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化学家给女友写信道：我是氧原子o，你是氢原子H，我们的结合就像水（H2O）一样稳定。
女友回信：另外一个H在哪里？
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有没有童鞋感受过这样的事情，初中生物课老师让解剖癞蛤蟆。
两两一组，一般都是一男一女，男生不敢上手。
旁边的女同学稳准狠的把实验做了，这么多年才明白。
每个女生都有做饭的天赋，只看后天培养了
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皮哥出差回来，怕太太红杏出墙，立刻向公寓管理员打听消息。
有没有人来找过我太太？
譬如你不认识的男人，或其他的人？
没有，只有一个卖牛奶的人前天来过。
这样啊，那我就放心了。
皮哥吁了一口气。
可是他到现在还没有下来呢！
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GG：哇，十一长假我们一起去海南游泳吧？
MM：不行，那样会引来鲨鱼的
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过年和我哥在地里放二踢脚,那时候刚下完雪,土比较软，炮放在地上立不起来,我哥就说,要不把炮斜着放吧,这样炮就不会倒了。
正说着,我哥就把一个二踢脚倾斜着放到了地上,与地面呈45度角,点着了炮捻儿之后,我俩赶紧跑到一边,过了几秒钟之后,二踢脚就像一颗炮弹一样飞向了前方,然后悲剧发生了。
二踢脚落在了前边的蔬菜大棚上面紧接着第二响儿
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看见前面一漂亮MM苦无搭讪的办法。
于是拣起一块砖头上前 同学，这是你掉的吧？
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宣和年间，徐申讲究忌讳，要别人说话回避自己的名字。
他任常州知府时，一个县官向他汇报公务，说：有件事已经三次申报察署，也没听到回音。
徐申大怒，责备道：你是县官，难道不知道我的姓名，竟然有意不避讳！ 谁知那个县官是个不肯拍马屁的人，干脆大声叫道：如果这件事申报府署不作处理，我便要申报中央户部，申报尚书台，申报尚书省，申来申去，直到申报死了才罢休。
说完，拱拱手扬长而去。
徐申虽然怒火攻心，可也没有借口将他办罪。
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记得小时候一家五楼坐着看电视，我爸跟我妈说，去换个煤球。
我妈跟我说，去换个煤球。
我跟我妹说，去换个煤球。
我妹跟我弟说，去换个煤球。
我弟跟我爸说，去换个煤球。
我爸起来去换了
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本人一向以帅哥自称，有事没事喜欢到网上泡MM。
一天，我又碰见一个MM，一看就知道是个涉世未深的小女生。
她向我请教，说她暗恋她楼下的一个男生，却不知该如何表白。
每次都只是默默的看着他从她的楼下经过。
我顿生英雄救美之心，当下就告诉她一个决妙的主意：下次你看见他再从你楼下经过的时候，你就故意拿个东西扔下来砸到他，然后向他道歉。
这样一来二往就认识了。
下班回家，我被从楼上飞下来的花盆砸得头破血流
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一个人的靴子穿错了，一只底儿厚，一只底儿薄，走起路来一脚高，一脚低，很不像样。
他很诧异，自言自语道：今儿我的脚，为什么一条长、一条短？
想来是道路不平的故。
路上有人告诉他道：您先生想来是穿错靴子了吧。
他赶忙叫随从回家去拿。
仆人去了好久，空手而回，对主人说道：不必了，家里那两只靴子，也是一只底儿厚，一只底儿薄。
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马上快过年了，也有把相册拿出来擦擦，擦完后。
爷爷指着61年的老照片，意味深长的说：你看 这个死了，这个，这个，这个，这排都死求了，吼吼 我一脸黑线。
您这是有多激动自豪呀。
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男：亲爱的，你一定要早点给我来信，越早越好，不然我要急死的。
女：放心吧，亲爱的，为了安慰你，昨天我就把信写好了。
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一群青年聚集一起喝酒，歌妓在旁边劝酒。
唯独首席一个人闭着眼睛，交叉双手，端正坐着一动不动。
酒宴结束后，歌妓向客人们索要赏钱，那人甩开衣袖站起要走，说：我没有看你！歌妓用手扳住他的肩头说：看看有啥关系？
！闭着眼睛想我比看我还狠呢！
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夏天很热，小孩缠着妈妈要带他去游泳。
妈妈说：我怎么不知道你会游泳呀？
小孩说：爸爸说我还是小蝌蚪的时候就会游着找妈妈，那是谁教会我游泳的？
妈妈说：哦，这个游泳教练是你爸爸。
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河北肃宁县有个私塾老师，专门教程朱理学。
有个游方和尚到门口求乞，得得敲着木鱼，不肯停歇。
塾师责备道：佛教本是异端邪说，愚民百姓也许会受你们的骗，这里都是读圣贤书的人，你何必在这儿痴心妄想？
和尚合掌敬礼道：佛教徒募缘求食，好像你们儒家追求荣华富贵一样，大家都违背了最初宗旨，先生何必挖苦我？
塾师恼羞成怒，拿起竹杖向和尚打去。
和尚说：太恶作剧了！丢下一只布袋便走。
塾师捡起布袋一捏，里面的都是零散的铜钱。
学生们一听是钱，都想伸手进去捞一把。
塾师说：再等下，要是他老不来，我们再作商量。
不过究竟有多少钱先得点点清楚，免得分配时争多嫌少。
塾师刚打开布袋，忽然轰的涌出一群黄蜂来，一下把他们刺得鼻红眼肿，喊爹叫娘。
正在乱成一团时，那和尚推门进来冷笑道：圣贤竟想私分别人的钱财吗？
一把拎起布袋就走，又转身合掌说：异端偶然触犯了圣贤，请原谅。
围观者不禁哈哈大笑。
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