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一个雨天，一位妇女牵着一只狗上了公共汽车，这只狗很大，差不多有小马驹那么大，四只脚非常脏。
这位妇女说：喂，售票员，如果我给我的狗买张票，能让它也像别的乘客一样坐在座位上吗？
售票员看了看狗，然后说：当然可以，太太。
它可以像别的乘客一样坐在座位上，但是，它也得像别的乘客一样，把脚耷拉在下面。
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一司机酒后架车，车上有一对夫妻。
司机把车开的飞快停车时说：你们好大胆呀，我把车开的这么快你们也不叫。
男的说：也不是了，我老婆刚才飞出去时我几乎叫出来了。
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一个乡下老年人做公车，买了两个新桶里面装满了东西。
车上很多人没位子坐，他就坐在一个桶上面。
到了一站又有人上车了是个中年妇女也没位子就看见哪个乡下人的的桶于是就坐上去了。
乡下人到站了要下车可是哪个女的还坐在上面，他就想要她起来，可是又怕自己说家乡话她听不懂。
于是就憋着用普通话对她说：小姐把你的屁部抬起来让我桶。
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请问，最后一趟火车什么时候开往巴黎？
最后一趟？
恐怕您今生没有福气见到它吧。
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一个歪戴着帽子，嘴里叼着烟卷的年轻人在电车上想戏弄一下售票员：我只买小孩票行吗，售票员？
售票员只是瞧了一眼年轻人说：20奥尔，谢谢，这里只论年龄，而不论智力付钱。
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汽车开过一条令人害怕的下坡道之后，乘车的人受了惊，对司机说：多危险啊，如果车闸不灵，那就糟了。
请放心，我根本没有车闸。
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一位旅客指着火车站里的六个钟问列车员：你们这里六个大钟指着的时间都不一样，这是什么意思？
列车员泰然地回答道：要是所指的时间都一样，那还要挂出六个钟来么？
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哈利总是喜欢开快车。
有一次，他驾车急速转弯时，与另一辆车撞个正着，哈利急忙跳下车，跑过去一看，被撞的车原来是一个老头开的。
那老头已吓得面如土色，但他一见哈利走过来，就怒吼道：怎么搞的，你差点要了我的命！ 老人家，实在对不起，不要紧吧？
哈利一脸歉意，边说边拿出一个瓶子递进他的驾驶室，喝点吧，你会觉得好些的。
老头接过瓶子，一口气喝了几口，又喘着粗气叫道：你几乎要了我的老命！ 哈利又劝老头喝了几口。
这次老头一仰脖子喝了个瓶底朝天，他抹抹嘴唇，转而笑着对哈利说：谢谢。
我现在觉得好多了。
但你为什么不喝一点？
哦，我现在不想喝酒，我要在这里等警察来。
哈利答道。
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在一列火车上，一位女士尿急，匆匆茫茫的跑进厕所，也没来得急关门，留了一条小逢。
一个色狼从这里走过，无意见看见了里边的女人，就偷偷看她尿尿。
看得正高兴，上厕所的女人自言自语的说：哎呀，忘了带纸了！这个男人下意识的把纸扔给了她，女的猛的说：谁？
男的不知所错，喊了一句：雷锋。
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一辆出租汽车疯狂地在闹市区疾驰着，把一个行人撞倒在人行道上。
那人一爬起来，一边挥着拳头对司机骂道：你怎么搞的？
难道你眼睛瞎了。
出租汽车司机回敬他说：瞎了？
你这是什么意思？
我不是正好撞倒你了吗？
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长途汽车上，一小伙向司机喊：我要唱戏。
（某地方人管上厕所小解叫唱戏），无回音。
过了一段时间，小伙又喊：我要唱戏。
无回音。
又过了一段时间，一小姐喊：我要唱戏。
司机立即停车。
小伙子不解：怎么我要唱戏不行，小姐就行。
司机答：人家唱戏张嘴就唱，你还得拿话筒。
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妻子：你干吗穿上我的衣服，脑筋有毛病啊！被其他旅客看见了像个什么样子，赶快脱下来。
丈夫：嘘，安静些！你不是也知道吗，船沉了都是先救女乘客的呀！
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有一个司机开车不小心撞到了一个行人，撞的的挺严重，他想看看这个人死没死。
于是他把头探出窗外，这时哪个奄奄一息的行人说：干啥，哥们，你还要倒车呀！
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一小伙开车在马路上行驶，看到一个老人拉着驼。
因为小伙太一个人开车太寂寞，就把老人给叫了上来。
把骆驼栓在了车后。
他害怕骆驼跟不上，就慢慢的开，老人说：你快点，我还要回家呢。
于是他就把车开到了每小时50公里。
没有想到骆驼很轻松的就跟上了，于是他开到了80公里，边跑边看，老人说：你开你的，不要管它。
后来他把车速放到了100公里。
向后一看，他吓坏了，忙给老人说：骆驼不行了，舌头都出来了。
老人：伸到那边了。
右边。
不好了，你要注意，它要从右边超车了。
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某日在丹佛机场，一架联合航空班机因故停机，机场柜台人员必须协助大批该班机的旅客转搭其他飞机，柜台前排满了办手续的人。
这时候有一个老兄从排队的人群里一路挤到柜台前，将机票甩在柜台上并说：我一定要上这飞机而且是头等舱！！ 服务小姐很客气的回答说：先生，我很乐意替你服务，但我要先替这些排在前面的人服务。
此时，这位仁兄很不耐烦的说：你知道我是谁吗？
？
！ 只见这为柜台小姐从容的拿起麦克风广播道：各位旅客请注意23号柜台前有一位先生不知道自己是谁，如果有哪位旅客能帮他辨识身份的话，烦请道联合航空23号柜台，谢谢！此时排在后面的旅客都忍不住笑了出来。
只见这位仁兄把脸一拉，瞪着那位小姐并说：Fuck You！只见那位柜台小姐露出和气的微笑回答说：那您也得先排队才行！
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