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同学：你可知天蓬元帅是谁？
我：当然是猪八戒！同学：好！我出一道题一个对联，上联是在上为帅，横批是天蓬元帅，那么，下联是什么？
我：在下为猪！（我毫不犹豫的回答）
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某男甲，貌似潘安，某男乙，面不凹凸不平， 一日，与某女共谈。
甲说，乙，苍蝇不敢落在你脸上。
乙问，为何？
甲说：怕崴脚。
女笑。
乙说：苍蝇也不敢落在你脸上。
甲问：为何？
乙说：你的脸太光滑，苍蝇怕劈叉。
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松的眼睛是高度近视，戴着一副如啤酒瓶底般厚的眼镜，却常爱惹是生非。
一天，他鼻青眼肿地回家了，鼻子上没有了眼镜，奶奶忙问： 这是怎么回事？
跟人打架了。
眼镜呢？
搁包里了。
你不戴眼镜，怎么跟别人打架？
是这样的，打架前我先仔细看清对手，然后摘下眼镜，凭记忆打！
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迈克是一个非常无聊的人，经常干出一些乱七八糟的事来。
这不，今天他来到街上不经意看到一个瞎子朝自己走来他又出了一个鬼主意，他也大步朝瞎子撞去，后果可想儿知，瞎子差点被撞的四脚朝天，可还没等瞎子发火，而迈克却朝瞎子大叫到：我是瞎子难到你也是瞎子呀？
走路也不长眼睛。
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女：只要有钱，我嫁给谁都行。
男：银行的保险柜你嫁吗？
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某大臣，爱发表言论，得罪国王，获死罪。
某日，与另两位死刑犯一道问斩。
第一位上了断头台，铡刀未能落下，监斩官说：上帝饶恕了你。
同时检查毛病出在哪儿。
第二位上了断头台，铡刀仍未能落下，监斩官说：上帝也饶恕了你。
再次检查毛病。
轮到大臣上了断头台，他忍不住大声高叫：我知道毛病出在哪儿了！
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在法庭上，法官在审问窃贼：你老实交代，你是怎么打开那个保险柜的？
这可不能告诉您，法官先生，窃贼说：因为本庭上在坐的说不定就有想吃我这碗饭的。
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一人十分吝啬，请客这类事是从来没有的。
一日，他的仆人提了一篮碗去河边洗。
正好被一个人看见，那人便问：是不是你家主人终于请客了呀？
仆人答道：要我家老爷请客，那非等到下辈子不可。
不巧，这话被那吝啬鬼知道了，于是大骂那仆人，说：谁叫你先替我许下了！
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有一天三个老鼠吹牛. 第一说我吃三包老鼠药没事; 第二个说老鼠夹子打着我就向按摩一样舒服。
第三个说你俩在这吹吧，我找个母猫发泄一下去。
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婚礼上，牧师问紧张的新郎：你愿意娶杰妮为妻吗？
一阵沉默，没有回答。
牧师只好轻声提醒新郎：我愿意。
新郎立刻大声回答：我也愿意。
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张小弟常听爸爸向人自我介绍时说：敝姓张，是弓长张，不是立早章。
一天，有位客人来访，碰巧爸爸不在家，张小弟就问客人：您贵姓？
客人答：我姓李。
张小弟问：是弓长李，还是立早李？
岂有此李！客人愤怒地说。
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一天，一醉汉走出波特曼酒店，上了出租车，对司机说了声上波特曼。
便呼呼睡去。
司机一楞，忙推醒醉汉说：你现在就在波特曼啊。
醉汉听罢，即掏钱递给司机，说：不用找了。
下车前，又关切地对司机说：以后开车别太快，危险。
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一天，一美女在浴室洗澡，一蚊子寻香而来，落在美女的玉腿上，贪婪的享受着香气的来袭，美女见状，大惊，一提玉肩，啪的一声打下去，蚊子一命呜呼，美女用显微镜观之，此乃一 公蚊子，美女知道公蚊子是不吸血的，自知理亏，翘起小嘴委屈的说：此乃一好色之蚊，死有余辜。
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大狼刚从乡下到大城市。
一日坐车，正在上车时，车门既关。
大狼叫曰：大姐，慢点关门，夹ding了"。
售票员说：一点都不文明，那叫屁股，什么ding不ding的！。
大狼羞而不言。
一会儿，大狼鼓起勇气，说：买一张到永屁股门的车票。
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一天夜里,旅店著火了，许多客人们跑出来.另一位客人走过来，"你们无须如此慌张，当我听见失火时,就从床上起来,点上一支烟,泰然自若地穿衣服，我又觉得领带不合适，就把它解下来，又换了一条，没有丝毫慌张!每当危险发生，记住,一定要镇静，镇静! "那真是太好了，"一个朋友说，"那你为什么不穿裤子呢？
"
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