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一人从车祸的现场走开，迎面有人拦住他：hei！你的一只手还在车上呢！
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办公室的高层电梯只停15-30楼，在30楼工作的小F，一天加班到深夜后独自坐电梯下楼，电梯每层都停下开门，门外没人，最后，停在了14楼，门外一白衣女子说：好挤哟，我也要进来
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老梁是个混黑社会的人渣子。
有天老梁生病了，肚子疼去医院看医生。
到了医院，挂号的护士问：叫啥名。
老梁：啊梁。
护士：梁什么啊。
老梁发飙：甘礼梁。
（干你娘) 护士吓了一跳：-.-!!梁先生。
见到医生。
医生：什么事啊。
老梁：医生，我这几天肚子疼得厉害，吃啥拉啥，拉啥吃啥。
医生：拉啥吃啥怎么牛B啊。
老梁想发火但想到自己还要靠他就忍了，好了在收拾他。
彬彬有礼的说：医生，你见笑了，俺肚子确实疼得厉害，快救救我吧。
医生说：先验一下便吧。
老梁：咽便？
医生：是验便，你不验一下我们知道是怎么回事呢，自己去WC解决吧。
10分钟后，无奈的老梁打电话向他的老朋友老李求救，老李是个有智谋的人，老梁每当砍人或啥的都先问过老李才做事。
就是黑班所谓的师爷。
老梁：你一定要帮帮我啊，你不帮我我要死啦。
朋友老李：啥事这么要你老大的命啊！ 老梁：医生要我咽便，这小便还可以勉强，可这大便我怎么也就咽不下去。
老李耍他说：医生的话要听哦，不听会对他的治疗有所耽误的，你还是听话吧！忍着笑把话说完。
老梁在WC挣扎了2个小时。
医生门都要下班了，原来老梁真的咽了。
晕了过去。
送去急救，医生说这下麻烦了，病人可能有生命危险。
老梁坐起：他妈的我是吓大的，你唬我啊。
护士：也是厦大的，你是哪届的啊。
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-！！晕啊，继续晕倒 准备电击。
再次醒来，妈的我是电大的。
主诊医生说，我也是电大的。
后来改行帮人做电击的。
老梁在医院迷迷糊糊的过了一天还那那自语的说，不就闹肚子嘛，要我吃大便，还搞什么电击。
妈的真是医生比黑社会还黑啊!
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有个人，他肠胃不好。
一天，他来到胃病医院看病，对医生说:我吃什么拉什么，吃西瓜拉西瓜，吃黄瓜拉黄瓜! 医生想了想，对他说:我看你只有吃屎了！
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有个人被狗咬伤，赶忙到医生那里上药。
医生正收拾东西，准备下班。
看看几点了，怎么这时候才来？
医生满脸不快。
我是知道的，医生，那人说，可是，狗不懂啊！
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一位总怕别人说她年岁大的中年妇女到医院看病。
当医生问她年龄的时候，她谎报说：二十五岁。
医生皱了下眉头，在病历卡上写道：此人失去记忆力。
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美国一家医院决定向病人吐露真情：您已病入膏肓，看来已无药可救您还想见见谁吗？
病人微微点了点头。
您想见谁呀？
医生耐心地询问。
我想见另一个医生！病人回答。
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某甲死后下地狱，小鬼领他挑牢房。
第一间是一群男男女女被泡在滚水里，个个皮开肉绽。
甲死也不进。
第二间也好不到那去，里头的人都被野兽咬的头脚分家，甲又不肯。
来到第三间，一群人泡在深及腰的粪池里喝茶，甲觉得还可接受，就进去了。
不一会儿小鬼进来宣布：各位下午茶时间结束请恢复倒立的姿势。
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一日，一位计程车司机由于工作了一整天，觉得很疲累，所以就想开车回家，当时为午夜十二点。
刚好他又行经北市第二殡仪馆，心里觉得毛毛的，心想：唉优～觉得怪怪的，赶快离开这里回家～～～ 这时，路旁突然有一位身着白衣的女子招他停车，司机在犹豫要不要停车的时候，车子就刚好熄火在那女子前面。
司机觉得好奇怪，怎么会这样呢？
这时，那女子无声无息地上车了～～～ 我要到松山机场。
那女子开口说话。
司机觉得更毛了，而车子这时又可以发动了。
喔～～好，松山机场是吧！？
司机用颤抖的声音说着。
车子开啊开着，司机用后照镜看了那女子几眼，觉得那女子面无血色，脸色苍白，觉得自己好像载到了为了让自己不要胡思乱想，司机拿出一个苹果来啃，用来消除内心的不安。
这时，后座的女子说话了：我生前最喜欢吃苹果了～～～ 司机一听，咬了一口苹果的嘴巴不但张大不动，连头发都竖起来了！ 那女子续道：可是我生完小孩后就不喜欢吃了～～～
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病人去做体检，大夫用他常人难辩的字迹开了张处方，病人把处方揣进袋里，忘了去拿药。
有两年的时间，他每天早晨把处方当作铁路通行证出示给检票员；还用它进了两次电影院，一次棒球场和一次交响音乐会；用它冒充老板的字条得到一次提升。
一天，这个人把处方弄丢了，他的女儿捡到后，在钢琴上照其演奏，结果获得了进公立音乐学院的机会。
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有一女子因为总控制不了放屁，来到医院检查。
在候诊室等了20分钟，终于轮到了她。
大夫，您给我好好看看，我总是控制不了放屁。
放屁？
是啊，我经常出入社交场所，这不，前天还见了市长先生，可我和他会面时还是忍不住放了五个屁，当然没发出声响。
还有，昨天晚上我和大使一块儿吃饭时还放了四个闷屁，甚至刚才在候诊室里还放了六个无声的闷屁呐！您看怎么办哪？
这么办吧，您先到耳科检查一下。
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死者的亲属痛苦地对医生说：请告诉我他死去的原因吧。
太可怕了，经解剖发现，他是暴饮暴食死的。
啊，难道他就没想到这可怕的后果吗？
唉，真遗憾，医生回答，我忘记解剖他脑袋了。
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萨姆：爸爸，那位大夫不像报上说的是位无痛拔牙’者。
爸爸：你感到疼了吗？
萨姆：没有。
不过，我咬他拇指的时候，他和别的牙科大夫一样痛得直叫。
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为什么你不把自己的脑袋忘了。
如果忘掉脑袋，那我的帽子往哪儿戴？
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胆小的阿月随团参观德国古堡，古堡内阴风阵阵、鬼气森森。
阿月便胆颤心惊的问站在一旁的城堡执事：你们这里有没有闹鬼呀？
胡说八道！执事一听勃然色变：鄙人在此服务三百年了，从来没看过什么鬼不鬼的！
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