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机场验票。
先生，您脸上这道疤是怎么回事？
当年我妈剖腹产
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妈妈～妈妈～，我不高兴。
经常是我一开口，别人就说我太能装了。
傻孩子，那是大家在夸你呢。
电梯妈妈摸着儿子的头说道。
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老公今天包了包子给我们当晚饭，看着我和女儿抢包子吃的样子，他道：我找了个吃货就算了，怎么还生了个吃货呢！
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五岁的儿子每天都要玩电脑，爱不释手，形影不离周末那天，玩了一下午还不下来，妈妈就想了个办法，她偷偷切断电源之后，跟儿子说：停电了！电脑不能玩了！你去看电视吧！ 然后，儿子就屁颠屁颠的跑去看电视了
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老婆接回四岁儿子。
儿子说：今天老师夸我很有才。
做妈妈的瞬间心花怒放：当然了！也不看看是谁生的。
接着又问：老师为什么夸你啊？
我今天把屎拉裤裆里了！
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一天，爸爸下班回家，见家中少了东西，就问道：小明啊，钢材到哪里去了啊？
小明回到：刚才去小芳家了。
爸爸吃惊的问道：被她偷走的？
小明回到：没有，是自愿去的。
爸爸提高声音说道：难道它还长脚了吗？
小明无辜的说道：爸，我是你的儿子，你说我长脚没有啊？
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这几天花销比较大，一不小心把生活费用完了。
可离月底还有20多天，准备讨好老爸要点生活费。
早上起来给家人煮了面条当早餐。
老爸拿着筷子警惕的看着我问，这面，多少钱一碗
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妈妈～妈妈～，小e哭着跑回家，今天我和同学闹矛盾了，明明是他有错在先，可老师却把我狠狠地批评了一顿～。
妈妈搂住小e，用手轻轻抚摸着他的头，语重心长地说：孩子，要学会忍耐，别与人争执，谁让咱们是无理数呢。
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妈妈看到女儿买了一条漂亮的新裙子，好奇地借来试穿一下，结果裙子太瘦，费了半天劲才扣上。
女儿有些心疼，埋怨说：妈，我的裙子都被你撑大了。
妈妈毫不示弱地反击：你当年还撑大了我的肚子呢！
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话说今晚看电视，看着看着我岳母大人说了句这个主持人名字真好，叫王辛荫！ 我媳妇接了句没文化真可怕，人家叫王粹明 我一注意看，尼玛没文化不可怕，可怕的是没文化加近视眼！人家叫王梓萌！
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一妹纸，研究生毕业半年一直没找上合适的工作。
一天老爹对她说：你继续去上学吧。
妹纸万分惊恐的说，我不要当女博士。
她爹很淡定的看了她一眼说，去念个蓝翔吧！ 你考虑下是学个烹饪呢还是挖掘机？
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我和老婆在郊区租了间民房住，半夜老听到水哗哗响，我还以为水龙头忘关了呢。
正要起来看看，老婆扯住我说：呆子，是窗外有人在撒尿！ 我怒道：一定是隔壁麻将馆那些赌鬼！我立马就要去找邻居理论 老婆劝我：远亲不如近邻，别伤了和气。
这事你就别管了，山人我自有妙计’。
果然，经过老婆的治理，一连数晚窗外都静悄悄了。
我非常好奇，想知道老婆用了什么法子。
那天早上，我特意转到屋后靠窗处，只见老婆在墙上写着八个红色大字：此处撒尿，手臭点炮！
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老公喝醉了，忘记钱包放在那里了。
我实在忍不住，就狠狠地数落起他喝酒的毛病来。
正说着呢，儿子放学回来了，见我俩都气鼓鼓的，就问怎么回事。
我把事情的原委和他一说，他呵呵笑了起来：我还以为什么事呢，不就丢钱包吗，多大点事儿啊，爸爸的钱包里，肯定没多少钱
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一个繁星闪烁的夜晚，妈妈和儿子在院子里玩。
妈妈对儿子说：宝贝，你数数天上有几颗星星呀？
儿子仰起头认真地数了起来，过了一会儿，他说：妈妈，天太黑，数不清。
等天亮再数吧。
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我和我爸爸说，我想参加《中国好声音》。
我爸爸说，你还是等等吧，等我死了，要不你没有故事，初赛都进不了
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