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一架载着200多名乘客的飞机平稳地飞行在高空。
这时，广播室里传来一个愉快的声音：女士们，先生们，我是你们的机长，欢迎大家乘坐我们的航班，我想告诉大家的是----啊!天呐!他发出这声恐怖的叫声后，广播里就没有声音了。
所有的乘客都吓坏了，面面想觑，连空中小姐们也害怕得说不出话来。
过了一会儿，广播终于又响了，还是机长：女士们，先生们，对不起，刚才让大家受惊了。
这里确实发生了一个小小的意外，但不是飞机的问题，乘务员给我咖啡的时候，不小心把咖啡洒到我的衣服上。
不信你们可以来看我的衬衣，都湿透了! 这时，机舱里响起一个乘客怒气冲天的抱怨声:衬衣湿了算什么?看看我的裤子吧!
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三个司机同时上了天堂，圣·彼得立即召见他们。
圣·彼得：你们忠于自己的妻子吗？
第一个人：我跟别的女人有过两次狗扯羊皮。
圣·彼得：在这里你只能开微型汽车。
第二个人：我只有一次。
圣·彼得：你可以开一辆中档车。
第三个人：我对妻子忠心不二，狗扯羊皮的事一次也没有。
太太死后，我立志不娶。
圣·彼得：你当之无愧拥有一辆豪华轿车。
一周后，三人驾车在一个十字路口的红灯前相遇。
前两个发现第三个在失声痛哭，问其原因。
第三个人：我发现我妻子在这里蹬三轮！
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老太太要乘出租汽车。
司机。
她说，我想让你送我去车站。
好吧，太太。
司机说。
你开得慢点，小心点儿，警察不放下手，请不要走，路面水多，不要急转弯。
司机生气了：好吧，太太，可是如果我们真出了车祸，你想进哪个医院呢？
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在马来西亚柔佛市交通安全周期间，交通部在一些马路口张贴了如下的标语牌：阁下驾驶汽车时，如果时速保持30公里左右，可以沿途欣赏美丽风景；时速超过50公里，请到法庭作客；超过80公里，请到医院留宿；超过100公里，请你安息吧。
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警察正在处理一个违章的司机。
司机说：您就把我当个屁，放了吧！ 警察笑笑说：不，憋着。
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又一考生顺利上车后，坐在驾驶座上打火，踩油门检查完仪表后对考官说：报告考官，各仪表检查正常，请求起飞。
（应为请求起步，估计该考生自小就有当飞行员的理想）考官听后沉稳的回答：准许起飞，注意前方高压电。
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又有一位，上了车先跟考官搭话：您往我旁边一坐我就特紧张，都不会开了。
考官白他一眼：甭紧张，好好开你的。
然后这个人就开始自言自语：其实我也知道不用紧张，就是管不住我自己。
刚才我就问刚下来的学员，有什么办法不紧张。
他们告诉我说，上了车什么也别多想，就当是现在车里只有自己一个人，或者就当旁边坐的是一条狗教官再次昏死。
后来传说他们那一组只有他考过了。
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一名警察把自己的警车停在一间臭名昭著的酒吧外面，准备随时逮捕那些酒后驾车的小混混。
突然，他看见有一个年轻帅哥摇摇晃晃地从酒吧里走出来，费了不少劲才找到自己的车钻了进去，然后开始发动汽车。
警察把全部的注意力都集中到了那个年轻帅哥的身上，全然没有发觉酒吧里陆续有人出来开车走了。
等到停车场上的汽车几乎全部都走完了，那帅哥还没有把车发动起来。
这名警察实在忍无可忍，冲过去把那个年轻人从驾驶室里揪了出来，对他进行酒精测试。
测试结果令人震惊，酒精含量是0。
警察要帅哥解释这一切，帅哥说：今天我的责任是负责吸引警察。
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西德有一个人，对于违犯交通规则的罚款制度发生兴趣，故意把车子停在不应停车的地方，他一共收到三张传票。
他衣冠楚楚的拿了第一张传票去见法官，法官罚了他三个马克。
第二次他穿着乞丐似的衣服拿第二传票去见法官，法官罚了他两个马克。
他又叫他美丽的妻子，拿了第三张传票去见法官，结果法官只罚了他一个马克。
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一次乘公交车回家，上车后发现钱包里没有一元零钞，一着急，便掏出一张十元大票投进投币口。
后来越想越觉得窝囊，便跟司机商量，能不能让我守在门口，将下一站乘客本应投进投币口的钱据为己有？
司机同意了。
车很快驶到下一站，很多人争着上车。
我挡在门口，对第一位乘客说：把钱给我。
对方一愣：凭啥？
三言两语也解释不清，我就说：给我就行了，别的不用管。
对方瞅瞅司机，司机点头默许。
于是，一元钱到手。
依法炮制，很快收了八个一元钱。
接着上来一位大汉，虎背熊腰，剃着板寸，露着刺青。
见我拦着他，怒道：干吗呢？
哥们儿？
我说：一会儿再跟你说，先把钱给我。
对方眼珠子都圆了：说啥呢？
我说：把钱给我！对方张大了嘴，冲司机问：这小子干吗的？
大汉堵在门口，后面的人上不来，而车厢里的人急着发车，所以大家七嘴八舌地嚷起来了：瞅什么呢！快给钱！大汉很快瘪了下去，只见他从口袋里掏出钱包递过来，哭丧着脸说：老大，身上就这点钱，你们人多，我服了。
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尼桑尼桑,妻离子丧.本田本田,赊本卖田.铃木铃木,快进陵墓.丰田丰田,坟墓连连.三菱三菱,灾祸来临.飞度飞度,开膛破肚.凌志凌志,凌晨犯痔.天籁天籁早晚摔坏。
阳光阳光全家死光。
马自达马自达,地狱就到达.五十铃五十铃,祸事五十年.只要你转了一次!就会有10个人不买日本车子的!
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还有一个老兄，考完试考官把他的IC卡收走了（其实这就说明是合格了），老兄坚持不下车，对考官说：你还没还我IC卡呢。
考官开始没理他，谁知他坚持没完没了的要，终于把考官惹怒了，说：你要啊，那还你。
于是他挂了。
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阿财刚拿到驾照，便驾着父亲的老爷车上路过把瘾。
一路还算顺利，可是就在一个路口等红灯时，车子竟熄火了。
阿财吓得慌了手脚，眼看就要转绿灯了，可是这车子怎么就是启动不了。
一会儿，后面传来阵阵喇叭声，阿财满头大汗，可越急越不行，后面的车子却很不耐烦地拼命按着喇叭。
阿财气急败坏下了车，并朝后面那辆车走过去。
别人都以为一定会发生口角了，但阿财却对车内的人说：先生，这样好不好，我来帮你按喇叭，你去帮我发动车子怎么样？
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塔台：日航165，请由D1滑行道右转，由F3滑行道进入停机坪。
飞行员：可否再给我更详细的指示？
我上次来夏威夷的时候，没有在机场停留。
塔台：好的，没问题，我马上呼叫引导车。
你上次什么时候来的？
飞行员：1941年12月7日！ 塔台：
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一位70岁的大妈开着一部车载着3个也是大妈级的老人缓缓的开在省道上。
交通警察把她拦下来说：大妈，你开这么慢，会影响交通的。
开车的大妈讲：那个招牌不是写20吗？
交通警察说：那是20号公路啦！ 开车的大妈说：喔！喔！那是几号公路而不是限速喔！ 交通警察说：对啦，疑？
你后面另外3个大妈怎么脸色这么难看？
开车的大妈回答：我们刚刚从245号公路开过来的！
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