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下一站是中山公园，请下车的做好准备，很抱歉我们的前门，中门，后门已坏，请下车的在车窗按顺序下车。
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飞驰的列车上，两位贵妇人正争论不休。
把窗打开，我会冻死的。
一位贵妇人说。
把窗关上，我会闷死的。
另一位贵妇人说。
列车服务员不知道怎么办才好，向旁边的一位将军求助：您认为应该怎么办？
如果这是一个军事问题。
将军从容不迫地回答：遇上这种问题，我们通常采取各个击破的方法：先打开窗，冻死一个。
然后关上窗，闷死一个。
这样就什么问题也没有了。
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汤姆带着一个大包袱来到了索菲亚，坐上了电车。
你的票3分，行李6分。
售票员说。
汤姆于是打开包袱，说：约翰，出来吧，把你当包袱’更不划算。
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我们的英语老师是个很温柔的人，她平时是不会发脾气的。
可是有一天，她大大的发了一回脾气，把我们吓了个半死。
事后我们说老师生气的原因，江华说：可能是这么回事：老师赶公车上班的时候，有人把她的新鞋踩了一个大大的脚印，老师生气了，可那人不道歉，还把头一横，理直气壮的说：谁叫你把鞋放在俺的脚底下来着？
！
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有一个人，一天，他正开着汽车在高速路上跑，旁边做着他的妻子和他的母亲。
当他刚开过一座大桥的时候，有个警察叫他停车。
他下车以后。
警察递给他五千块钱。
然后说：恭喜你，你是通过这座大桥的第一万辆车。
刚好有记者采访他，问他拿到钱后第一件事是干什么，他说：我现在就想学个驾照。
他的妻子赶快说：你们别听他胡说，他喝酒喝的高了。
这时候他的母亲赶快下来对她的儿子说：儿呀，我说偷来的车不能开不能开呀。
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交通警察看到一个司机在大街上吃力的推着汽车，就走过去问：先生，是不是出了什么故障或者是没汽油了？
哦，不是这样的，只是因为刚才我发现忘记带驾驶执照了。
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读二中时，有个学弟一天突然面红耳赤的走进校门。
小玉：你干嘛呀！ 小雄：呜，人家失身了。
小玉：骗人！ 小雄：真的啦！刚刚人家挤公车ㄚ，结果太慢上车就站在投币的旁边ㄚ！又重心不稳只好两手抓著那两跟铁柱。
小玉：然后？
小雄：突然警急煞车。
有个小姐重心不稳就抓住我啊！可是她，拉到人家的运动裤的松紧带。
小雄：更惨的是，人家内裤昨天洗了没干，今天就没穿了。
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军营里的一个上尉，刚学会了驾车就迫不及待地把车子开到了大街上。
来到十字路口，红灯亮了。
交通警示意他把车子往后退一点。
可是上尉还没来得及学倒车，只好硬着头皮把车子又往前开了开。
警察大怒，吹起警哨赶来制止，上尉只得把车停住。
面对警察的责骂，他大声回答：我是军人，只能前进，决不后退！
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有一天两个富婆坐在火车上，有一个对列车服务员说：请吧窗子关上好嘛！我就快冻死了列车服务员很快的把窗子给关上了。
坐在她对面的富婆说：哦！不要关，你想热死我啊！快开开。
列车服务员很快的又把窗子给关上了。
坐在她对面的富婆就和她吵了起来，服务员没办法就请较旁边的将军，将军沉着的说：我们一般是采取各个激破，先开窗冻死一个在关窗闷死一个。
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我的朋友是个出租车司机，一天上路后，发现前面有辆老桑塔纳，那上面还贴了张纸，上面写着：车老、人新、请多多留情。
然后下面还写着一行小字，我朋友怎么也看不清楚了，于是就想看看下面写的是什么，于是就往前凑了凑，可还是看不清楚，没办法啊，他好奇心特大，越是看不清楚就越是想看看，于是就由把车往前开了开，还是不清楚，又往前开了开，只听咣铛一声，追尾了！好家伙，这下也看清楚那纸上写的什么了，差点没把他鼻子气歪了：看，撞上了吧。
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某日公车上来了一位小姐，手上提了一瓶鲜奶。
当公车驶到了一个大站，眼看人越来越多，挤得连喘气都有困难。
不一会小姐拿的鲜乳竟然被人潮挤破了鲜乳沾满了她的丝袜。
小姐气极败坏的说：讨厌！！不要挤啦！人家的奶都给你挤出来了。
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一个妇女乘车时被夹断了右手食指，她要起诉，向汽车公司索赔100 万元。
律师对她说：一只手指恐怕不能索赔那么多。
妇女咆哮道：为什么？
我那只手指是用来指挥我丈夫的呀。
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一青年女子刚刚学会开汽车。
一天，她小心地开着车子去公司。
在路上，她忽然看见电线杆上一个工人正在做工。
混蛋！即使我开车的本领不高，你也不必逃得这么高啊！她生气地对着那工人喊道。
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一天，陈佩师开着拖拉机，坏了。
朱时髦开着奔驰路过，陈佩师忙上去说：你捎我一段，OK！朱时髦是个要面子的人，只好应着头皮说：我的大奔速度快啊！你的拖拉机怎么跟的上啊！你受不了啊？
朱时髦说：你受不了就打左转向灯啊！陈佩师说：好的。
这时，一辆奥迪超过了大奔！朱时髦火了，说：奥迪超我大奔！说着便加速，这时，拖拉机受不了，只好打左转向灯！刚好被交警看到，交警向上级报告说：报告，一辆大奔和一辆奥迪飙车，更可怕的是，拖拉机打左传向灯要超车！！
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一位旅行者来到一条乡间大道，见路边一个路牌上写着：马路封闭，莫再前进他见前面没有什么障碍，自信旅行经验丰富，便照样前进。
不久，他走到一座断桥边。
不得不回头。
当他回到刚才放置路牌的地方时，见路牌的背面写着：欢迎你回来，傻瓜！
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