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我的儿，五岁。
他见我每天看笑话，动不动就笑出声来，他很感兴趣，非要我读给他听。
我说，你小孩子听不懂，可他不干，必须讲。
好吧，我对着手机背了一段唐诗三百首，结果儿子笑的前俯后仰，眼泪鼻子挂一脸。
儿啊你是有多会演戏呀？
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儿子，你老大不小了，该找个媳妇给我抱孙子了。
老妈，我遇到一个漂亮点儿的再说吧。
光漂亮有啥用，能当饭吃啊？
不漂亮点儿，恐怕你抱不上孙子。
为啥？
没兴趣吃饭，就没力气上床造孙子。
臭小子，看我不打死你才怪
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我和小莉谈了三年的恋爱，到谈婚论嫁时，最头等大事就是房子的问题。
看了很多处的房子子，根据财力，我们只能有两种选择：一是在闹市区商业街买套二手房；二是在市郊开发区选套小跃式。
为此，我和她争论不休。
到了周末，我们把这事提出来，让老爸裁决。
老爸沉吟片刻，说：别争了，我看你们就买市郊的小跃式吧！ 等小莉吃完晚饭离去后，我问老爸：您为啥支持她买市郊的房子呀？
我们住在闹市区，离你们更近些，以后照顾起来也方便。
老爸听完，意味深长地说：我是替你作长远打算啊！小莉这孩子啥都好，就是大手大脚爱上街乱买东西。
以后住在市郊，她想逛商场就不那么容易了，钱自然就省下了！
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Lz姓赖，妹妹也姓赖。
有一天去我妹妹家里玩，在看我是歌手。
我的妈妈习惯叫妹妹叫赖，一有事就叫， 其中的黄绮珊第一期唱的歌叫等待， 等到一句的时候，从此我的爱变成了无那个奈字还没有出来， 我妈妈就叫我妹妹说赖！过来洗菜！后来我和妹妹爆笑不停 原因是：从此我的爱 变成了无赖
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儿子：妈妈，人有隐形的翅膀吗？
母亲：谁说自己有隐形的翅膀？
儿子：爸爸说他要展开隐形的翅膀飞到我们的邻居李芳菲姐姐的身边。
母亲：儿子，今晚妈妈炸鸭翅膀给你吃，你的爸爸原来是一只鸭子，我宰了他割掉鸭翅膀。
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我在练习太极拳，正在一招一式地练习着。
儿子看到了，举着小拳头跑过来，看样子要和我比武。
我忙说：儿子，爸爸练的是内家功法，修身养性用的，不是用来格斗打架的。
儿子不听我的话，大喊：天马流星拳！随后小拳头就像敲鼓一样落在我的身上，嘴里还不停地发出扑扑哧哧嘿嘿哈哈的叫喊。
儿子，我认输了。
老婆好奇地问：我没看出谁胜谁负啊，你怎么就输了？
我感叹地说：还是天马流星拳厉害，喷我一身唾沫星子。
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刚听到隔壁的在打孩子，就听了会。
原来是上小学的儿子把爸爸新买的手机打开飞行模式，往窗户外一扔，飞了出去.飞了出去.飞了出去
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父亲在电影院门口看到儿子 生气地说：你就是不知道学习，只会看电影、看电影 我十回有九回都在这儿看见你！ 儿子：爸，那我还比你少一次呢！
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表弟坐一起聊天，我问他：在学校有女朋友吧？
他说：怎么可能会有。
我又问：听说考试考得不错啊？
！ 他略显得意的回答：那是，全班第二！ 我马上问：她考得好吗？
他回答：不好，比我差点。
然后他愣了三秒，然后 别走啊！哥，我什么都告诉你
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刚从单位辞职，赋闲在家。
今天正和老妈在家玩电脑，单位文员来电话说有些事需要我再去一趟。
急中生智，告诉她我已经在火车上了，去外地上班。
文员MM将信将疑，就在这时，我的老妈在旁边吆喝，啤酒，香烟，矿泉水了，来，脚收一下 文员瞬间挂断了电话。
老妈，大恩不言谢了！
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我妹妹今年念四年级，晚上下班回来，发现她在我房间。
我问她：有事吗？
她撒娇的对我说：哥，介绍个女朋友给你要不。
我顿时来劲了：谁啊？
妹妹：我班主任，可漂亮了。
我追问道：为什么介绍给我。
妹妹委屈道：以后我不写作业，嫂子敢骂我，你就和她分手。
我满头黑线的把她抱回她房间，这是什么逻辑啊！
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儿子跟我商量：妈妈，春节期间咱家来客人时你别总说我，给我留点儿面子。
我笑道：你也得表现好点儿。
儿子说：我肯定特别乖。
我问：那要有人问你成绩呢？
儿子说：你就赶紧反问他年终奖，也让他哑口无言。
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有一同学平时不注意学习，做作业是抄，应付差事，考试傻眼了也是抄，结果一期末考试得了零分。
其爸责问道：你难道抄都不会抄？
其子道：不是，是抄的太认真，把她的名字也一起抄上去了，老师发现有两份一模一样的考卷，就废掉了一份，老师问我为什么没参加考试，我只好说头疼，结果得零分。
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中午吃饭时，老婆问我：今天我做的米饭硬不硬？
我吃了一口碗里的米饭后回答说：不算硬，挺软的，我喜欢吃 儿子接过话茬说：我老爸最喜欢吃软饭’
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今晚正在卸妆，老公回来，看我在倒置脸，对儿子说：看你妈妈这么晚了，还臭美的要命。
这时儿子挪开正在看电视的脸，看着我，对他爸说：这不是臭美，是现原型而已
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