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同学家养鸡，规模挺大的，有一天同学想吃鸡肉，于是叫他妈杀只鸡，他妈不肯。
他就不开心了，于是跑去鸡窝，抓起一只鸡当他妈面摔死了。
他妈一边拔鸡毛，一边骂他是个败家子
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有次我和爸爸看《珍珠港》，美军的船沉了，海里好多士兵乱扑腾，挣扎着。
我觉得奇怪，于是问我爸：爸，怎么海军不会游泳？
我爸瞟了我一下，说：你见过空军在天飞了？
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爷爷是个老顽童，听奶奶说我小时候爷爷推我出去玩。
看一会有老头下棋他想去看怕我闹，就把我往太阳底下一推，一会我就睡着了。
结果看完棋，把我忘了，自己溜溜哒哒回家了，结果把我晒中暑了。
奶奶对爷爷练了一顿太极拳加扫把，爷爷一个月没敢出门玩。
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儿子成绩出来，他舅妈问他，你考的怎么样？
儿子说：还行吧，挺好的。
语文差40不到100，数学差20不到100， 他舅妈当时就说：恩，不错，等反应过来时，儿子早没影了。
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老妈要去见一银行老总谈工作。
为显庄重，拿出了两万块的貂穿在了身上，一头欧美大卷，举手投足间贵气十足。
手挎上了包，准备出发，临出门转身问我一句：你说我骑自行车吗？
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老婆去医院检查，打电话告所我：怀孕啦，你要当爹了！（兴奋啊） 让我转告爸妈！看见我爸的时候高兴的说：爸你要当爹了。
当爹了。
爹了！
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儿子下学回来，我忙招呼他：饭一会儿就得。
儿子嘟囔道：妈妈，我不饿。
刚才路过楼下丽丽家时，在丽丽家吃了两个包子，真香啊！丽丽妈还让我带几个呢。
儿子的话还没说完，老公已经高喊着从书房冲了出来：包子在哪儿？
够我的晚饭不？
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小孔新学到＂泄了气的皮球＂这个词不懂，就去问爸爸皮球到底是什么球。
篮球么。
正在看球的老孔没好气地说：＂儿子，你记住了，这里的皮球啊！是足球，中国足球，那气泄的，没了都?
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和老爹逛街，老爹看上一件衣服，淡定的和我说：你来试试，好看的话给我老婆买一件。
我真不是小三，导购小姐拜托别那么看我了老爹你下次说给你妈买一件不好么？
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昨天去未来婆婆家吃饭，包饺子。
包到最后馅没有了，还有几个皮，我说别浪费了，用皮把装馅的盆子擦一擦。
我男朋友说擦什么呀，用汤把盆子涮一涮喝了。
他妈接了句：你们俩不亏是一家子，真会过。
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周末，老爸老妈带着宝贝外孙子出去玩，回家后向我表扬外孙。
老妈说：今天宝贝可懂事了，什么零食都不要，最后我就给他买了一瓶饮料犒赏他。
老爸接着说：现在饮料取名就是怪，叫啥？
喔！动脉’。
老妈连忙纠正道：不是动脉’，是静脉’！ 我回头一看，只见儿子手里拿着一瓶脉动’
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迫于老妈十分的想要抱孙子，遂去相亲！ 老妈安排说你要求别太高，找个饿了知道叫，下雨了知道向屋里跑的就行了！ 老妈你是不是在说咱家的狗啊
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一日，小天见爸爸回来想在爸爸面前威风一下，献一下宝，随手拿起一张英文报假装读，还哈哈大笑，对爸爸说：这文章写的真幽默啊！ 爸爸走了过来，一阅马上对小天狠骂：别人格林一家失火去世，你幸灾乐祸，兔崽子，看我不灭了你！
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和爹妈聊天，老妈一脸郁闷的说：你长得这么丑，没有人要啊。
我陷入了深深的自卑中。
老爸在旁边说：别这样说。
我一脸高兴地看着老爸，还是你疼我。
老爸接了一句：总还是有看走眼的。
我一定是他们捡来的！
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我的手机被班主任没收了。
我妈：你是班上第一个让没收手机的吗？
我：好像是吧。
我妈：那你不觉得丢人？
第一个就是你。
我：不是，我记错了，还有好几个人也被没收过手机。
我妈：那你还不引以为鉴，还能让没收手机？
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