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孙子对爷爷说：爷爷，学校要求我们参加暑假郊游，每人要交郊游费100元。
爷爷：不去不行吗？
孙子：老师说集体活动都得参加。
孙子将100元钱交给老师后回家说：爷爷，老师又说，交了钱不去也行。
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圣诞节晚上，马路上躺着一个人。
围观者吵吵嚷嚷地问： 您这是怎么回事？
这人愤怒地喊道： 你们像我一样喝那么多试试看！
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小明快要高考了，老爸在一边唠叨要加油啊，不要丢爸爸妈妈的脸啊。
小明反问道：你烦不烦的！靠！ 这时老爸出绝招了说：你就是根老油条！老到连锅里都捞不起来了！
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法官：你在小菜场，对这妇人说过什么失礼的话么？
被告：没有。
我正和朋友谈话，她走过。
我说：你看她！面孔好，身段好，衣服又美’ 原告妇人：是的，大家都这么说。
请堂上把诉讼取消罢！
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报纸上对长期饮用纯净水有两种截然相反的观点：一曰有益，一曰有害。
老王全家左右为难，不知如何喝水。
后来召开家庭会议，争论了半天，最后决定，今后全家人逢单日喝纯净水，双日喝一般的开水。
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法官指着作案凶器问被告：你见过这支枪吗？
被告答：没有，先生。
法官又问了几遍，被告仍然坚持说没有见过。
于是，法官决定第二天继续审问。
第二天，法官问被告：你见过这支枪吗？
是的，先生，我的确见过。
什么时候？
昨天在法庭上。
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魔王抓住了公主，对她说：你尽管叫破喉咙吧，没有人会来救你的！ 公主：破喉咙！破喉咙！ 没有人：公主!我来救你了！ 魔王：说曹操曹操到！ 曹操：魔王，你叫我干嘛？
！ 魔王：哇噻！真见鬼了！！ 鬼：靠！被发现了！ 靠：胡说，谁发现我了？
！ 谁：关我屁事！ 魔王：oh-My God! 上帝：谁叫我？
！ 谁：没有人叫你啊！ 没有人：我哪有啊！ 据说，魔王从此得了精神分裂症
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网虫终日沉溺泡网，妹儿来妹儿往，一日收到一MAIL，打开全为乱码，于是调用GB、BIG5、HZ等解码工具解码无效，怪哉。
于是将乱码邮件转发一高手大虾求援请教。
次日大虾回电：我有两个消息，一个好消息，一个坏消息你先听哪个？
网虫说：先听好消息！ 好消息是我已成功替你解码，是采用某某方法 网虫问那坏消息呢？
解码后的内容是，你的老婆要和你离婚，因为你只爱上网不爱上她。
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W君初涉爱河，常与女友出双入对，热恋时如胶似漆。
有好事者私下问其进展如何，W君答曰：双方思想尚未联网。
不久W君形单影只，恢复王老五状，面对好友们疑惑的眼光，W君一脸的无奈：我们感情没有格式化，且感情版本不兼容。
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小学生放寒假了！一大波小学生来袭！ 文能挂机喷队友，武能越塔送人头。
进可孤身一挑五，退可坐等二十投。
前能飞脚救残敌，后能放墙堵队友。
静则百年不见人，动则千里送超神。
英勇闪现送一血，卖起队友不回头。
顺风浪，逆风投。
问君能有几多愁， 恰似五人四坑二十投。
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我这个人最没自信了， 要是我去参加世界最没自信大奖赛 哎，算了，估计我也得不了第一。
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学霸：我不认为你是学渣？
学渣：你真够朋友，那你认为我是什么？
学霸：人渣！
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昨天老妈发短信说， 你也老大不小了， 也该带个女朋友回来了， 看完心想， 带不带回去呢， 反正就在我屋里， 思前想后 ， 唉，还是算了， 别带回去了， 反正没气了都。
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男：亲爱的，等我挣了钱就给你买房！ 女：那要我等到啥时候啊？
男：我挣够了首付，咱按揭贷款买。
女：等你还完货款那房子也成遗产了， 那是给我买的吗？
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上历史课，老师要求大家把人物的生卒年都背下来，下次课上抽查。
结果有同学很是不满：记生卒年有什么用，净背些没用的。
老师的一句话，让同学们都不吱声了：将来要是科学发达了，你们能穿越到古代，至少能靠这个给大官们算算命，也算是一技之长啊。
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