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过年回家，爷爷在看电视，想着说跟爷爷照张相，爷爷没怎么照过相，一脸严肃，我说爷爷，你萌一点嘛~。
只见爷爷抬起手捂着自己的半边脸，不解的问：为什么要蒙一点？
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单身女。
我妈不催我找男友，不逼我相亲，却默默的把我孩子用的尿布都扯好了。
这变相的很有技巧有没有
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和男友逛超市，徘徊在零食区忽听旁边有个5岁左右的小孩叫着要旺仔小馒头。
只听粑粑教育道:宝贝，这是小孩子吃的，你已经5岁了，不是小孩子了。
这不是gc.不是gc！ lz听后，默默的的走到旁边，在粑粑和宝贝的眼皮底下，拿了包旺仔默默的走开，宝贝,姐只能帮你到这了
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哄孩子睡觉的时候你比孩子还困， 可是等到孩子真正的睡着了你却精神百倍的在那上网，有木有这样的爹妈呢?
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今儿个中午，我和老爸谈起中国人各种百毒不侵的话题，突然想到了家里以前是卖农药的。
谁知，老爸慢悠悠地，彪悍的来了一句：当然百毒不侵，你以前就是在农药里泡大的 额，这是亲爹么。
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妈妈：二明，你怎么这么笨呀，这么简单的题你都抄错。
二明：这事不赖我。
妈妈：赖谁？
二明：赖我姥爷。
妈妈：你姥爷那么疼你，经常鼓励你学习。
二明：都是姥爷让我吃笨鸡蛋，还说是补脑子，结果越吃越笨。
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班里有一个孩子，上课自言自语，站起坐下，影响老师讲课。
班主任说他如果一个学期上课不自言自语，就发一个最佳进步奖。
那孩问他妈妈怎么办，他妈说自己那胶带封上嘴。
他真买了2厘米宽的透明胶带，每节课都拿剪刀剪下一块粘嘴上啊！ 他智商低不考试，回家以后一口饭没吃，等着奖状呢
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老人家做手术，我去陪床。
刻意热情的做在老人的病床边上聊了半天，转头就看见女朋友给我使眼色示意。
原来是华丽丽的有一枚中饭吃的韭菜叶，纠结在门牙上。
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老妈年已五旬，经常担心智力退化、老年痴呆，每次上街买菜，一样一样的菜价全部心算合计，居然和商贩的计算器算出来的总价差不多，心里那个美啊，咱智力优秀，没问题。
一边走，一边美，经常听到商贩在身后喊哎，那位大姐，您的菜忘拿了。
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跟家里打电话，老妈语录： 站着时不要弯背，座着时不要驼背，睡着时不要躬背 爸爸说：总而言之，言而总之，不要变成驼子！ 我：
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早晨我在刷牙，爷爷拿了两瓶牛奶朝我走来， 心下大喜，爷爷终于知道疼我这个孙女了。
爷爷：灵儿，你帮我看看这个牛奶过期了没有？
＂ 我满脑疑问的接过：没有，还有四个月过期。
爷爷：哦，那就好。
我：好什么啊？
爷爷：我拿去给牛喝就没有什么关系了。
我：......
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看到小侄女，老夫第一句话就是：考的怎么样啊？
我要把这种痛苦一代一代传承下去。
小侄女答道：我和男朋友都没考好。
叔叔你女朋友呢？
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X你妈！（大男孩）X你妈！（小男孩，与大男孩同母） 其祖父听到他们的骂声，说道：过来，过来，他妈是你妈什么？
你妈又是他妈什么？
X你们奶奶的！
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春节去老丈人家。
老婆姊妹四个，她最小，三个姐夫都在。
赶上包饺子，老丈人问我会包饺子么，我当然要说会了。
老丈人笑了笑说：正好我们四个打扑克，你去陪她们包饺子吧。
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今天监督侄子写作业，写着写着，他忽然把笔搁下。
满怀怨念的喊：我恨秦始皇！他烧书，居然没有烧完！！！
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