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小姑抱着两岁的小侄儿，那小孩看着姑姑的脸说，小姑，你长的真漂亮。
小姑开心的问：小姑哪儿漂亮呀？
小侄说，小姑脸上好多小汗毛，脸上红红的像水蜜桃。
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售货员：肉汤有味了，还能卖吗？
经理：能。
当然，但像平常那样卖是不行的，顾客会闻到臭味。
售货员：那怎么卖呢？
经理：捎带着卖臭豆腐不就行了！
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天越来越热了，妈妈决定带儿子去买一件新衣服。
儿子：我想买件风衣。
妈妈说：不行，你应该买件短袖衣，风衣是冬天穿的，你见谁烈日下还穿风衣的？
儿子：奥特曼。
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隔壁小正太发邮件说今天头疼在家卧床。
老板刚才喃喃道：丫真的病了嘛，丫女朋友今天也没上线。
全场凛然肃静。
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记者问卡恩是不是与妓女有染？
卡恩说：我只记得陪我的女人的人数、岁数及行为的次数，不记得她们是谁？
记者说：你怎么只记得抽象的数字？
卡恩说：我是国际货币基金组织前总裁，最擅长数字记忆了。
我还能回答出她们的三围，如果你感兴趣。
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有一个神经病人天天再空鱼缸前钓鱼。
有一次，护士开玩笑地说：今天钓几条啊？
神经病人愤怒地说：你脑子有病啊，没看到这是空鱼缸啊！
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一个医生对前来请求减肥的胖妇人说：使我发愁的不是您的体重，而是您的高度。
按照体重与身高的比例，您至少应该在2－3米以上。
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单位有个好女孩，活泼开朗，热情大方，就是有那么点胖，总是找不到男友。
这天，爱拉媒的会计大妈说要给她介绍个对象。
她不大自信的说：能行吗？
我这么胖 会计大妈说：胖怎么了？
你皮肤好呀，又白又懒，像个水灵的萝卜！我给你找的对象，条件也很不错的，可是个不错的萝卜坑呢！我安排你们今晚见见面。
第二天上班，会计忙问：姑娘，怎么样？
她摇摇头：没戏！ 会计：不会吧！你看不上？
她气乎乎的说：不是，人家看不上我，说我那是什么萝卜，分明是个冬瓜！！！
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纽约的冬天十分寒冷，几尺厚的积雪。
可是，公立小学却依旧照常开课。
陈太太打电话问学校为什么不停课。
校方说：有些穷人家里冷，到学校能享受温暖，还有免费午餐！陈太太说：那么，只接送贫穷人家的小孩儿去学校不好吗？
校方说：我们不能在帮助那些贫穷孩子的同时，却践踏了他们的自尊。
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一位年轻的妈妈半夜起来给孩子喂奶，她迷迷糊糊地把没掺一点水的炼乳喂给孩子，直到孩子吞下了3盎司，她才发觉自己弄错了。
她慌忙打电话给小儿科医生。
不要紧，医生说，再给他灌3盎司水，摇一摇就行了。
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一美国人到法国旅行，在当地一家理发店里刮脸。
美国人傲慢地对法国店员说：法国比美国落后。
法国好多行业还是连在一起，而在美国早就已经分开了。
店员在美国人脸上胡乱涂了一通，然后把美国人拉下椅子，说：先生，法国的行业分工也很明确的，我们这里只负责上胡须膏。
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总经理对副总说：你为什么又去喝酒了？
你如果不喝酒，早就坐上我这个位置了！ 副总不太高兴地说：因为我一喝酒就觉得我已经是董事长了！
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一位男士和他的妻子走进一家牙科医院。
妻子对医生说：我想要拔一颗牙，但因为我太忙了，所以不需要麻醉剂，只是请尽快将它拔出。
牙医甚是惊奇，赞叹道：您真是一位勇敢的女士，现在请告诉我您要把哪颗牙？
妻子把身体转向丈夫：亲爱的，张开嘴，告诉他你要拔哪颗牙！
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刚领了工资的老李从财务科走出来，小马忙迎上去：老李，上个月借我的50元钱该还了吧？
不好意思！老李笑眯眯道，本来是要还的，但是这个月我迟到了两次，财务把那50元钱给扣掉了。
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一个美国中将到外国的一个兵营参观。
末了，他在队前讲话。
为了活跃气氛，他足足用了10分钟，讲了一个自认为很好笑的笑话。
轮到译员翻译了，他只用了三句话。
在场的人无不捧腹大笑起来。
这个将军觉得美滋滋的。
事后问译员：这样长的笑话，你为什么三言两语使能说得清清楚楚？
是这样的，将军，译员有礼貌地回答，你的笑话，我想并不那么容易使人领会其中的妙处，所以我只对他们说：刚才这位将军讲了一则妙趣横生的笑话，务请各位大笑一阵，以示友好！
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