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谁也没有料到，受人尊敬的大学问家伏尔泰竟参加了一个为人不齿的团伙的狂欢。
他为自己找了一个很有说服力的理由。
可第二天晚上，他们又邀请他参加。
噢，伙计，伏尔泰神秘地说，去一次，不失为一个哲学家；去两次，就跟你们同流合污啦。
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一人解大便完毕，忘带手纸，找便全身没有一点手纸，无奈，包头等待，当手碰到耳朵时，发现耳朵上夹了一支香烟，心中暗喜，这下可有救了，于是；将烟丝到掉，用这点纸将食绕了一下，就将就着用了，谁知；纸小又薄， 还是让粪便和烟纸一起沾在了食指上，一看，下意识急忙用力一甩，碰巧食指碰到了后墙上，因为是冬天，食指钻心的疼，不由自主的赶忙放在嘴里。
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勃拉姆斯的乐曲很大一部分是以抒情的旋律见长，因此总能使年轻女士陶醉不已。
有一次，勃拉姆斯被一群女士团团围住，她们喋喋不休地问这问那，搞得他心烦意乱，几次想借故脱身，但就是突不出重围。
无可奈何的勃拉姆斯取出一支雪茄抽了起来。
女士们受不了浓烈的烟味，就对他说：绅士是不该在女士面前抽烟的。
勃拉姆斯一边继续吞云吐雾，一边悠然地说：女士们，哪儿有天使，哪儿就一定祥云缭绕。
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一位妇女从巴黎回来，向她丈夫诉苦道：在巴黎，每天要我付 500法朗的房租，太厉害了。
她丈夫点头表示同意，说：500法朗，的确太贵了。
不过你在巴黎15天，一定看到很多好东西吧？
先讲一些给我听。
好东西？
妻子嚷了起来，我什么也没看到。
我不能每天花费500法朗房钱，让房间整天空着！
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法基姆到澡堂去洗澡，服务员请他猜个谜语：请你告诉我，聪明人，这个人是谁：他既不是我的兄弟，也不是我的姐妹，但他却是我父母的孩子。
法基姆想啊想，最后他说：我不知道。
澡堂服务员笑道：就是我呀！ 法基姆很喜欢这个谜语。
他回到家里，便对老婆说：莎娜，告诉我这个人是谁：他既不是我的兄弟，也不是我的姐妹，但他是我父母的一个孩子。
莎娜答不出来。
法基姆笑得几乎透不过气来，你不知道吗？
他就是洗澡堂的服务员呀！
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一个人来到美国德克萨斯州一个小镇的一家酒馆，要了一杯酒自斟自饮。
这时候电视上出现了小布什，这人大喊道：这是我见过最大的马屁股。
一个客人从角落里站起来，走到他面前扇了他一耳光。
过了一会，小布什的夫人出现在屏幕上，这人大喊道：这个马屁股也不小。
所有的客人都站起来，每人给他一个耳光。
我的天啊，这一定是小布什的老家。
不，这是马的老家。
一个客人回答。
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某甲给楼上的某乙打电话，打了半天没人接。
甲把脑袋从窗口伸出去向楼上嚷道：喂，楼上有人吗？
什么事？
某乙把脑袋从窗口伸出来问。
接电话！
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杰特在公路上驾车疾驰，速度快得吓人。
差点出交通事故，可他仍然没有放慢速度，像头发了疯的公牛一般在路上横冲直撞。
警察费了好大的劲拦住那辆车，气喘吁吁地说：喂，你违反了交通规则！ 杰特略带歉意地说：对不起，我是不是开得太快了？
警察说：不是开得太快，而是飞得太低了！
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三月间，丽江每年举行一次的龙王会又开始了。
会上请来大理的戏班唱戏，多才多艺的阿一旦也参加了他们的演出。
阿一旦很爱去参加戏班唱滇戏。
