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两辆车子发生碰撞，车主都下来看。
甲车主看了一下车子说：幸好我们安危无恙，车子并没有什么损失。
老兄，要不要喝一口酒压压惊？
并递上一瓶酒。
乙车主欣然地接住喝了几口，问甲车主：你不来一点？
甲车主说：好，等警察来了以后我再喝。
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一辆快速行驶的汽车被警察拦住了，一位年轻女子坐在司机座上。
你为什么要超速？
维持秩序的警察生气地问道。
驾驶汽车的女人细声细气地说：长官，我开车的本领很差，为了不压着人，我才尽快赶回家去。
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一天早上，有位男士走出家门。
发现他的汽车被人撞坏了。
当他看到挡风玻璃下的纸条时他放心了。
纸条上却这样写道：当我写这张便条时，有50个人在看着我，他们认为我会给您写下我的名字、地址、执照号码和保险公司的号，而我没写。
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交警抓住了一个交通肇事的司机，司机摇摇晃晃的站在他面前。
交警看着他的样子，摇摇头说：又是一个酒后驾车的。
司机努力的站稳后说：不，我没有喝酒，只不不是有点晕车而已。
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有个人刚学车,在行驶的路上压死条狗。
他怀着不安的心情找到狗的主人：对不起，这狗是您的吗？
狗主人说：像是挺像的，就是没有这么扁！
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小李下班回家，远远的向公交车站望去，庆幸今天的队伍不是很长，但走近一看。
却嘀咕：怎么这么粗呀！
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乘客：售票员同志，车厢里的椅子怎么这么脏啊？
售票员：这是头趟车，等拉完这趟乘客，下趟就干净啦。
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在飞机上，一位男人对空中小姐大表不满。
男人：去！抗议啦！我每次搭机都坐同一个座位，而且没电影看，没有窗帘！害我连睡觉都没法睡！！ 空中小姐走向这位高声抗议的男人说：够了呀，机长，你别闹了！
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一出租车司机平时很努力工作，在一个夜晚，有一美女搭车。
司机开车时就忍不住的从后镜看那美女。
由于不专心，差点撞车，司机惊吓之余回头想问一下那美女伤到没。
但一回头，人不见了。
司机心里纳闷人跑哪去了？
他又继续开，当他再回头时突然见一满脸是血的女子坐在后面。
司机大叫：撞到鬼拉！那女子说：哪？
司机用颤抖的手指着她。
哦！我不是拉，刚才我想抠鼻屎，你又老在看人家，我不好意思所以躲到下面去抠，不知怎么回事，车突然刹车，我撞到车靠背，手指插进鼻孔，然后血就飚了出来
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甲：你干嘛累成这样子啊？
乙：我跟在公车的后面跑回家省了二十块钱。
甲：你怎么不跟在计程车后面跑呢？
那样的话不是可以省更多？
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妻子见迈克将汽车开得飞快，吃惊地问道：唉，亲爱的，干吗把车开得这么快？
迈克焦急地回答：我发觉刹车坏了，咱们必须尽快地赶回去，免得在外面发生什么事。
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笔者的一个朋友前些天去学车，理论课都轻松过关，唯独到了上车录考时，却特别紧张。
开着开着，前面路边出现了一个消防拴，考官大喝一声：停车！朋友便紧接着喊了一嗓子：报告消防拴，前面有考官！
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有个醉汉超速驾车，巡警拦截住他，正要盘问他。
突然，一辆卡车在旁边翻了，警察迅速转过去处理车祸，醉汉趁机跳上车开跑了。
第二天，巡警又找上了门。
醉汉以为是来催交罚款的，没想到警察开口便说：先生，请您把警车还给我们，您的车已经停在门口了。
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威尔逊开摩托车撞倒了一个行人。
他安慰这个愤怒的人说：先生，你真走运，今天凑巧我休息，平时我开的是大卡车呢！
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公交车上，一位老太婆坐在第一排座位上。
每到一站，她都用拐杖戳司机的臀部，问这是哪一站。
汽车又靠站停了下来，老太婆又用拐杖戳司机的臀部，着急的问：这是什么地方？
这是什么地方？
司机恼火的回答：这是屁股！
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