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一辆汽车过交通岗楼时，被交通警察叫住了。
警察说：看见了吗，水箱开锅了。
看见了。
看见了，为什么不加水呢？
还不到时候？
你说啥？
鸡蛋还没煮熟呢。
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一农村老汉骑着自行车上县城。
在过一十字路口时，其他人都停在那里等绿灯亮。
他照骑不误，被警察拦住要罚款。
老汉：为什么拦住我要罚款？
警察：因为你闯红灯了！ 老汉：我没有看到哪里有红灯呀！ 警察：你抬头看，红灯不是在那上面吗？
老汉：是的呀，红灯在那上面不是好好的？
它那么高，别说闯了，我碰都碰不到！ 警察：啊
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一列车经过乡村时，速度慢得令人难以忍受，而且没完没了地停了一站又一站，当火车又在一个小站停车时，一位旅客跳下车对列车员说：你们不能走快些吗？
列车员：当然能，可是我不能离开火车呀。
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汽车销售公司张贴的广告被人撕得残缺不全，只剩下轿车大幅降价和夏利２０００世纪广场两行字。
路过公司门前的阿伯看到这张广告又惊又喜，大步流星跑回家，气喘吁吁地对儿子说：你的运气真好，幸亏上个月没买车，现在轿车降价了，夏利只要２０００元一辆，买车的地方在世纪广场
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琼斯这是第一次乘飞机，当他走进机舱坐下来，已吓得面色苍白，发动机一响，他就闭上眼睛，紧紧抓住座位扶手。
仅仅5分钟，他好像过了一个世纪。
等到听不到什么声音之后，他才慢慢睁开眼睛，鼓起勇气向窗外望去。
真了不起。
他对邻座说，飞得这么高，您瞧，地上的人全像蚂蚁。
我只能告诉你，邻座冷冷地说：咱们全是蚂蚁，飞机还没有起飞呢。
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一个人打电话给出租汽车公司，抱怨说他预约的到金斯福特机场的车还没来。
接电话的小姐说：真对不起，先生！不过你也不必过于担心，因为飞机总是误点的！ 你说得对，小姐。
打电话的人说，我就是这一班飞机的正驾驶员！
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我从八所到海口乘车，途经那大站下车，乘务员喊：哪位乘客，奶大的下车！
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一妙龄美女穿一紧身裙要上公共汽车，由于裙子太紧抬不起腿来而不能上车，于是她就偷偷地伸手将后面的一个扣子解开了，可是还是上不去，就又解开了一个，但还是上不去，就又解开了一个。
但仍上不去。
这时后面一男子见状，就伸手帮她解开了一个扣子，该女子感觉出来了，就回头冲男人骂了一句流氓！ 男子很委屈地说：我是流氓？
你解开了我前面的三个扣子，我都没支声，我只解了你一个扣子！
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我们公司有两辆班车，两条路线，每人乘坐的班车是固定的，如果某天换乘或者有事不坐车了，一般会提前通知司机。
一日下班，我们乘坐的这班车左等右等，人就是不齐，查点一下，发现少了小怡。
眼看就过了发车时间，大家猜测她可能是有事不坐班车了，于是请司机开车。
刚开出十几米，只见小怡一路小跑由远而来，姿势甚是迷人，边跑边朝我们挥手，满脸急切的表情。
大家赶紧对司机喊：快停车！让小怡上来。
终于，小怡气喘吁吁赶上车来，满面红晕地对司机说：师傅，我加班，不走了。
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服务员，这块炸猪排我已经嚼了10分钟也没嚼烂！ 别着急！先生。
你乘的这班火车晚点3小时！
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星期天，王先生带着他三岁的儿子小明坐公共汽车去公园，人太多，父子俩只能站着。
公共汽车过了一站又一站，小明站累了，抬起头来对王先生说：爸，我脚好累，抱我一下吧！ 王先生为了磨练孩子吃苦耐劳的精神就说：你现在长大了，爸抱不起了。
小明马上尖声大叫：爸骗人，妈比我大多了，你每天晚上都能抱起来。
满车大笑。
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愤怒的乘客：列车员，难道我没给您5美元，让您在克利夫兰叫醒我吗？
列车员：噢，上帝呀，怪不得您的那位邻座那么反对我让他在那里下车。
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交通警察看到一个司机在大街上吃力的推着汽车，就走过去问：先生，是不是出了什么故障或者是没汽油了？
哦，不是这样的，只是因为刚才我发现忘记带驾驶执照了。
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里列本火车站挤满了回家的旅客。
一列又一列的火车不是误点，就是被取消。
终于一位愤怒的旅客对车站职员说：我不明白英国铁路公司干吗要印时刻表！ 车站职员说：我也不知道，不过，要是不印时刻表的话，你就无法说出火车究竟误点多久了，对吗？
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在一辆载满旅客的公共汽车后面，一个个子矮小的人在拼命奔跑着，但汽车却仍在下坡路上高速前进。
停下吧，一位乘客的头伸 出了窗子，冲小个子喊道：您追不上它的！不行，我必须追上。
小个子气喘吁吁，我是司机！！！
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