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儿子喜欢看电视上的体育节目，因此也了解了一些体育名词。
一天，妈妈发现家里养的鱼死了，儿子也凑过来看，对妈妈说：妈妈，你别伤心，鱼没死，它们在练仰泳呢！
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母亲生了男孩儿，对女儿说：宝贝，天使给你带来了个弟弟，快去看看吧。
女儿满脸欢喜的道：好啊，好啊，我还没有见过天使阿姨呢
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一天，我陪妈妈去购物，买了一大堆东西，结帐时妈妈给了售货员一张信用卡， 他递给我妈一支笔，我以为是买东西赠送一支笔，我好心的放进了妈妈的包里。
那人问我妈：你签字了吗？
我妈淡定的拿出笔签完字， 然后说了一句：这谁家孩子，也不看好，真是的。
说完大摇大摆的走了。
只留下无助的我在寒风中凌乱.....
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我母亲大人的原话：老娘当年生那么漂亮个儿子，二十几年，你给我长得这么丑了，陪我精神损失费！ 我听了愣半天，默默的说了句对不起。
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有一次，10点了，女儿还在看电视。
我催她去睡觉 这孩子说：我要看到喜羊羊 被灰太狼吃了，再睡觉
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眼瞅着身边的同事都买了私家车，这晚，我和妻子也谈起了买车的事。
要不咱也买一辆吧，省得在人前抬不起头脸 我话音未落，妻子插话了:拿啥买？
去年刚买了房子，家底早花空了。
再说，咱家没有传家宝，没啥可卖的。
小女儿从墙上摘下一张奖状，说：人家运动员没钱了拍卖金牌，为了买车我也豁出去了——明天到去把我的奖状拍了！
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手机放在桌子上，然后去厕所了，手机挂着qq，桌子上有他爷爷的遗照。
妈妈在厨房做饭，突然手机有人加好友提示音，咳咳 老妈闻声一看爷爷照片，盘子一扔就泪奔了
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有天姐夫去喝酒，晚上喝的醉醺醺的回家，姐姐生气，但是对着一个醉汉没法发火。
就给自己抹了口红，然后就在熟睡的老公脖子上和脸上亲了好几个印子。
第二天等姐夫清醒了，姐姐就开始和他吵架，问他昨天都去哪鬼混了？
婆婆过来劝架，看到儿子脸上的口红印，上去就是一巴掌。
随后的好几天，姐夫都在努力回忆喝醉的那天晚上到底干啥了
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老公回家晚了，久拍家门不开。
一会儿，有人推开窗户跳了出来。
你是谁？
我是上帝。
啊！难道是真的。
上帝为你关上一扇门，就会为你打开一扇窗。
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早上，我催促儿子：快点儿起，再晚就迟到了。
儿子一看表，七点半了，不慌不忙道：快起有啥用，就是到学校也迟到了，不过我们第一节不上课。
我：你们什么时候第一节课改自习了？
谁知，儿子竟然坏笑着说：和自习有点儿区别。
这种自习会给分数。
我一听，怒道：敢紧给我起床，休想逃避考试。
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我哥QQ找密码的时候，嫂子就在旁边坐。
问题是：你的初恋情人是谁？
我哥输了四个名都不对。
当时我嫂子就跟我哥打起来了
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老公带儿子看魔术专场演出回来，儿子很兴奋比画着对我说：妈妈，那个变活鱼的节目真精彩，那个叔叔把鱼竿一抛，就从我们身旁钓上一条鱼。
我也想学魔术。
我笑道：你也想变鱼？
儿子说：我想大变活人，你说要是把这个学会了，我看电视，妈妈再叨唠，我一挥手，妈妈就到姥姥家去了，多好啊！
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一日小Q在院子玩，突然飞快的跑到厨房对妈妈说： 麻麻，麻麻，我把板凳推到池塘去了。
妈妈说：不要急等下妈妈把他捞上来。
小Q为难的说道：可是爷爷坐在上面。
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丈夫去外地出差很久，一日给妻子打电话：亲爱的，我买的那只名贵的卷毛狗怎么样了？
死掉了！ 天哪！这话太刺激人了！你为什么不用婉转的话告诉我呢？
比如，你可以说：它爬上了屋顶，一不小心滑下楼去...然后就不在了’。
你这样说我心里会好受一点的，你明白吗？
当然明白！ 亲爱的，你再给我说说，我妈妈现在怎么样了？
哦，她也爬上了屋顶
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冬日某夜晚，带表弟睡觉，小孩子睡觉不老实，拱着拱着就钻被窝里横着睡了，脑袋拱着我的屁股。
1米5宽的床把我都挤床边上了，正想起来把他拖到床那边的时候突然肚子一阵翻腾，悠悠然放了个闷屁，大约二十秒过去那熊孩子在被子里发出噩梦般的低吼。
随即就像个蛆一样使劲朝床的另一边拱，一直拱掉地上有木有，然后看他紧闭双眼深深吸了口气发出无比满足的叹息，就那样在地上一直趴着直到我把他抱上床。
这货早上跟我说做梦掉粪坑里了，艾玛那个臭啊！
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