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家里停水一整天，到晚上也没修好，没办法洗澡。
爸爸提议：去宾馆开个房间吧。
妈妈一愣，羞涩地指着我说：那他怎么办。
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儿子：爸爸，有没有恐怖书看？
爸爸：有，爸爸看了20年了都觉得恐怖。
儿子好奇：是什么书啊？
爸爸很严肃地说：结婚证书！
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儿子不乖在被我教育，儿子向他爸爸投去求助的眼光， 我跟他说：别看了，我教育你的时候爸爸不敢插手的。
他爸说：我怎么不敢插手？
儿子满脸希望的看着他爸爸，他爸看了我一眼， 擦了擦手说：你看，我擦手了。
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儿子兴奋道：妈妈，今天是儿童节。
我要吃哈根达斯。
不行，太贵了。
妈妈道：再喊着要，就给你找个媳妇！ 儿子撅嘴问道：爸爸，媳妇有这么可怕吗？
爸爸翻了翻口袋，叹了口气： 没有媳妇是光棍。
有了媳妇，比光棍还光！
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一日跟媳妇闹别扭，刚好家里来了客人，媳妇炖了冰糖雪梨。
媳妇给客人每人盛了一碗，没我的份，眼吧吧的看着他们喝。
估计媳妇也过意不去。
又装了一碗给我，我喝了一口， 媳妇说你该有点反应吧。
我装着表情痛苦的样子，手捏着脖子说：你好毒！ 顿时两客人喝的汤喷了一桌。
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和老妈带宝宝打疫苗针，打针时老妈特意换我抱宝宝了。
打完针之后宝宝不认我了，怎么哄都不理，完全躲着我！ 然后，老妈很开心，我才明白老妈为啥那时给我抱宝宝了！
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妈妈：你爸怎么还不回来啊？
女儿：噢，对了，他说今晚上要陪一个女的，早上跟我说， 晚上不回来了，据说他还和那女的有点什么关系，那女的身体不适，我爸就去照顾了。
妈妈：（怒火中烧）啥？
女儿：没错，我奶奶不是感冒了么？
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儿子四岁。
前两天我正上厕所，儿子在外面拼命砸门， 边砸边大喊：快开门快开门，憋不住了。
没办法，我只好把门打开。
我儿子冲进来突然把他妈妈给他切成小块的梨塞到我嘴里， 然后跑出去，大喊：妈妈快来看，爸爸真恶心，一边拉臭臭一边吃东西！
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夫妻睡觉，因小儿玩耍不能如愿。
夫便骗小儿说咱俩个玩游戏， 看谁在你妈肚子上另一个推不下来。
小儿上去后夫一推就下，夫上去后小儿推不下。
儿仔细看后说，难怪我推不下你，原来有根棍拌着呢。
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一个朋友个子矮，家里遗传，父亲爷爷都不高， 他爸爸初中就鼓励他早恋， 说：儿子，趁别人都没长起来，赶紧谈个对象吧。
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我妈夸我今天穿的衣服好看，我爸说：人长得 我羞涩地等着他说人长得好看穿什么都好看 结果他居然停在那儿，扭头看起了电视，我很忧愁的问： 你难道不是想夸我人长得好看穿什么都好看的吗？
我爸顿了一下，哈哈大笑笑屁啊！摔！
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一天老公睡觉打呼，我被吵的睡不着。
一机灵把他的呼噜声录了下来，第二天放给女儿听。
女儿听后，嘟着小嘴说：妈妈， 你什么时候去看猪了，干嘛不带我去？
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本人155，男朋友185，我妈还不知道我谈恋爱了。
今天跟我妈谈论到我男朋友， 我妈惊讶的看着我说：人家185的能看上你？
看得见你就不错了。
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就在刚刚，我妈给我舅妈说她的好死党都生的是儿子， 我舅妈就顺口问了句，你家生的是女儿啊？
？
你能想象我妈当时那种看白痴的眼神看着我舅妈（还略带一点惊悚）的情形吗？
？
我说舅妈啊，是我辨识度太低还是你认知才干很差啊？
我固然有时候比较爷们，好歹表面还是很女生的好吗？
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今天吃饭跟老爸说：爸，您不抽烟不喝酒不喝茶。
男朋友第一次来看你，不知道带什么礼物了。
半碗饭过后，老爸深沉的说：让他带点儿旺旺雪饼吧。
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