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一个人骑摩托车喜欢反穿衣服，就是把扣子在后面扣上，可以挡风。
一天他酒后驾驶，翻了，一头栽在路旁。
员警赶到后 员警甲：好严重的车祸。
员警乙：是啊，脑袋都撞到后面去了。
员警甲：嗯，还有呼吸，我们帮他把头转回来吧。
员警乙：好一、二使劲，转回来了。
员警甲：嗯，没有呼吸了
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在一个沙漠中，有一个人骑着一头骆驼在一条公路上走着。
过了一段时间后，有一部汽车从他们后面行驶过来。
那个骑骆驼的人就下来，向那部汽车招了招手，汽车停在他的面前。
那个骑骆驼的人就说了：我在沙漠里走得好热了，可不可以让我搭个便车，吹吹冷气呀？
开车的人Bryan回答：可以是可以啦！不过，你的骆驼怎么办？
那个人说：没关系，它会跟在你车子后面的。
Bryan说：那好吧，你就上车吧。
刚开始Bryan开60公里（时速），从后视镜看那只骆驼似乎很轻松地就跟上了。
于是他就加速到80公里，再看那只骆驼，居然还是那付轻松样儿，他就想要试一试那只骆驼的能耐 他干脆一口气飙到120公里，后来他问了一下那骆驼的主人说：你那只骆驼真的不要紧吗？
我看它都已经在吐舌头了 那人一听，就紧张地问：它的舌头是吐向哪一边？
Bryan说：右边啊！ 那人说：赶快把车开向左边一点，它要超车了~~
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关于起步的还有一个，一哥们由于紧张说成了：仪表一切正常，请求起床。
考官一听就乐了：还没睡醒呢吧？
准许起床！
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路考前，一个考生照例在上车前站在驾驶座前报告： 报告考官，学员王富贵请求上车。
考官应回答：准许上车。
结果一个不幸的女生说成：报告考官，学员XXX请求上床。
小货大货考车大多是整组学员和教练同行。
当时众生皆笑一团。
更要命的是考官一听乐了，回道：准许上床。
你看哪合适？
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听说您的车在闹毛病？
一位邻居问另一位。
是啊，车子的主人回答说：我买了一个可以节省汽油30％的新汽化器，一个省油50％的新变速器和一组省油40％的新火花塞。
结果怎样？
邻居问。
开出去60公里后，油箱里的油多得溢出来了。
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一辆汽车停在边境，海关人员上前检查车上人的护照。
先生，你的护照确无问题，他对坐在司机座上的人说，但是，你能证明后面的女士是你的太太吗？
那人回头厌烦地看了一下那个女人，然后对海关人员悄声说：如果你能证明她不是我的太太，我情愿把她送给你！
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有一妇人，她孩子长的特别丑，一天，她抱着孩子坐公共汽车。
司机说：啊！我从没见过这么丑的孩子！妇人很不高兴，到后排找个位置坐了下来，一个男士问：你怎么了。
妇人说：那司机侮辱我。
那男士气愤的说：你去找他算帐去，我来替你抱这只猴子
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刚出来寻呼机那阵，一日，我和司机小王还有我一个朋友的未婚妻李小姐乘桑塔纳出门。
车行进中，李小姐的寻呼机响了，坐在副驾驶上的李小姐自语道：谁call我呢？
司机小王一下刹住车满脸诚恳地说道：天地良心，我的双手一直在方向盘上呢，我可没扣你。
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某君在车箱里很有礼貌地问坐在旁边的女士：我在此抽只烟妨碍您吗？
女士善意地对他说：不，你就像在家里一样好了。
此君立即收回烟盒，叹口气说：照样不能抽！
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一名美国观光客来到台湾，搭上台北的公共汽车，就在他要投币时，司机说：下车投，下车再投！ 美国人一头雾水：什么，下车投？
于是他跑下车去，拿起硬币瞄着投币箱，苦笑着一个劲地摇晃脑袋：这样子怎么投呀？
我又不是乔丹。
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乘客对乘务员说，要到顿卡斯去。
这趟车周二不停顿卡斯，乘务员说，不过，老兄，我们在顿卡斯换轨时，速度会减慢，我可以把门打开，你跳下去就可以了。
车虽然开得不快，可你跳下去后要跟着往前跑，否则会把你卷入车轮的！ 当火车进入顿卡斯站时，车厢门打开，这人一跳下车就往前飞跑，由于心情紧张，他一直跑到了前一节车厢的门前。
这在这一瞬间，车厢门开了，一位乘务员又把他拖进了车厢，列车又恢复了正常速度。
这位乘务员说；老兄，你真幸运，若不是我，你乘不上这趟车的，周二，我们这车在顿时卡斯是不停的。
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一位妇女站在车水马龙的马路中央喊道：喂，警察先生，去医院怎么走？
警察：您在那儿再多站一会儿，就回有人送您去医院了。
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火车上一小姐和一老太太坐在一起。
小姐想放屁，憋又憋不住，就用手佯装擦拭车窗，随和着摩擦发出的声响连续放了几个屁。
可是，边儿上坐着的老太太却对她说：声音倒是可以，可味儿怎么办？
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当我和丈夫与六个孩子一起驾车出去旅游时，我相信我们这个大家庭准能引人注目。
然而当一辆有许多小脑袋瓜的旅行车从后面超过我们时，我吃了一惊。
那辆车上有多少个孩子？
我们中间的一个问道。
我们赶上那辆车时才发现，那车的后车窗上挂着一块小牌子，上面写着几个粗字：别数了，一共14个！
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当火车开始进站时，列车员问一位乘客：给您刷一刷衣服？
如果您愿意的话，不过，请记住，我是个坚决反对小费的人。
乘客回答说。
当然了，先生，列车员同志道，但是您的衣服完全不象起初我以为的那样落满尘土。
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