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一天，在一辆公共汽车上有很多人，正在售票员买票时，突然一个人放了一个屁，车上的人都感到呼吸不适，纷纷骂着这个不文明的人，这时售票员大声喊：谁没买票？
一名乘客答：刚放屁的那个人没买票！这时一个人站起来大声嚷：谁说我没买票！
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一位著名钢琴家乘火车赴K城演出，她在包厢里休息时，用手弹动床边的几个按钮练习指法。
到K城时，火车晚点了两个小时，她责怪列车长，列车长抱歉地回答说：我们在路上先后共停车十次，因为不时有人按动警报器，可又找不到是谁。
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武汉的公共汽车开得非常不规矩，有时慢得象蜗牛，有时快起来满马路上飞。
一次坐车因为晚点，司机开始开快车，摇摇晃晃，吓得一车人心惊肉跳。
终于在某站停车，一位老太太要下车，抓着扶手，颤颤悠悠地一步步往下挪，年轻的女售票员不停地催道：快点，快点，婆婆！那老太太看她一眼，说：我如果象你这个年龄，早就飞下去了，还用你催？
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列车员，我能下车吗？
当然可以，先生！ 你能帮我把行李送下车吗？
好的。
唉 怎么了，先生？
由于我比较胖，所以下车时我要倒着下，可我快要下到站台时，搬行李的工人就会从后面推我一把，就这样我已经坐过五站了。
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列车员：您买的是普快车票，怎么来乘特快列车？
您得补票。
乘客：为什么要补票，您可以把车开得慢些嘛，我没钱补票，可有的是时间。
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为什么公交车司机中的女性胸部都很小，都是飞机场呢？
答案：因为她们都带A照（A罩，胸罩中最小的型号）。
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有位老外在长沙坐出租车，司机开车快如闪电，把他吓得心惊肉跳，牙齿咯咯作响。
司机朝他瞪眼曰：有啥好怕的，包管平安无事，长沙司机都是一流的！ 老外战战兢兢地说：然则，第二流司机何在？
司机曰：第二流的早就撞死光了！
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某人搭出租车，向司机抱怨道：搭你的车好无聊，都没有音乐。
司机：那我建议你搭乘垃圾车，还有洒水车。
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在一小站上，值班人对旅客说：从我们这里，快车到华沙只需10分钟，而旅客到华沙却需3小时。
为什么？
快车在这里不停车，旅客只能步行。
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里列本火车站挤满了回家的旅客。
一列又一列的火车不是误点，就是被取消。
终于一位愤怒的旅客对车站职员说：我不明白英国铁路公司干吗要印时刻表！ 车站职员说：我也不知道，不过，要是不印时刻表的话，你就无法说出火车究竟误点多久了，对吗？
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塔台：日航165，请由D1滑行道右转，由F3滑行道进入停机坪。
飞行员：可否再给我更详细的指示？
我上次来夏威夷的时候，没有在机场停留。
塔台：好的，没问题，我马上呼叫引导车。
你上次什么时候来的？
飞行员：1941年12月7日！ 塔台：
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一张全票，一张半票。
一位女乘客说。
售票员注视她身旁的一个男孩片刻，说：他一定已达十二岁了，请你替他买全票。
喂，我结婚才十年，他怎么可能是十二岁呢？
夫人，售票员说，我只负责售票，你的私人问题恕我不想解答。
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这天中午，在道尔顿大街钟楼附近又发生了一起车祸。
但这次却是罕见的幸运，被撞的行人脚上仅有几处擦伤，而且都不大严重。
司机照例停下了车，在警察到来之前，他恼怒地对行人喊道：为什么不注意？
要知道我是个熟练的驾驶员，开车7年从没出过事！行人闻言大怒，立刻接过他的话头说：可我也不是新手，我步行已46年了！
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在一列快速行进的地铁车厢里，某人客气地弯腰对身旁的一位女士说：车厢真暗，请允许我为你找扶手吊带吧。
不料那位女士冷冷地说：我已经有扶手吊带了。
那么，请放开我的领带吧。
这个人气喘喘地说。
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一辆快速行驶的汽车被警察拦住了，一位年轻女子坐在司机座上。
你为什么要超速？
维持秩序的警察生气地问道。
驾驶汽车的女人细声细气地说：长官，我开车的本领很差，为了不压着人，我才尽快赶回家去。
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