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一近视眼在田野上，看见一稻草人立在那里，他错看成是一个人站在那里，他打招呼，稻草人没反应，反把稻草人头上的乌鸦吓飞了。
他说：你不理我，你头上的帽子被风吹跑了，我也不告诉你！
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有个贪得无厌的地主，临死前，躺在炕上翻来覆去，断断续续说着话，谁也听不清他说什么。
儿子巾的他的耳朵问：爹，您还有什么嘱咐？
没有。
可爹闭不上眼睛呀！ 怎么闭不上眼睛呢？
有一次上你干姥家去喝酒，最后那块肉没捞着吃呀！ 爹，当时您怎么不快些用筷子夹起来呀？
筷子上有一块呢！ 那怎么不快把它咽下去呀？
嗓子眼里还有一块呢！
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某农村有个习惯，孩子一生下来第一下听到什么，名字就叫什么，有一家第一胎孩子生下时外面有人喊电杆，这孩子就叫电杆，第二胎生下时有人在外面对自已的孩子说抓住小鸡鸡尿，结束果这个孩子就叫小鸡鸡，小鸡鸡这孩子特别调皮，他妈妈盼他早点长大懂事，就着急地说：哎呀！这小鸡鸡啥候能长到电线杆那么大就好了。
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我和一群朋友去游乐园玩鬼屋（有真人扮演的那种），刚开始还好，都是一些恐怖摆设，突然，一个扮鬼的工作人员跳出来吓唬我们。
我一2B朋友居然从包里迅速摸出一把十字架，这不是GC，GC是他双手高举十字架，嘴里大喊佛光普照！所有人都静止了
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一个人喝的醉熏熏地来到商场，站在一个柜台面前道：我要买个烟灰缸，快给我拿过来。
服务员提醒他说：先生，这是砚台，不是烟灰缸。
醉汉又指着另一样东西说：我要那枝烟 服务员尴尬的说：那不是烟，是毛笔。
醉汉又道：先生，我想要 服务员大笑的说道：我不是先生，我是女士。
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一个大热天，阿訇和乡约从阿凡提的门口经过，向阿凡提讨水喝。
阿凡提说：很对不起，我这里没有你们喝的水了。
又来了两个牧人，也到阿凡提家里讨水喝。
阿凡提立即拿水给他们喝了。
阿訇生气了，说：阿凡提，你刚才说没有供我们喝的水了，可你却有水给他们喝！ 阿凡提说：我一点也没有骗你。
刚才我说得明白，没有供你们喝的水。
但我从来也没有说，他们喝的水没有啊！
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吝啬鬼对正在上学的儿子说：去告诉你们老师，买世界地图的钱我们不交了，就说我们一家这辈子哪也不去。
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法庭上正在审判一个杀人嫌疑人。
法官问：你认罪吗？
嫌疑人："我不认罪！" 法官：那你上次怎么承认你杀了人？
嫌疑人：我从来没有说我杀了人！我只是说我超度了他！ 法官：那他是不是死了？
嫌疑人：他的肉体是死了。
法官：那你还说你没罪？
嫌疑人：可那人是个和尚！ 法官：和尚不是人了？
你杀了他就是犯罪！ 嫌疑人:杀了和尚不算犯罪！反正他们都是要去西天的，现在把他杀了不就等于让他们坐飞机去西天了吗？
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饭店的一位顾客向饭店老板招手并说：我觉得汤太稀了，老板。
是的，这我知道，老板回答，我们是想让客人们好欣赏一下盘子上的精美图案。
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法官：你为什么要跟你老婆离婚？
男人：她嫌弃我的工作。
法官：你是做什么的？
男人：陪客人。
法官：你是公关？
男人：不，我是牛郎。
法官：陪女人喝酒的那种？
男人：不，是男人。
法官：太过分了，你老婆真是太不应该了，这简直是歧视吗？
男人：是啊，法官，你说我要怎么办？
法官：你可以先把你的电话号码留给我。
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一位绅士到旅游胜地的一家宾馆要开个房间，侍者因为他没有预定而拒绝说：房间全满，无法安排。
听着！绅士说，假如我告诉你，如果总统到这里来，你一定会马上向他提供一套客房吧？
当然啦，他是总 好了，我荣幸地通知你：总统今晚不来了。
你把他的房间给我吧！
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丈夫请律师办理离婚手续。
律师：为什么你想同妻子离婚？
丈夫：我再也不能忍受我太太的坏习惯了，她每天到早上才躺下睡觉。
律师：那她晚上都干什么呢？
丈夫：在等我回家呀！
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在工艺商品店里，一名妇女在质问经理：在上个星期，你们卖给我的这个象牙盒是假的，我请人鉴别过了，它根本不是用象牙做的! 请原谅，夫人。
如果真有这么回事的话，那么，在科学如此发达的今天，这也不是不可能的。
我想，或许那头大象曾经成功地镶过一只假牙。
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侄子不到六岁，一日忽对妈妈说：我不想去上学了！ 妈妈问：为什么？
侄子答：今天在老师的办公室放了个响屁。
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法官：你怎偷张家的牛。
小偷：我没偷。
法官：这牛怎么到你家的。
小偷：那天我赶集回家在路上捡到一条绳子，我把它拉回家，我回家一看才发现这绳子上还有一头牛。
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