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一同学91年的，富二代，不学无术。
他老爸准备要娶一个92年的女人。
他死活不同意，趁他爸爸不在家，把92年的准继母给办了，然后成功阻止了一段孽缘！
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过年时我老妈买了一对门画，结果我发现一个上面写着发字。
一个上面写着福字，这不是严重打击我减肥的积极性么
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儿子期末考试完了之后，回家被我揍了一顿。
为啥呢？
因为考得太少了。
过了5分钟，儿子到爷爷那里去告状：爷爷，你可不能再听广播了！爸爸把我揍了一顿！ 爷爷很好奇：为什么？
儿子立刻大叫道：都是广播里的广播员多嘴！好好的什么不提，非要提什么FM23.5呢？
他是怎么知道我语文考了23.5呢？
（我儿子名字付鸣，缩写FM）
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晚上，老婆跟儿子说：我明天要去姥爷家，你去吗？
儿子听了高兴地说去。
老婆说：看把你高兴的，你去的目的还不是想让姥爷买糖果给你吃？
儿子说：我才不想吃糖果呢。
好久没见姥爷了，我只是想看看他个子长高了多少？
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老妈心态很乐观。
某天，老妈有点惆怅的自言自语：唉，一转眼就50了。
正准备安慰她，又听见她悠悠的说了后半句：人生的三分之一就这么过去了啊！
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阿呆：爸爸，你买的气球？
爸爸脸色铁青，这这不是气球。
阿呆：不是气球，那是什么？
爸爸吱唔，套套大人用的套。
阿呆疑惑地摸了摸脑袋，真奇怪，气球还分大人小孩用的么？
爸爸：这事没别人知道吧？
阿呆：恩，就我发现的不过，隔壁小孩我都发了一个，这会正在家里吹气球呢？
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小六：为什么我是妈妈生的，不是你生的 ？
父亲：哎呀，有些问题，你不必问。
等长大了，自然会懂的！
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我怀孕六个月了，看书上说宝宝喜欢听爸爸说话的声音，爸爸要多跟宝宝聊天。
跟老公一说，老公当即下了决心，要每天给宝宝讲个故事。
第一天晚上要睡觉时像模像样的讲了个丑小鸭，第二天讲了白雪公主。
第三天，我躺在床上等老公继续给孩子讲，老公挠了半天头，温柔地对着我的肚子说：孩子，你复习一下前两天讲的故事吧！
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今天，大妹端着饭碗和小妹在那看电视，当一个激烈的情节完了，小妹对大妹说了一句话：我去抠鼻屎了啊！
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和老丈人一起拼装刚买的柜子，有一种螺丝只用锤子砸进去就行了 老丈人力气大，用掌一拍就进去了，我怕疼就用锤子 老丈人取笑我说还用锤子啊，我都用手搞定 脑子一抽，嘴贱说到：人和动物最大的区别就是人会使用工具 顿时觉得当时空气凝结了。
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儿子每天都笑得很开心。
我问儿子：为什么你天天都那么开心？
老公在旁边说：因为他没老婆。
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妈妈：懒虫，太阳都晒屁股了！快起床！ 米米：不！不公平！ 妈妈：什么？
米米：太阳6点就睡了。
我却9点睡！
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二姨问我：你的头发好卷啊，从哪里做的？
我说：床上。
她又问我：床上？
谁做的？
我说：你。
二姨说：我？
我说：刚才我正在睡觉，你一屁股就坐在我旁边，开始看杂志，我醒了才发现你坐到我头发上了。
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因为头天晚上儿子一边看电视一边吃瓜子，弄得沙发和地上到处都是瓜子皮，所以第二天一大早，老婆硬把儿子从被窝里拽出来，气急败坏地勒令他把客厅地面打扫干净。
老爸既心疼又无奈，一会儿，他开始在一旁鼓励起儿子：孙子呀，好好扫，中国有句古话讲得好——一屋不扫何以扫天下。
现在咱们扫屋里，长大了才能扫天下！ 没想到，儿子叹口气说：爷爷，您把那句古话说给我奶奶听去吧。
我奶奶都扫好几十年的地了，现在头发都白了，也没见她扫过天下呀。
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肖远真把妈妈给的一个月零花钱用掉了，他的妈妈说：你是败家子，怎么敢买那么贵的笔盒？
他说：这不是我的错，是爸爸的错，他买了一根名贵的钢笔给我，我为了保护好这根笔就买了一个相匹配的笔盒。
他的妈妈说：远真，现在，要是你不小心把笔盒丢了，可是会亏大了。
他说：妈妈，你再花一笔钱帮我买一个有密码锁的书包，我要保护好笔盒里的笔。
他的妈妈说：你要再花钱在这根破笔上，你的书包就价值连城了，我还得花钱雇保镖保护你。
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