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火车上，有个青年对坐在他身旁的人说： 我进城经常不买车票，根本没事。
那人说；哦，真的吗？
本人是英国铁道公司的检查官。
嗯我我我是走路进城的呀。
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交通警察：你说你刚刚喝了半打啤酒，现在出了车祸，你应该得到什么教训？
汽车司机：看来我得多练习，要是我有一打的酒量就好了。
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繁忙的沪宁高速公路上，一个警察拦下了一辆小货车，因为他发现驾驶员的旁边坐着一头猪。
你怎么能让猪坐在这个位置呢？
警察不无惊诧地问。
难道不可以吗？
驾驶员好象对这个问题很困惑。
不可以的。
警察严正声明，你这么做，是要罚款的。
可是我不知道呀！驾驶员辩解道。
你要去哪里？
警察又问。
去上海。
好吧，这次我不罚你。
这位警察还真是很通融，不过，你到了上海之后，就必需马上把这猪给带到动物园去。
是，警官！司机也松了一口气，他明白在高速公路上要是被罚款的话，数目肯定不会小。
可是，这之后两个礼拜不到的一天，同样的这个警察拦下了同样的那个司机，因为在他旁边还是坐着同样的那只猪。
我不是告诉过你到了上海之后就带它去动物园的吗？
是啊，而且，我们玩得可开心了，所以这次我要带它去苏州乐园！
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有一个女孩下班总是较晚。
一天，下班后她还是象往常一样等待最后一班车的到来，她等呀等呀，这个未班车足足比往常晚了近45分钟左右才见它慢慢地开了过来，她在站台上等车停下，可是车从她面前过并没有停下，而且还在慢慢的走，她着急了，几步追上了正在行驶的车辆。
她找了一个位置坐下，这时她发现车里面一个人都没有，连司机售票员都没有，可是车还在慢慢的向前走着，她哆嗦着站起来前后左右的看了看，还是看不到一个人。
这时只见她妈呀！一声从车上窜了下来。
当这辆车开过她的面前后，她看见：司机和售票员正在费力地推着这辆抛锚的客车。
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一天中午从9楼下楼去吃饭，电梯每到一层都要停。
有人说：电梯感染了病毒。
另一个人说：病毒名字叫 Step by step。
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有个上班族临时要停车，当他停好车的时候,发现他居然停在红线上，为了不被拖吊，所以他就写了一张便条夹在车窗上，内容是：拜托！借停一下！事关百万元之巨款！ 当他回来的时候，发现了夹在车窗上的罚单，同时也发现了另外一张便条，写着：在这种情况下，罚你几个钱你是不会在意的！
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一家大航空公司的订票处接到了一位女士打来的问讯电话。
我想知道我丈夫霍普金斯先生是否买过飞往纽约的机票。
她急切地问道。
没错，霍普金斯先生买了去纽约的机票，２０分钟之前，他还预订了两张飞往巴哈马群岛的机票。
接待小姐热情地答复。
巴哈马群岛！女士提高了嗓门，可他刚才来电话却说，纽约的事办完后他还要去新泽西州呆上两周呢。
停顿了一会儿，她说道：我想订一张机票。
飞往巴哈马群岛吗？
接待小姐问。
不，女士说，去巴黎。
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一架飞机正准备进入跑道时突然又折回停机坪。
过了30分钟飞机又退出停机坪并顺利的起飞。
当飞机抵达目的地时，一位乘客忍不住好奇的问空服员，为什么飞机第一次起飞前到折回机场，而且也没有人跟乘客报告发生了什么事？
空服员就对他说，因为第一次要起飞前机长听到引擎有怪声音，所以他就回去换了一位敢开的机长上来。
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笔者所在的城市出租车很多。
一日笔者在公司加夜班，由于喝水太多去马路对面厕所小解。
完事出来面对一长串的车龙笔者只能等待好见缝插针。
正当笔者不耐烦的时候突然有一辆出租车停在面前，由于马路很窄笔者一怒之下拉门上车。
司机问：去那儿。
笔者回答：过马路。
然后推门下车。
回到公司老板问：那司机是你朋友？
笔者一愣回答道：是啊！如果不是我朋友，我将从他车顶上走过来。
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一个胖小姐好不容易挤上一辆极其拥挤的巴士。
当车子开动后，她几次想伸手进裤袋中摸出车票钱，但总因人挤车晃，没办法摸到，她感到焦急之至。
还是让我替你付车钱吧！忽然她身边的一个陌生男子对她说。
谢了，我自已付。
她不领情地拒绝。
我看还是由我代你付车钱，那男子不耐烦地说，因为我裤车的口袋已被你掏过好几次了。
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一张全票，一张半票。
一位女乘客说。
售票员注视她身旁的一个男孩片刻，说：他一定已达十二岁了，请你替他买全票。
喂，我结婚才十年，他怎么可能是十二岁呢？
夫人，售票员说，我只负责售票，你的私人问题恕我不想解答。
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早晨，一姑娘在乡间小路上学骑车。
忽然发现前面有一老头，心里很是慌张。
不禁喊道：老头，别动。
老头果然站住，可是姑娘还是不偏不依的把老头撞倒在地。
老头慢慢地爬了起来，对姑娘说：原来你要我站住，是为了可以瞄准了当靶子撞。
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某次航班的飞行员在一次降落时把飞机重重地降落到了跑道上。
航空公司有规定，乘客下飞机时机长必须站在门中面带微笑送乘客：感谢您乘坐本次航班。
由于这次糟糕的降落，他站在舱口说这些时他简直不敢看乘客，怕有人会嘲笑他。
所有人都下飞机了，只剩下一位拄着拐杖的老太太。
她说道：孩子我可以问你一个问题吗？
当然可以。
太太你想问什么问题？
我们是降落的还是被击落的？
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施姆尔急急忙忙冲进火车站，但他只看到开走了的火车的尾灯。
车站服务人员漠不关心地问道：您误了火车？
施姆尔说：不，我把火车吓跑了！
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船就要沉了。
船长大声问：谁会祈祷？
我会。
很好，你赶快为自己祈祷吧！船长大松口气说，其它人马上穿上救生衣，谢天谢地，我们的救生衣刚好少一件。
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