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爸爸：儿子我问你，我和你媳妇掉河里了你先救谁？
儿子：我现在想知道你们是谁约谁出去的
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爸爸：放寒假这么长时间了，我怎么到现在都没见你的成绩单呢 儿子哆哆嗦嗦的拿出成绩单。
爸爸一看，苦中做乐的说：儿子，你这大红灯笼高高挂’的，迎接新年的吧。
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5岁儿子太调皮，被妈妈打了，一把鼻涕一把泪，蹦向书房找他老爸哭诉。
呜呜，爸爸，妈妈她又欺负我了，呜呜.. 没办法，儿子，我也经常被她欺负。
那她欺负你，你为什么不打他，呜呜 咱打不过。
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夏天，老婆和老公商量买什么对付可恶的蚊子。
老公说：买蚊香实际上是让蚊子享受安乐死，最人道；买蚊子药等于让蚊子服毒身亡，无异于谋杀；买电蚊网等于给蚊子上电刑，太残酷了。
干脆还是买蚊香吧。
这样蚊子死后也会感谢我们的。
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儿子：爸，我要出去跟朋友们玩儿 爸爸：你是在问我还是在告诉我？
儿子：我。
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我是在跟你要钱
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一朋友肚子上长了一根白毛，他妈告诉他那是一根福毛。
但一次考试他一不小心就把福毛给拔了。
他怕福毛长不出来，所以就把拔下来的福毛给吃了！
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同学要出去当兵，走的前一天晚上给他送行，他爸摸着他的头说：儿子啊，咱家什么都不缺就是缺个烈士。
说完同学他爸被他奶奶一顿揍。
是亲爹么?
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春节在家，我逗小侄子：长大了娶媳妇了，媳妇儿对你不好咋整？
他特牛X的说了一句：我让她守寡！
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年初二在别人家吃午饭，我提早吃完到客厅看电视等爸爸妈妈回家 一直到8点多 我想怎么还没吃好？
后来小姨发现了我惊呼你怎么还在这儿啊！ 你爸你妈怎么把你落这里了啊我惊呼，啊！ 后来 小姨打电话叫他们回来接我回去，回去后我问他们他们说忘了忘了忘了
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妈妈：你爸怎么还不回来啊？
女儿：噢，对了，他说今晚上要陪一个女的，早上跟我说，晚上不回来了，据说他还和那女的有点什么关系，那女的身体不适，我爸就去照顾了。
妈妈：（怒火中烧）啥？
女儿：没错，我奶奶不是感冒了么？
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跟老公吵了几句，很生气。
弟弟安慰我说：像你这种胸小脾气大，钱少规矩多，个矮要求高的女人，有人要你就该偷笑了，别把这要你的傻瓜气跑了！ 尼玛这真是亲弟弟啊！
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每个妈妈心里都住了个别人家的孩子。
别人家的孩子谁谁谁怎么那么听话呢，人家怎么干什么都比你干得好 我已经生活在这些不明生物的阴影下10多年了，优秀的孩子们啊，能不能不让我的爸妈认识你们啊！
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刚吃饭的时候，我夹起一片火腿肠刚咬了一口就掉在老爸的脚边。
老爸一脸心疼的捡起来，连吹带擦地，还用指头掸了掸。
就在我以为老爸要自己吃掉的时候，老爸把那片火腿肠迅速地塞进了我的嘴里。
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父亲：怎么搞的，你这一次又只得了个50分！ 小六：答错的几个题，全都是我本来准备问你的，但是没问，因为你总爱说有些问题，你不必问’，等长大了，自然会懂的’。
可老师不愿意等，偏要趁我还没长大就考我！
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过年回家总有走不完的亲戚，七大姑八大姨有些都认都不认识，不叫又觉得尴尬。
昨天去一亲戚家，刚到门口就有一个四五十的男人出来迎接，我还在酝酿该怎么叫。
他过来拉着我的手：大表叔，你来了，快进屋里坐。
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