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记得小时候一家五楼坐着看电视，我爸跟我妈说，去换个煤球。
我妈跟我说，去换个煤球。
我跟我妹说，去换个煤球。
我妹跟我弟说，去换个煤球。
我弟跟我爸说，去换个煤球。
我爸起来去换了
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马上快过年了，也有把相册拿出来擦擦，擦完后。
爷爷指着61年的老照片，意味深长的说：你看 这个死了，这个，这个，这个，这排都死求了，吼吼 我一脸黑线。
您这是有多激动自豪呀。
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夏天很热，小孩缠着妈妈要带他去游泳。
妈妈说：我怎么不知道你会游泳呀？
小孩说：爸爸说我还是小蝌蚪的时候就会游着找妈妈，那是谁教会我游泳的？
妈妈说：哦，这个游泳教练是你爸爸。
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有时候我很想离家出走，可我想，我要是失踪了，我的父母应该会心急如焚，他们一定会行动起来到处贴启事。
启事的内容大致会是：本户有一间空余的房间出租，价格面议。
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姐过年23了，年初一家人都聚一起吃饭。
聊着聊着就聊到我了，我妈说我刚出生，我表姐就来看我了。
看完嚎了一嗓子就跑了， 边跑边哭边嚎：不好了不好了，小姨生了个猪八戒！ 尼玛啊，姐打小就出名了 ！
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除夕在婆婆家吃午饭，我问婆婆：老公是上午生的还是下午生的？
婆婆脱口而出：那天我没在家，不知道哇！我无语凝噎。
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有一天，老妹叫奶奶妈妈，然后没人回应。
这样连续了好几遍妹妹叫得不耐烦了，直接叫奶妈。
然后老妈回应了说：你爸什么时候给你找个奶妈了？
我在一旁笑的肚子都疼了。
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快过年了，医保卡里还有很多钱没用，本着不用白不用的原则准备给家里备点常用药之类的，于是有了下面的对话。
我：爸爸，你有病么？
爸爸： 我：我的意思是你要吃药不？
爸爸顿时爆怒啊
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经常看到电视剧里家长和子女吵架的，吵到不行的时候，家长便一巴掌扇过去。
接着被打的会不可思议的捂着脸说你打我？
你居然打我？
家长遂愣在一旁也不可思议的看着自己的手！ 这他妈是有多狗血啊？
谁小时候没挨过父母的揍啊？
你要敢矫情的说你打我？
你居然打我？
打的你屁股冒烟，脸开花！
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都说爹疼闺女，我爸真疼我。
除夕夜，我爸喝醉了，我管他要压岁钱。
我爸十分阔气的甩给我一个信封就走了，打开一看整整五千大洋，我那个美啊。
然后第二早上就听我妈说，我爸把他们卧室的床全掀了。
满世界找钱，还不敢说钱丢了。
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小明春节回家，刚下火车，他小姨就关切地问他：路上累吗？
小明心头一紧，紧接着脱口而出：路上不累，我还没女朋友，近几年不结婚，工作挺满意，工资还可以，房租一千多，平时自己做饭吃，总之挺好的。
连珠炮似的哒哒哒显然吓坏了小姨，气氛凝固到了极点。
只剩小姨的一句我勒个擦 久久飘荡在火车站上空。
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儿子二岁了，还不能开口讲话。
为此，夫妻二人经常争吵不休。
这天，老婆大动肝火：好呀!从明天开始，你就代替我。
早上起来，倒垃圾，拖地板，做早餐，带孩子。
中午这个时候，儿子不的一下，放了一个长长的屁。
父亲，闻言。
大喜过望。
举起儿子道：儿子，你终于说了一句人话!
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玩电脑时：妈妈我头疼妈妈：玩电脑玩的啦！ 不玩时：妈妈我头疼妈妈：怎么了？
量量
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结婚前，父母随便做啥好吃的，都觉得没胃口，无所谓。
结婚有老婆孩子后，觉得无论什么都不难吃了，有吃的就不错了
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老头子只剩一口气了，老婆子一边抽泣，一边唠叨。
看到老父亲一直落不下那口气，儿子上前轻声问：爹，你还有什么要交待的? 老头子，张了几次嘴，硬是说不出来。
老婆子哭得更凶了。
终于，老头子抓紧床单，大声对儿子说道：让你娘，离我远点！
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