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一只鹦鹉好斗。
主人在笼中放入一只麻雀。
结果被鹦鹉打死。
鹦鹉说：不过瘾！ 主人放入一只老鹰。
结果老鹰被打死了。
鹦鹉的毛却没了。
鹦鹉说：靠，不脱衣裳还真打不过他！
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从前有个木匠和教书先生住在一起。
木匠看不起先生，经常从古碑上查出一些难字来戏弄先生。
有一天，他发现荼字比茶字多一横，便写了个荼壶去问先生。
先生不知是计，随便念成茶壶，木匠哈哈大笑：连个荼’字都不认识还教书哩！ 过了几天，先生从院子里找见一个破扫帚，他把扫帚圪垯锯下来刻成一个小毛猴，问木匠这个毛猴是用什么木料刻成的？
木匠看了半天答不上来，先生笑道：原来你当了一辈子木匠，也有不认得的木料！
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某报刊登一则寻物启事：遗失鹦鹉一只，其物征是： 你只要对它说一声 亲爱的姑娘，它就会立刻回答：干什么？
你这老色鬼！
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弗雷德趁摊主不注意时，拿起两瓶酒撤腿就跑。
摊主发现后边追边喊：往哪里跑？
弗雷德边跑边回答：你不用追了，我到警察局自首去！
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一位旅行者与美国一位上了年纪的黑人闲谈。
你是不是当过奴隶？
旅行者问。
是的，先生。
黑人回答。
然而，你们在战争后不是已获得自由了吗？
不，先生，他沉重地说，我并没有获得充分的自由，因为在战后--我结婚了。
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两个好胜心强的女人在一座有喷水池的公园里碰上了。
一个说：哎哟，听说你和罗伯特订婚了？
罗伯特从前也向我求过婚呢。
他没对你说吗？
没有啊。
他只说过另一件事。
他说他有一次遇到一个不知打哪儿来的混帐女人，追了他老半天他也没搭理。
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汤姆碰见自己的朋友鲁提斯，只见他垂头丧气，闷闷不乐。
啊，我亲爱的朋友，您出事了？
还是为了那婚姻的事！哎，您说说看，男子究竟在什么时候结婚合适呢？
因为是您，我才对您说句老实话：如果还年轻的话，那就不忙结婚；如果年纪大了，那就不必结婚了！
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一名欧洲游客在东京的商店里寻找运动衣的拉链，他用手势向一位女售货员比划了好一阵子，终于，女售货员明白了，拿出了一把用于剖腹的剑放到柜台上。
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何君到××大学女宿舍访其女友，舍监要他填表后方可会见。
姓名、性别、地址、年龄一直填到最后关系一栏时，只见何君思考半天填下尚未发生四个字。
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救人！救人！！电话里冷来了紧急而恐慌的呼救声。
在哪里？
消防队怠枚部门的接话员问。
在我家。
我是说失火的地点在哪里？
在厨房！ 我知道，可是我们该怎样去你家嘛？
！ 你们不是有救火车吗？
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约翰叔叔来住了几天，临走时，掏出100先令对侄子汤姆说：这钱你留着零花吧。
记住，钱要放好，丢了可就白送人了。
汤姆激动地说；知道，傻瓜才把钱白送人！ 约翰叔叔想了想，说：你说得有道理，我看这钱你还是不要的好。
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一个停尸间里，送来三具尸体，奇怪的是，他们的脸上都带着微笑。
那里的工作人员看到这三具奇怪的尸体，不禁问那送来的人：他们为什么死了还在笑？
那开车送尸体来的人指着第一具尸体说：这可怜的家伙，买彩票中了300万，高兴死了！ 接着他指着第二个人说：这个倒霉的人，家里房子改建的时候挖出了一批古董，也笑死了。
那这第三个人呢？
工作人员迫不及待地想知道这个家伙是怎么乐极生悲的。
他？
送尸体的人看了一眼那早已凝固了的笑容，他是被闪电劈死的！ 什么？
那工作人员怎么也不相信自己的耳朵，那他还笑什么？
他以为是有人在给他拍照片呢！
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焦小强生了肝病出院时，医生说不能同房，他说：我家就一间房。
医生说不能同床，他说：我家就一张床。
医生只好明说不能性交，焦小强怒曰：我祖宗十八代都姓焦！
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老大和老二去戏院看戏，看到中途二人为情节发展而争执起来，并为此打赌。
老大指着前边摆的一排痰盂说：输的人要喝一口那里边的东西。
不幸，老大输了，于是老大皱着眉头喝了一口。
二人接着赌下边的情节，这次，老二输了。
只见老二抱起一个痰盂，咕咚咕咚连喝了十五大口。
老大大惊失色，佩服的五体投地，对老二说：你太了不起了，居然能连喝十五大口！ 老二摇摇头，不是我想喝，那个痰盂里的痰太浓，我实在咬不断！
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从朋友的电话录音机听到这样的话：你好！我很可能在这儿，不过我打算避开一个人。
请留口信，如果我不回电话，你正是我要避开的人。
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