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飞行中的客机突然严重倾斜，而后在空中翻了个跟头方才恢复正常。
座舱中的乘客惊慌失措，大声喧哗。
这时一空中小姐从驾驶舱走出来，她微笑着对大家说：请女士们，先生们大可不必惊慌，飞行一切正常，刚才的情形只不过是因为患感冒的驾驶员的打了一个喷嚏造成的。
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老龙和女儿开车行驶在高速公路，一只猫突然穿过马路，老龙一个急刹车，一打方向盘，车急速摆动，居然一百八十度掉了个头，老龙半天没有回过神来，心惊肉跳。
突然，女儿大声说：爸爸，你违反交通规则了。
老龙说：没有啊。
女儿指着公路对面，说：你看，牌子上写着：高速公路严禁倒车。
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一个海军军官在公共汽车上，站在司机旁边，不坐下来，以免弄折熨得笔挺的制服。
一个有酒意的人上了车，走到军官身边，拉拉他的衣袖，说要买张车票。
军官没理会他。
但醉汉锲而不舍，于是军官转身说：朋友，我不是售票员，我是海军军官。
那么，醉汉答道，把船停下来，我要搭公共汽车。
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有两个人送一位朋友乘最后一班直达车去伦敦。
他俩提着行李把朋友送到车上，但这时火车却开动了，他俩来不及跳下去，便急忙找到列车长。
那是你们的过失。
列车长说，你们根本不该上车，我们不能为你们叫特别快车停车！ 那我们那条狗怎么办？
他俩急得大叫，狗在车站外面的汽车里。
车门是否上了锁？
列车长问： 锁上了的。
车窗关上了么？
关上了。
列车长迅速地翻阅了《特别条款手册》。
好吧，不能让狗受到监禁的虐待，他说，我们可以因为这个缘故停车1分钟，让你们下车。
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一长跑运动员驾车到街上遇着红灯时，他不将车停下来，反而加大油门疾驰，后被交警截停。
一脸懊悔地对交警说：当时我老想着快冲线！
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一名司机开着大客车，车上装满了人，他开的很平稳，后面的货车一个个的超过了他。
车上有个小伙子急性的说：师傅，您能开快点吗？
拉货的车都超过你了。
司机说：他们的车拉的是东西，我拉的可不是东西噢
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前日与同学坐车，见在前面第一位的博爱座上有一位老阿婆，每次在车子停站时就站起来! 从台北车站一直到万华都反覆如此，小明受不了就问那老阿婆： 阿婆，您为什么在每次车子靠站时就站起来呢？
阿婆：每次车子靠站时，在司机上方的显示板就会显示车停站一下，所以我在每次车子靠站时就要站一下啊！小明：拜托！阿婆是下一站停车，不是车停站一下。
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妻：我的驾驶技术已经十分惊人了！ 夫：才学了几天就有这样的成绩吗？
妻：当我开车时，路人都要纷纷逃避！
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列车员：您买的是普快车票，怎么来乘特快列车？
您得补票。
乘客：为什么要补票，您可以把车开得慢些，我没钱补票，可有的是时间。
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某日，有位富豪与他的朋友欲乘坐自己的私人小飞机出外兜风，出发前富豪对他的朋友说：这架飞机是双引擎飞机，刚刚我检查了一下，有一个引擎有点问题，可能飞到一半会停住，不过没关系，这种小飞机比较轻，剩下一个引擎动力还是够的，仍然可以安全归来。
朋友点头表示了解。
出发后没多久，果然一个引擎停掉了，富豪脸露忧虑，他的朋友安慰他说：没关系，这不是在你的预料之中吗？
我们还是可以安全归航的。
富豪却说：话虽如此，可是坏掉的并不是我说的那一个。
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一天深夜，一辆警车跟在一辆小汽车后面。
那司机驾车确实无可挑剔，从没有超过速，总是给出正确的指示灯信号，对其他司机也是礼貌有加。
最后，警车赶了上去，与小汽车并驾齐驱。
警官对小汽车司机说道：喂，老兄！没别的事，我们只是想表扬一下你的模范驾驶。
谢谢你，警官先生，小汽车司机回答说：在喝了几杯酒之后，我驾车总是特别小心。
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我开着出租车，在车里放了个屁。
这时有人招手，上来一男一女，上车后女的问：什么味这么臭？
我说：是吗？
男的说：是有点臭味。
我笑了一声说：刚消完毒！！！
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一架拖车在高速公路行走，车上装着一只狗，一只猪，一匹马。
不久，拖车失控，撞翻在地，狗，猪，马和司机都被抛出拖车，一会儿，一个警察来到，他首先见到只狗，然后摇摇头说：脖子断了，太可怜了。
然后掏出枪把它杀死，接着他见到只猪，见到只猪的背骨碎了，又掏出枪把它杀了，跟着他又见到匹马，见到马的四条腿骨都折断露出来，摇了摇头把它又杀了。
这一切都被司机见到了，这时警察发现了司机，走过去，问：你觉得怎样了？
这时司机强站起来说：我从来没有觉得如此的好。
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某车站门前坐着一位职员，他正在聚精会神地读一本小说。
一位乘客前来询问。
乘客：先生，请问这火车时刻、是干什么用的？
职员：这还用问吗？
乘客：那火车为什么总是误点？
职员：您是干什么的，打哪儿来呀？
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乘客：我是种地的，从乡下来。
职员：嘿嘿，要是火车总是正点到达，那这样一座漂亮的候车室又是干什么用的？
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我的侄子有一次在高速公路上开飞车而被警察拦下，那位警察笑眯眯地对我侄子说：孩子，我今天一个上午就在这里等着你了。
我的侄子于是回道：警官，我知道。
所以我以最快的速度赶到这里！
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