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家人在看江苏卫视放职来职往。
求职者是个男的，站在舞台中间，对面是一排企业家正在灭灯，就跟非诚勿扰一样。
我妈正好过来，很惊讶地问我：现在都男选男的啦？
！
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今天下班回到家挺早的，我拿出肉馅和面粉打算包饺子。
我把这一消息告诉老公，老公却说他想吃烙饼。
晚上，老公回来，我和儿子已经吃上饺子了。
我招呼老公：赶紧洗手吃吧。
老公问：是烙饼？
我说：差不多。
儿子喊道：爸爸，妈妈特意包了一些厚皮的饺子，我已经帮着把饺子馅吃了，你赶紧来吃饺子皮吧。
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10岁儿子早起上大街吃饭回来给我带的早点，往床头柜一撂说：快点起来，吃完上班，路上看车，下班早回，见天让我操不完的心
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昨晚老婆抱着儿子，我拿各种玩具哄着他玩，突然觉得想放P。
顺手拿起儿子的小喇叭吹起来，在喇叭声的掩护下顺利完成排气工程。
我正得意做的天衣无缝呢，老婆皱了皱眉头对我说。
你吹喇叭怎么吹出个屁味来。
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楼上邻居，男律师1米6，220多斤；女的铅球运动员1米8，260多斤； 儿子19岁，1米7，190多斤；女儿12岁，1米6，160多斤 gc是四口人挤在一辆奥拓里
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儿子问爸爸：为什么太阳东边升起西边落下？
爸爸：自然规律！ 儿子：错，是后羿住在东边，把太阳射向了西边然后落下！
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家里世世代代是勤恳种地的农民。
工作挣钱后给老爸买了一款触屏智能手机，交给老爸怎么用。
老爸拿过来划过来划过去，屏幕却怎么也没反应。
后来拿起老爸的手一看，满手厚厚的茧子啊，连屏幕没法感应。
看着看着，不自主的流泪了
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儿子问爸爸：为什么蒋介石打不过毛泽东？
爸爸：民心所向！ 儿子：错，因为蒋介石当时长结石了，医生手术失败就死掉了！
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老婆偏让我去理发，说我头发太长不好看，儿子在边上说：别理了。
我夸儿子：有主见，不能什么都按你妈说的做。
儿子又说：理了也比现在好看不到哪去，长得就这样，别费钱了。
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儿子：月亮为什么总是悬挂在天上？
爸爸：因为挂得高，才照得远。
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一哥们唱歌很棒，在校唱歌比赛中拿了冠军，于是时不时被自己或者别的兄弟院校邀请晚会演出。
一日，兄弟学校中国人民大学某庆典邀请他去唱歌，这兄弟电话回家跟妹妹说：我晚点回家，要去排练，XX日去人大唱歌。
妹妹转述给他们家老爷子，老爷子激动的痛哭流涕，他老人家把人大理解成全国人民代表大会的人大了。
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本人妹纸，偏胖，老爸的吨位也不轻。
我俩都是吃货，最近受刺激想减肥，决定晚上不吃宵夜了。
就在刚刚，老爸在做宵夜，喊我：闺女，吃面吗？
我坚定道：不吃！ 又喊：那喝面汤嘛？
为啥一定要拖我下水
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儿子问爸爸：世界上什么东西放屁最厉害？
爸爸：谁吃的大蒜多谁厉害！ 儿子：错，火箭最厉害！ 爸爸：为什么？
儿子：火箭一屁下去直接就冲出地球了！
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儿子上幼儿园，最近刚学会写自己的名字； 晚上老婆大人在整理柜子，翻出来一堆证件放桌子上。
小家伙翻了一会，拿起个本子问我：爸爸，这是什么啊？
怎么有我的名字? 我一看，是他的出生证，说：那是你的出厂说明书，旁边还有你的生产许可证 然后迎面一个枕头飞过来
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我算命大么 老妈不想太早要孩子，带着钱要打掉我。
走路上想喝汽水就买了喝，结果到医院发现就差了一瓶汽水钱。
才有了现在的我
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