过的一个年轻人：先生，能请问你现在几点？
年轻人提着两个沉重的手提箱，戴着一块大大的高科技手表，神气的答到：当然，哪个国家？
你能提供几个国家的时间？
马克有兴趣的问。
世界上所有的国家！ 哇，太妙了！ 那没什么，此表的功能还有全球定位系统、传真、EMAIL，甚至还能接收 电视节目并在它的彩色液晶显示屏上播放！ 太令人难以相信了！你不介意不介意把它卖给我吧？
什么条件都行！ 好，我的新鲜感已过去了。
如果你真想要900美元，怎么样？
马克急不可耐地抽出支票薄，递给年轻人一张900美元的支票。
年轻人脱下手表递给马克：这是你的高科技’ 手表。
然后又递给那两只重箱子，这是它的电池。
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一个美国人同一个法国人在谈论爱情。
在我们国家，法国人说，年轻人向姑娘求爱都是彬彬有礼、含情脉脉的。
以后，两人相爱了。
最初，年轻人开始吻姑娘的指尖，而后是手、耳朵、脖子 我的上帝，美国人叹着气说，要是在我们美国，在这段时间，他们早已度完蜜月归来了。
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露斯：既然你和你的男朋友感情这么好，为什么不结婚？
玛丽：唉，每当他酒醉我不愿嫁给他；他清醒了，可又不愿娶我。
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在美国某城市的大街上贴着一张广告：如果你给我寄来一百美元，那么我就告诉你得到一千美元的办法有人真的寄去了一百美元和一封信，得的回答是：你找十个象你这样的傻瓜!
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热恋中的弗里得对自己恋人的小弟弟说：给你五克罗纳，只要你姐姐的一小绺头发就行了。
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今天逗一个女孩说，假如世界上只有两个人，一个叫我爱你，一个叫我不爱你，我不爱你死了，那另外一个人叫什么？
只听那女孩淡淡的说了一句：幸存者。
这特么不按套路出牌呀
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一位妇女匆匆走进一家商店。
五分钟前，我的儿子到您的商店买了一磅果酱，可是分量不够。
这个，怎么解释？
售货员非常有礼貌地答道：请你回家称称您的儿子
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顾客：你搞入户推销的成功经验是什么? 推销员：每个家庭主妇开门后，我的第一句话是：小姑娘，你妈妈在家吗?
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一个卖小笼包子的人同一个买包子的人打赌说：你能吃下我二十个小笼包子的话，这包子钱我就不要了。
好呀，你不能反悔的。
说好了就开始吃起包子来，当他吃到十二个包子时，他对卖包子的人说：我去一下厕所马上回来。
好啊！ 一会儿，他出来以后又开始吃包子，他把二十个包子吃好了，说：今天我还没有吃个饱，你再给我吃两个吧。
卖包子的人惊讶地说：你的胃口真大呀！ 但他不知道他俩是一对双胞胎在吃
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老王在餐厅坐了很久，看到别的客人吃得津津有味，只有他仍无侍者来招呼，便起身问老板：对不起，请问我是不是坐到观众席了？
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一阔少问酒店的侍者：你最多一次得过多少小费？
100美元，侍者答到。
阔少立即掏出200美元递给侍者：下次再有人问你谁给的小费最多时，可别忘了提我的名字。
对了，那100美元是谁给你的？
也是您，先生。
侍者说。
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重庆方言多，让我这个外地人感触颇多。
一日晚，乘末班车回家，有人招手喊：师傅，刹一脚（重庆方言，意：停一下）！ 司机一个急刹车，此人上车道：月票。
售票员低声道：刹一脚刹来了一个月票。
司机回头安慰道：没关系，宁可错杀一千，不能放过一个。
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哈利总是喜欢开快车。
有一次，他驾车急速转弯时，与另一辆车撞个正着，哈利急忙跳下车，跑过去一看，被撞的车原来是一个老头开的。
那老头已吓得面如土色，但他一见哈利走过来，就怒吼道：怎么搞的，你差点要了我的命！ 老人家，实在对不起，不要紧吧？
哈利一脸歉意，边说边拿出一个瓶子递进他的驾驶室，喝点吧，你会觉得好些的。
老头接过瓶子，一口气喝了几口，又喘着粗气叫道：你几乎要了我的老命！ 哈利又劝老头喝了几口。
这次老头一仰脖子喝了个瓶底朝天，他抹抹嘴唇，转而笑着对哈利说：谢谢。
我现在觉得好多了。
但你为什么不喝一点？
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一名英国旅游者游览了挪威后，发现口袋里的钱只够买一张回家的船票了。
乘船从挪威到英国，只需两天的时间，因此，他决定乘船的两天不吃任何东西。
第一天早晨他没去吃早餐。
午饭时，他仍旧躲在他的房间里。
到了晚上开饭时，他饿极了，再也忍不住了。
他想：即使饭后他们把我扔进大海里我也要吃饭。
吃晚饭时，他把侍者摆在面前的全部食品吃得一干二净，并做好了对付一场吵架的准备。
把帐单拿来！他说。
我没有什么帐单。
侍者回答说，在轮船上，一日三餐费用已经包括在船票里了。
哦，我现在不想喝酒 。
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你乘火车遇过事故吗？
安妮问她一位新交不久的男朋友。
有，当火车进入山洞时，蛮以为吻的是小姐，却吻到她的父亲。
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