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西安，北京，上海的司机违章被交警抓住后，据说反应各有不同： 西安司机一般要据理力争，争个面红耳赤。
上海司机自认倒霉。
北京司机一般求饶：警察大叔大爷，大婶，大姨，你就把我当作屁给放了吧。
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有两个人送一位朋友乘最后一班直达车去伦敦。
他俩提着行李把朋友送到车上，但这时火车却开动了，他俩来不及跳下去，便急忙找到列车长。
那是你们的过失。
列车长说，你们根本不该上车，我们不能为你们叫特别快车停车！ 那我们那条狗怎么办？
他俩急得大叫，狗在车站外面的汽车里。
车门是否上了锁？
列车长问： 锁上了的。
车窗关上了么？
关上了。
列车长迅速地翻阅了《特别条款手册》。
好吧，不能让狗受到监禁的虐待，他说，我们可以因为这个缘故停车1分钟，让你们下车。
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在车站的餐厅里。
服务员，这块炸猪排我已经嚼了10分钟也没嚼烂！ 别着急！先生。
你乘的这班火车晚点3小时！
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火车上，一乘客突发高烧，汗如雨下。
旁边一乘客开玩笑曰：咋的了哥们儿，让人给煮啦！
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卡斯省吃俭用在二手货交易市场买了一辆最便宜的小汽车。
那天，卡斯的小汽车被警察拦了下来，警察把车子损坏的部分开列出长长的单子，最后又问他里程表灵不灵，卡斯摇摇头。
警察说：开车不知道速度是犯法的！ 卡斯忙解释道：先生，我知道车的速度。
车门颤抖，时速是30英里；整个汽车颤抖是40英里；我心里颤抖时，时速已超过了50英里。
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两车相撞之后，杰克和帕特友好地察看撞车的结果，杰克从口袋里掏出一瓶酒请帕特喝。
帕特呷了两口，还给杰克，杰克把它放回口袋里。
你干吗不喝上一口？
帕特问。
等警察跟我们打过交道，弄清楚事情之后，我再喝。
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比尔开车在十字路口与另一汽车相撞了，自己的车没怎么样，却把别人的车撞得不轻，比尔赶紧说：对不起，这是我的失误，请打电话把你的修理费告诉我。
我赔你钱。
说完上车要走。
被撞司机：那么，你的电话号码是多少？
比尔：在电话簿里。
可是，你的姓名呢？
司机大喊着。
比尔头也没回：也在电话簿里。
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据说在比利时，当你闯红灯后，警察并不对你大声训斥，而是默不作声地挽起你的手臂，在横道线口等待行人通过的绿灯，然后挽着你的手臂一同穿过马路。
如此身体力行的携手合作，将重复20次。
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飞机起飞时间一拖再拖。
200多名乘客在机场等候了整整24小时。
最后，终于通知旅客们可以登机了，在通过机场安全检查时。
一位旅客大声嚷道：还有什么必要在我们身上找武器呢？
要是真有的话，他一定早开枪了。
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上飞机以前，检查人员要所有的乘客把所带的金属物交出来，以便通过检查。
一乘客通过检查口时，被叫住了，检查人员问：你为什么不交出来？
要我交出来，除非得动刀子。
你在无理取闹吧？
不，我知道一个曾经装过火药的铜壳还藏在自己的皮下。
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身无分文的布尔斯基乘火车不买票，检查员每次抓住他，便在下一站狠狠地将他踢下车去。
你要到哪里？
如果我的屁股吃得消的话，我要到布拉格去。
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亲爱的旅客朋友们！你们好！我是本班机的机长。
欢迎大家乘坐本次飞机。
现在飞机上发生了不小的事故，飞机机枪坠毁。
因为我们发现海里有鲨鱼，为了你的生命安全，请多带点食物，以备不时之需！
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一天，小夏和小可骑车去溜哒，小夏骑的非常快差不多180码。
前面刚好有辆特慢的车，眼看就要撞上。
小可急忙提醒说：小夏，甭怕，是架桑塔纳。
小夏气的说：这么危险，你还有心思压韵。
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为铺设一条铁路，一位工程师走进一家农舍对女主人说：很抱歉，我们的铁路路基将正好通过您这所房子。
这我倒没意见。
但要是你们以为火车每次打这儿通过时，我会给帮着开门和关门，那就大错特错了。
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一个年轻的飞行员驾驶一架双引擎战机为一架B-52护航，他非常无聊，就在B-52旁做出各种特技动作，并对B-52的飞行员说：你能做什么动作，我能做地更好。
B-52继续向前飞。
年轻的飞行员问B-52的飞行员：你做了什么？
小伙子，我只是关掉了两台引擎。
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