木老爷因他要误工，和戏班的班长商量，要拆阿一旦的台，让他在观众面前丢丑，以后不敢再唱戏。
有一回唱《辕门斩子》，阿一旦唱孟良，戏班长唱焦赞，两人一齐出场，自白名姓，唱焦赞的说：我焦赞、孟良是也。
意思是要使阿一旦没有道白。
阿一旦接着说：我是其中的一个。
把观众引得大笑起来。
又一回，阿一旦唱康孟尝，上高座时，高座突然垮下，摔了下来。
阿一旦赶紧唱倒板道：康孟尝，自不小心跌下来。
引得观众哄堂大笑。
原来高座是戏班长故意搞垮的。
阿一旦非常气愤，也在寻找报复的机会。
有一回唱《三鞭换两锏》。
阿一旦唱尉迟恭，戏班长唱秦叔宝，唱到三鞭换两锏的过场时，阿一旦举起木制的粗鞭，戏班长为了维持面子，只好咬紧牙关忍受着，轮到秦叔宝打尉迟恭了，阿一旦用鞭架住了锏道：我的鞭这么重，今天这小子连挨三鞭面不改色，真好汉也！世间既出了比我高强的人，我活着有何意思！说完，拔出宝剑做了个自刎的架势，就下去了。
使戏班长呆在那里，不好下台。
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有一个人买了10头驴子，当他骑在一头驴上数数时，发现只有9头驴子，当他下来数时，就有10头驴子。
于是他说：我步行就赚一头驴子，骑驴就损失一头驴子，还是步行好！
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有两个公司职员在一个代办点出售某航空公司的各航线的机票，他们工作非常认真，从未出过差错。
一天，一个政府官员走了进来，大声斥责他们的工作混乱，效率太低，当他们看到两个职员无动于衷时，不禁勃然大怒，大吼道：你们知道我是谁吗？
这时两个职员才抬起头来，对视一下，其中一个对另一个说：看来，这位先生需要我们帮助，他已经弄不清他自己是谁了。
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当戏剧落幕之后后，一位观众向演员投掷蕃茄，于是演员们纷纷跑入后台。
结果，丢蕃茄的人却又开始热烈地鼓掌，邻座的人很奇怪地问他说：你到底是怎么一回事呢？
刚才是你丢的蕃茄，现在热烈鼓掌的还是你！噢！我是希望他们能再出来一次，因为我还剩下二个蕃茄呢！
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爱唱爱乐的鞋匠问玉斯哈，为什么有钱人脸上总是阴沉沉的，玉斯哈笑道：常言说，钱财是愁肠的根苗。
有钱人恨不能让钱财像女人一样生儿育女，越聚越多，他越盘算脸就拉得越长。
鞋匠不信：我要有钱保准整天哈哈大笑。
几天后，玉斯哈拿张牛皮来请鞋匠做鞋。
事后鞋匠发现牛皮中有对金镯子，他平生没见过这么大的金手饰，心里算计起来：这下可以卖钱下本做买卖，可以娶妻盖房，可以置田放账。
他越想越急，怕玉斯哈来要，怕被人偷，一会儿藏东，一会儿藏西，弄得吃不下睡不着。
次日玉斯哈慌慌张张地来问他见到东家奶奶的金镯子没有，穷哥儿们天良要紧。
他红着脸闷憋半天，才从地窑里拿出金镯子。
玉斯哈说：兄弟，钱财这东西，是愁肠的根苗。
现在你可以唱心爱的小曲了。
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谁知道，地球是什么形状的？
一位山村小学正在课堂上提问。
不知道，先生。
同学们齐声答道。
那么，我常用的那个鼻烟壶是什么形状的？
四方的，先生。
不，不，我的意思不是那一个，我指的是我星期天用的那个。
圆的，先生。
那么，现在你们明白地球是什么形状了吗？
明白了，星期一到星期六是方的，星期天是圆的，是吗？
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有个妇人从街上买了一只八哥带回家去。
可是，没过几天，她又找卖主。
买主说：先生，我从您这里买走的那只八哥，怎么整天骂人呀？
卖主听了，不慌不忙地说：昨天我忘了告诉您，您在这只八哥面前说话可千万要小心，它的嘴灵极了，特别会学话！
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