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有一个男人喝醉了酒。
他在一幢公寓楼下面走来走去，不知道哪一个单元才是自己的家。
一位警察看见了他，以为是个小偷，就走过来问：你在干什么？
他回答：我没有干什么，我家在这儿。
他看见警察不相信，就说：要不你和我一块儿上去看看。
于是警察半信半疑地跟他上了楼。
到了一家门口，他说：这就是我家。
接着掏出钥匙开门。
房门居然给开了。
他带着警察走进屋，把房间一一指给警察看，最后他打开卧室门，看见床上躺了一男一女两人，就对警察说：看，那个女人是我的妻子，那个男人就是我。
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一天，三个会说大话的人碰到一起，甲立即提议比赛一下看谁最能说大话。
他先说：我立着头顶天，脚踏地。
乙说：我坐着头就顶天了。
丙说：我的上嘴唇靠天，下嘴唇靠地。
甲问：那你的头和身子呢？
丙说；我只有一张嘴。
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有一天，小东和小月夫妻俩搭小飞机去观光。
他们的飞机驾驶员对自己的驾驶技术非常有自信，吹嘘说如果这对夫妻坐他的飞机而不叫一声他就输50元。
嗜赌的小东和小月夫妇俩，当下就答应了！ 在天空中，只见驾驶员使出浑身解术连翻了五十几个觔斗，但是却不见后面发出一声哀号。
降落后，驾驶很气馁得说：你们真是厉害！嘿嘿！认输了吧？
小东说，不过跟你说哦，刚刚我老婆摔出飞机时我差点叫出来！
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A对B说；你知道吗最近有个道明寺很出名，听说里面按了个什么西门，种了很多衫菜，还把和尚分成花泽类，把寺院美作了很多。
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路边站著一戴著墨镜的乞丐: "老太太,行行好,我眼睛什么也看不见." "你眼睛看不见,又不怎么会知道我是老太太?" "Oh,对不起,我只是替我瞎子的朋友换个班而已." "你朋友呢?"老太太好奇的问. "他去看电影了."
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有一天，一只蚂蚁对一只大象说了一句话，结果大象晕了。
你知道是什么话吗？
蚂蚁对大象说：亲爱的，我怀孕了。
大象醒过来对蚂蚁说了一句话蚂蚁晕了，这又是什么话呢？
呵呵，亲爱的，我们再来一次吧。
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一只乌龟每天都要到河对面晒太阳。
一天，一条蛇对乌龟说：把我也带过去吧。
乌龟答应了，盘我脖子上算了，坐背上会掉下去的。
对面的喜鹊看见了嘲笑道：就你那憋样还扎领带哩。
乌龟
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好消息：一辆满载律师的大巴士今天遭遇了翻车事故，汽车完全被毁，车内乘客无一幸免。
坏消息：车上还有三个空座。
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马埃太太正在厨房里忙碌着。
哗啦，她听到玻璃破碎声。
她急急忙忙走进餐厅，发现窗玻璃破了，一只皮球滚在地板上。
不一会儿，一个小男孩敲门进来，他羞怯地说：爸爸马上就会来把窗玻璃修理好的。
于是马埃太太就把皮球还给了他。
几分钟后，果然来了一个玻璃安装工，他换上了一块新玻璃。
然后对马埃太太说：这得花4马克80芬尼。
怎么？
马埃太太问，难道您不是那个小男孩的爸爸吗？
噢，不是。
玻璃工惊奇地回答，难道您不是他的妈妈？
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有一天，几个动物要过河，可只有一条船，于是它们商定：每个动物必须讲一个笑话，有一个动物没笑，就把讲笑话的这个动物丢进河里。
于是，猴子开始第一个讲，等它讲完后，所有的动物都笑了，只有猪没笑，它们只好把猴子丢进河里； 第二个讲笑话的是兔子，它讲完后，所有的动物都笑了，还是只有猪没笑，它们只好把兔子丢进河里； 第三个讲笑话的是乌龟，等它讲完后，所有的动物都没笑，只有猪笑了。
其他的动物很奇怪，就问它笑什么，猪回答说：猴子的笑话好好笑哦！
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有三只老鼠在吹牛。
白鼠说它跳进酒缸喝多少都不会醉。
灰鼠说：这算什么！遍地都是夹子迪高，我照蹦迪不误。
黑鼠看了看手表说：对不起！失陪了，我该去泡猫了！
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从前，有个农夫，听人说令尊二字，心中不解，便去请教村里的秀才：访问相公，这令尊’二字是什么意思？
秀才看他一眼，心想，这庄稼佬连令尊是对别人父亲的尊称都不懂。
便戏弄他说：这令尊二字，是称呼人家的儿子。
说完，秀才掩嘴而笑，心中暗暗得意。
农夫信以为真，就同秀才客气起来：相公家里有几个令尊呢？
秀才气得脸色发白，却又不好发作，只好说：我家中没有令尊。
农夫看他那副样子，以为当真是因为没有儿子，听了问话引起心里难过，就恳切地安慰他：相会没有令尊，千万不要伤心，我家里有四个儿子，你看中哪一个，我就送给你做令尊吧！
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一天，一个捷克人去移民局办理移民。
移民局的官员问他：那，你打算去哪里呢？
捷克人想了想，回答说：随便。
于是，移民官把地球仪给了捷克人说：那好，你自己选吧。
捷克人把地球仪转来转去，最后说：你这里还有别的地球仪吗？
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一个秃顶的老头路过一家药店，看到一种毛发再生特效药的广告，他进去问了问。
售货员：这的确是一种生发特效药，您要大瓶的，还是要小瓶的？
谢谢，一小瓶就够了。
老头说，稍微长出一点就够了，我不喜欢时髦的长头发。
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一天克林顿在海滩上散步，碰巧看见一个瓶子，他打开瓶子，里面冒出一个魔鬼。
克林顿很吃惊，就说：我救了你，那样我是不是能有三个愿望？
魔鬼摇着头说：不行不行，你知道，如今正通货膨胀，什么都涨价。
所以我现在只能给你一个愿望了。
克林顿没有犹豫，从怀里掏出一张地图，指着地图说：你看，这里是中东。
我希望这些国家能停止打仗，实现和平。
魔鬼看了看地图惊叫道：嘿！你也不看看，这些国家都打了几千年的仗了。
我虽然很不错，可也没好到那份上。
不行不行，这事我干不了，想个别的吧。
克林顿想了一分钟：你知道，人们很不喜欢我的妻子，他们认为她又蠢又丑。
我希望她能成为世界上最美丽的女人，每一个人都喜欢她。
魔鬼低头想半天，终于犹豫地说：嗯，你让我再看看你的地图。
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