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老爸：在学校谈女朋友了吗？
儿子：没有 老爸：电脑怎么没带回来？
儿子：放学校了 老爸：该不是让你女朋友在玩吧！ 儿子：没，她自己有。
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老爸对我说你妈来的时候什么都不会，都 是你奶奶教的，什么都没带来 我妈突然间笑了，吐一句要是给你带个这么大小子，你干啊？
gc是，我爸反应了一下，然后轻声说了次奥
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每天睡觉前我都问儿子：妈妈好吗？
儿子答：好。
我又问：妈妈哪儿好呢？
儿子就会习惯性地回答：妈妈长得好看。
然后我心满意足地给儿子讲故事。
一天晚上，我又这么问的时候 老公在旁边嘟囔：总这么问，都影响儿子的审美观了。
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一天和老婆开玩笑，儿子也在。
老婆说儿子，你爸经常出差，说不定你外面有弟弟妹妹呢。
我说：还有哥哥姐姐。
老婆：儿子你听见了吧，你在外有哥哥姐姐，你爸在外有小三！ 儿子头也没抬说：老妈你有没有搞错，如果我有哥哥姐姐的话，你就是小三了好不好！
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今天去菜场早餐店吃馄饨，有一桌坐着一个妇女，三个小孩。
妇女喂那个最小的娃娃吃馄饨，剩下一个小女孩一个小男孩大概上幼儿园的年纪自己吃。
吃了一会儿像女孩要求妈妈喂，那个妇女说，你叫你老公喂。
小女孩一转头看着小男孩，小男孩果断把勺子递到她嘴巴：老婆吃！ 剩下楼主27大龄剩女内牛满面！
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你还有钱吗？
我爸问我， 没有了然后我爸就把手伸进口袋， 拿出钱包，把钱包里仅有的两百块拿了出来。
然后我的眼泪就忍不住了。
爸，你大男人你钱让老婆没收了就来掏我钱包， 你掏就掏吧，为什么全掏走啊？
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在网上买了两块手工皂， 没在家就让室友帮我签收， 等我回去的时候他向我抱怨， 你买的什么破糖！一点都不好吃！ 这时我才发现有块香皂少了一半儿。
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于是我很同情地把快递盒子里的卡片递给他， 上面写着：独家秘方，天然香料，手工制作，根治脚气
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今天早上起床，在刷牙的时候，我老妈突然在我身后拍了我屁股一下，暧昧地说道小伙子，身材不错。
然后豪笑地跑回房间，对我爸说老家伙，你输了，儿子没有说我神经病。
我差点把牙膏吞了
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昨天刚上公交，见一小萝莉，目测不到5岁。
大哭不止，边哭边对她妈妈说： 妈妈，爸爸不是好男人，她打我，你不是说好男人从不动手打女人的么？
旁边她爸立马吼到：你离女人还早着呢！
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早上，儿子哭着跟我和老婆说梦到奶奶死了。
我说没关系，梦都是反的，梦到奶奶死，死的可能是外婆。
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我现在摸着脸上的三条血痕欲哭无泪。
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今天和老婆互换身份，我做妈妈她当爸爸。
宝贝儿子傍晚补习班回来进门就叫：妈妈我回来了。
我穿个围裙从厨房出来，面带微笑：bb回来啦？
你爸爸出去了等等回来。
等老婆回来的时候儿子哭着对老婆跑去：妈妈，爸爸他疯了，疯了。
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记得读大学时，有这样的对白！ 我：老爸，商量个事吧！ 老爸：说吧，除了钱 我：你注意身体啊，没什么事我挂了啊。
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小红把男朋友带回家，向父母介绍。
他是本城最著名的球星，每场比赛进球最多。
那他踢哪个位置？
他是守门员。
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今天我爸妈又在和我开玩笑说我是捡来的，我随口说我都看见领养证了。
我妈愣了，对我爸吼：叫你不藏好。
我石化了
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我爸妈来学校看我，晚上带他们到学校门口的宾馆开房， 登记的时候前台随口问了一句：有会员卡吗？
我也随口答了一句。
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有。
然后...然后就迎来了爸妈严酷的审讯。
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