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早上进QQ空间的时候，看到广东一朋友的QQ说说，差点笑死我了。
内容是：你知道吗？
早在十年前，我就能一掌打死你的爸爸和你的爷爷， 十年后我照样能一掌打死你 去死吧， 死蚊子~!!
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某日，一女网友坐火车来见面，我早早在站台激动地等候。
火车到站后，人群中一中年妇女高呼我网名。
我细看，恼了：咋带这么多行李来？
怕见面不成功，还可以去工厂打工。
咋还带一孩子来？
离婚了娃没人照顾。
那你还在网上跟我聊这么热乎？
她指一指那男孩：不是我，是他一直在和你聊。
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一日，某君的老婆生小孩，他急急忙忙跑到医院看望，等了n个小时，产房里传来了哭声，他高兴大喊，我做爸爸了！这时医生满脸愁容走出来，告诉他，小孩子先天畸形。
某君呆在那，还没明白什么原因，忽然产房里传来了他老婆的喊叫：都怪那天杀的，看贴老不回贴，报应呀！
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办公室的电脑系统故障频繁发生，凯茜因此堆积了不少工作。
有一天，她加班后开车回家，有个警察把她拦了下来，说她开快车。
我这一天真倒霉。
凯茜一肚子怨气嚷道，公司的电脑一会好，一会坏，好了又坏，坏了又好。
我下了班还得赶工，现在又碰上这个。
那个警察没理会她的牢骚，马上开了罚单。
过了好久，他才拿着她的驾照和牌照回来苦笑道：我们的电脑坏了。
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修理电脑时，一口痰吐到了主机箱里，结果电脑弹出发现新硬件！
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说个真事，上班的厂车上，MM问我：我的电脑不行了，老是死。
我说：那你回去查查病毒看，记得要升级杀毒软件。
MM：哦。
第二天一大早，车上又见MM，偶随口问了句：查过了没？
怎样？
然后 MM大声的说了句：气死我了，查了半天，说是没(梅)毒。
你说怎么办好啊？
当时那个寒啊！现在还记忆尤新！
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年过35的中年汉，终于鼓起勇气参加电脑征婚，提出的择偶对象条件有四点： 1、娇小玲珑；2、喜爱户外活动（像游泳）；3、不怕寒冷，身体健康；4、与人团体互动良好； 就在一星期后，电脑择偶中心也终于有了回应，电脑中心的回答是：企鹅！
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以下是发生在Novell网络系统公司的真实故事。
顾客：喂，是技术服务部吗？
技术员：是的。
我能为您做点什么？
顾客：我计算机上的茶杯架坏了。
这台计算机还没出保修期呢，请问我如何到您那里修一下？
技术员：对不起，您刚才说是要修茶杯架吗？
顾客：不错。
它原来就安装在计算机的前部。
技术员：实在对不起。
如果我让您觉得糊涂的话，那是因为我自己确实糊涂了。
那个茶杯架是不是您在交易会上得到的赠品？
上面是否有商标？
您是怎么得到的？
顾客：我不知道有什么赠品。
那是计算机本身带的，上面只有一个4X’字样。
这位技术员此时不得不把电话挂断，他实在无法再和对方谈下去了。
原来这位先生把光盘驱动器（CD-ROM）上的光盘托架拉出来当成了茶杯架。
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我们经理很忙，因此说话总是简短而又有力。
一日某位同事电脑感染病毒，于是向经理报告：我的电脑中毒了，怎么办？
经理曰：那你自杀啊！ 同事： （冒汗）后经解释为：自己杀毒。
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有一位漂亮的美女，想通过电脑查查自己的未来伴侣！ 美女根据要求填入了交友的两个条件：1，要帅。
2，要有车。
过了一会，答案出来了：象棋。
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编程编得昏天暗地，去小店买吃的。
开口第一句：师傅，你们这儿支持菜票吗？
师傅：我们这里钞票和菜票兼容。
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我在一家电脑公司工作时，有一天，一位女士打来电话说她的打印机不工作。
我就问她用的是什么操作系统，是不是Windows，她回答说她不清楚。
我又问她桌子上有鼠标(mouse:老鼠)吗？
她回答：感谢上帝，这是一间非常干净的办公室。
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妻子：你悔过书写好了吗？
丈夫：那个关于不再玩游戏的悔过书正在写。
妻子：写！写！写！没看你写只看你玩，今天自己解决晚饭。
丈夫：的确写了，不过又扔了。
妻子从废纸篓里翻出三张悔过书。
第一张：我决心以后再也不玩游戏了。
第二张：我决心以后每周才玩一次游戏。
第三张：我决心以后每天才玩一小时游戏。
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店里刚配来台电脑，公司发的组装杂牌。
大家特高兴把它拆开，装程序碟。
莉莉自高奋勇的说我来，于是就装啊，但鼓捣了一会气愤异常的说，这是什么破机子，连放碟子的地方都装反了。
遂打电话像高人请教，高人看了半天也没弄好。
半响督导瞄了瞄：靠，主机放倒了都不知道，还高人，我靠。
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某电视片播映引起轰动，演员均为业余人士，角色把握都很到位而且自然。
记者问：那个店小二是谁演的？
任劳任怨，随叫随到，加班还不给钱，从没怨言。
答：嗯，是很到位，以前干IT的。
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