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有两个公司职员在一个代办点出售某航空公司的各航线的机票，他们工作非常认真，从未出过差错。
一天，一个政府官员走了进来，大声斥责他们的工作混乱，效率太低，当他们看到两个职员无动于衷时，不禁勃然大怒，大吼道：你们知道我是谁吗？
这时两个职员才抬起头来，对视一下，其中一个对另一个说：看来，这位先生需要我们帮助，他已经弄不清他自己是谁了。
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在我英雄少年的时候，有一个女生她愿意为我失去生命。
她咬牙切齿的对我说：你再掺着我。
我就去死。
就昨天，有一个女生，她愿意等我到下辈子，她意志坚定的对我说：想泡我，等下辈子吧。
在我财大气粗的现在，有一个女生，他愿意为我与我同生共死，她眼眶红红的对我说：你再不还我钱。
我就和你同归于尽。
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一群刚上飞机的乘客被工作人员请了下来，原因是飞机部件坏了，需要修理。
一会儿，这个工作人员又来告诉乘客，可以登机了，飞机马上就开，乘客们奇怪的问：修得这么快？
工作人员说：没有修，只不过换了个敢开这架飞机的驾驶员。
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在一个红绿灯下，一个警察拦住了一辆飞弛而来的 汽车。
你好！请出示你的证件！ 警察说。
车里的人醉熏熏的下来对警察敬礼：对不起，长官，我始终没能达到起飞速度。
说着将飞机驾驶证交给了警察。
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有一个人一天打辆出租车，上车之后，司机问这个人去哪，他说去人生的终点。
这个司机想，你去的这个地方不是火葬厂吗，还玩名词。
你要是去人生起点，我还得送你去你妈逼里。
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当麦格罗姆在机场等飞机的时候，发现不远处有一台能称重和算命的自动电子秤，他走过去投入一枚硬币，屏幕立刻显示：您重88公斤，已婚，要去圣迭哥。
他惊奇不已。
这时，另一个男人也过去投入硬币，屏幕显示：您重83公斤，已离婚，要去芝加哥。
麦格罗姆问那人：先生，您确实离婚了？
要去芝加哥？
是的。
那人答道。
真神了！麦格罗姆嘟噜着跑进男更衣室，换了衣服，又戴上一副墨镜跑到电子秤旁。
这次屏幕显示：您仍重88公斤，您仍是已婚，您刚误了去圣迭哥的班机！
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有一天，一个人在路上骑自行车，他没有用手扶着车龙头，有一警察看见了说：喂！！手掌好！ 那个人以为警察在说（首长好）！ 他随便说了一句：同志们辛苦了！！！！！
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某人在一家豪华的旅馆住了一星期，因为成天要给服务员付小费，使他感到十分厌烦。
这时，他又听见有人敲门。
先生，您的电报。
你从门下面塞进来好了。
不行，先生。
为什么不行？
某人不耐烦地问。
因为，决心要小费的侍者应声说，电报是放在盘子里的。
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一名英国旅游者游览了挪威后，发现口袋里的钱只够买一张回家的船票了。
乘船从挪威到英国，只需两天的时间，因此，他决定乘船的两天不吃任何东西。
第一天早晨他没去吃早餐。
午饭时，他仍旧躲在他的房间里。
到了晚上开饭时，他饿极了，再也忍不住了。
他想：即使饭后他们把我扔进大海里我也要吃饭。
吃晚饭时，他把侍者摆在面前的全部食品吃得一干二净，并做好了对付一场吵架的准备。
把帐单拿来！他说。
我没有什么帐单。
侍者回答说，在轮船上，一日三餐费用已经包括在船票里了。
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发生了什么事？
马克的朋友问拄着拐杖的马克。
汽车出事了。
天哪，今后你不靠拐仗就不能走路了吗？
上帝才知道，医生说我可以不靠拐仗走路，可律师坚持让我不要扔掉拐杖。
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在里约热内卢，一个坐在出租车里的外地旅客问司机：听说，你们这里的司机开起车来车速惊人，可是却很少出事故。
这是什么原因呢？
这很简单。
司机说，我们这里技术不高的司机早已在车祸当中死去了。
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某车站门前坐着一位职员，他正在聚精会神地读一本小说。
一位乘客前来询问。
乘客：先生，请问这火车时刻、是干什么用的？
职员：这还用问吗？
乘客：那火车为什么总是误点？
职员：您是干什么的，打哪儿来呀？
乘客：我是种地的，从乡下来。
职员：嘿嘿，要是火车总是正点到达，那这样一座漂亮的候车室又是干什么用的？
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一年轻男子急匆匆的冲进机场的侯机大厅，向服务小姐问到：8：30飞多伦多的班机起飞了吗？
是的，先生，十分钟前已经起飞了。
男子并不死心，继续问到：可我是头等舱的乘客，没有优待吗？
是的，先生。
服务小姐不紧不慢的说，头等舱和经济舱同时起飞。
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有一个人骑着驴赶路，正好他的朋友开车经过要带着他，他说：你带着我，那我的驴怎么办呀？
他朋友说：你让你的驴跟着后面跑。
他说：行。
于是驴就跟在后面跑，当车跑到30千米时驴紧紧地跟着，当车跑到60千米时他让他的朋友看看驴还能跟上吧，他的朋友看了一眼对他说：你的驴不行了，它伸舌头了。
他说：往哪边伸的？
他朋友说：左边。
他说：保持这个方向，它要超车了。
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瑞士入境处的公路旁竖着一块牌子，上面写着：请司机多加注意。
当前，医生与殡仪馆的工作人员正在休假。
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