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在飞机上，一个小伙子和一位老人并排坐着。
请问，现在几点钟？
小伙子问。
老人回答说：我不能告诉你，我要是告诉你现在几点钟，你就会向我表示感谢。
这样，话匣子一打开，就不容易收场了。
再过一会儿，我们就会一道下飞机。
在机场上，你又会请我进咖啡馆，我也会请你到我家去做客，我家里有一个小女儿，她长得很漂亮。
于是你就会爱上了她，她也会爱上你，于是你们就会决定结婚。
可是，你要知道，我决不会把女儿嫁给一个连手表都没有的穷光蛋。
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某年，连接加布罗沃和塞夫利那沃的大道取直重修，使总长度减少了好几公里，有人逗趣地在路口立下一块牌子，上写着：走新道你可以提前半小时到达塞夫利那沃，不识字的活该还去走老路。
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一只蜗牛正在路上行进，结果后面来了一只乌龟从他身上辗了过去，后来蜗牛被送医急救，当蜗牛神智恢复清醒后警察人员问他当时情况，蜗牛回答：我不记得了，当时他的速度太快了
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小李正坐飞机往上海，结果想上厕所。
可在这时，厕所被人占了。
他实在憋不住了，所以在一个角落里拉在了一张报纸上。
飞机要降落了，小李就把报纸窗中丢了出去，可谁知风太大贴在了机窗上。
小李怕别人见到后不好意思，这时来了一为清洁工，他过去悄悄地在他耳旁指着那张报纸说：小弟，我给你10元钱你帮我把它弄下来行吗？
清洁工说：大哥我给你100元，你告诉我你是怎样拉上去的？
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飞行员要特训，飞机停了，班长把飞行员一个一个推下去。
有一个不肯下去，但被班长推了下去，班长说他是个胆小鬼。
别人说他不是胆小鬼是飞机的架驶员。
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俩老头乘公车，车很拥挤。
俩老头站在一坐着的年青人边上，一老头对另一老头说：现在的年轻人真不懂礼貌。
只见另一老头生气的说：他是我儿子，我让他座的，管你鸟事。
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正值下班高峰期间，公交车上十分拥挤，到了一个站点，很多女人都争着下车，车门交通堵塞。
售票员见状，心平气和地说道：大家请不要急，让年纪最大的女士先下车。
这话真见效，所有的女人都退开了。
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有一天，经理开着三马子去送货，路上遇一交警。
交警问之：查附加费？
经理答之：没....没...《交警开罚单》《经理着急》....没..带！交警苦笑不得。
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一位妇女从巴黎回来，向她丈夫诉苦道：在巴黎，每天要我付 500法朗的房租，太厉害了。
她丈夫点头表示同意，说：500法朗，的确太贵了。
不过你在巴黎15天，一定看到很多好东西吧？
先讲一些给我听。
好东西？
妻子嚷了起来，我什么也没看到。
我不能每天花费500法朗房钱，让房间整天空着！
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杰特在公路上驾车疾驰，速度快得吓人。
差点出交通事故，可他仍然没有放慢速度，像头发了疯的公牛一般在路上横冲直撞。
警察费了好大的劲拦住那辆车，气喘吁吁地说：喂，你违反了交通规则！ 杰特略带歉意地说：对不起，我是不是开得太快了？
警察说：不是开得太快，而是飞得太低了！
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有两个公司职员在一个代办点出售某航空公司的各航线的机票，他们工作非常认真，从未出过差错。
一天，一个政府官员走了进来，大声斥责他们的工作混乱，效率太低，当他们看到两个职员无动于衷时，不禁勃然大怒，大吼道：你们知道我是谁吗？
这时两个职员才抬起头来，对视一下，其中一个对另一个说：看来，这位先生需要我们帮助，他已经弄不清他自己是谁了。
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一位司机结婚时， 同事送对联一副对联，标准活塞标准缸 吸压爆排有力量横联是点火正时。
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列车员：您买的是普快车票，怎么来乘特快列车？
您得补票。
乘客：为什么要补票，您可以把车开得慢些嘛，我没钱补票，可有的是时间。
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我经常阅读《汽车之家》这种杂志，从中学习开车的本领，但是，我还是每年至少出两次车祸，请您为我出个主意吧，我怎么办呢？
这事儿好办，您暂时不要再开车了，等着有了《非汽车之家》这种杂志出版之后再说。
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一位旅客在站台上哭泣：真倒霉呀，我误了火车。
您误了很久了吗？
一个聪明人问。
就两分钟。
呸，两分钟就这样大哭大嚎，别人还以为您起码误了两小时呢？
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