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妈妈，我的海龟死了。
儿子眼中含着泪水对妈妈说。
别太难过了，我们用纸把它包上，放在盒子里埋在后院，再给它举行一个葬礼，好吗？
葬礼结束后，妈妈带你去吃冰淇淋，然后给你买你最想要的那辆赛车，再给你买那只你最喜欢的宠物狗，你不要太妈妈正在安慰儿子时，突然发现海龟动了一下，儿子！海龟没有死哎！ 我可以把它杀了吗？
儿子失望地说道。
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有一个暴君，因为他的老婆无耻地背弃了他，从此对女人心怀仇恨；从那时起，他只要听说什么地方有学者和学识渊博的人，就把他们请来，附着他们的耳朵讲几句话，要是没有得到符合他的心情和足以驱除他的苦恼的答复，他就下令把他们统统砍头。
暴君让霍加坐在自己身边，对着他的耳朵轻轻地说：你结了婚还是独身？
当霍加刚回答：难道活到我这样大的年纪，还会是单身汉吗？
暴君就说：原来你也像所有人一样。
来人！把他的头砍掉！ 霍加马上明白了事情的严重性，就说道：别忙，你首先应该弄清楚；也许我抛弃了一个老婆，后来又讨了另一个呢？
或者是她死了，我又再次结婚。
或许我曾经有过一个老婆，又另外讨了几个。
事情就是这样，我犯了过错，结了婚。
这是一个深渊，只有掉进去的人，才知道它的深度。
有句著名的俗话说：人绝不能砍下滑倒了的那匹马的头’。
据说，霍加机智的回答，改变了暴可怕的习性。
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拍卖场上，拍卖暂时中止，拍卖商宣布道：这个房间里的一位老先生刚刚丢失了一个钱包，里面有1000美元，如果能找回钱包，他愿意出200美元。
一个声音说：210美元。
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六岁的芳芳很可爱，常常被班上的小男生求婚。
有一天，芳芳回家跟妈妈说：妈妈，我们班的小强又向我求婚。
妈妈无奈的问：小强有固定工作了吗？
芳芳想了想说：他是我们班擦黑板的
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约翰到某大公司求职，受到了经理的接待。
你有什么特别喜欢做的工作？
如果可能，我愿意参加董事会。
你发疯了吗？
什么？
发疯是作董事的必备条件吗？
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有无聊男子，垂涎妇产科医生的美貌姿色，于是假装成孕妇来让女医生接生。
这位女医生摸了摸他的肚子后说：我接生的经验很丰富，如果胎儿的头先出来的叫顺生’，脚先出来的叫倒生’，手先出来的叫横生’，可是我从来没有见过像你这样的畜生’。
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本人目前在英国留学，今天班上来了个来自萨特的新同学，当他自我介绍的时候我们华人同胞都笑喷了，他丫的叫法海！！而且是本名！！
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喂，是医生吗？
请您快点来我家，我儿子把我的袖珍钢笔吞下去了！ 好吧，我马上就来。
医生，在你来之前，我该怎么办？
您可以让他先用铅笔写字嘛。
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一个配镜师教一个新上岗的雇员如何向顾客要价。
当你给顾客配眼镜时，如果他问多少钱，你就说75美元’。
如果他的眼睛没有颤动，你就说:这是镜架的价格。
镜片50美元。
’如果他的眼睛还是没有颤动，你就补上:每片。
’
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富翁给了仆人一封信和三十便士，让他的仆人去寄信，并嘱托道：你买张邮票贴到信封上，投到邮箱筒里就可以了。
不一会儿仆人就回来了，手里还拿着钱。
富翁问：信发了吗？
仆人得意的道：当然发了。
富翁：钱怎么还在手里？
仆人：你当我傻瓜啊！我在邮筒看了看四周没人，就偷偷的把信投进去了。
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医学院学生来实习，主任领着他们来到病房，说：等会你们看一看病人的病情，知道的就点头，不知道的就摇头！ 学生甲先去看了看，摇着头出去了；学生乙跟着去看，也摇着头出去了，主任看着他们叹了一口气。
当主任正准备领着学生离开时，那个病人突然跳下床抱着他的腿，大声哭道：主任，救救我啊，我还不想死！
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老板：一只青蛙被放在加热的水里，安于现状，最后无力挣扎终于死掉了。
员工：驯象师虐待大象，折腾大象，最后被大象踩死了。
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公司里有两个外国同事，都非常胖，大概180斤。
一天，胖子A发烟给胖子B抽。
胖子B没接好，烟掉到了地上。
于是，他俩就谁捡烟的事争执了好久。
最后胖子B实在想抽烟了，苦着脸对我说：姐，帮帮忙，帮我捡捡吧！我实在蹲不下去
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某人生病了，去医院看病，医生说他得了一种很罕见的病，必须在房间里隔离，别人不能接触他，从今天起只能吃一种特制的薄煎饼了。
病人就就问医生：请问，那薄煎饼会对我的病有特效吗？
医生说：没有，让你吃薄煎饼是因为，你隔离的房间门缝下只能塞得进这种薄煎。
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有个气象学家的预报记录非常糟糕，最终被电视台解雇了。
他又来到另外一个地方，并申请了相似的一份工作。
在工作申请表上，有一栏空白的地方要求他填上离开先前工作的理由。
他填写道：那里的气候不适合我。
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